Improbabilidade Infinita

Dia Nacional do Foda-se

2012-02-13T18:47:00.001-02:00

Abra seu Facebook neste exato momento. Dê uma lida rápida nas últimas atualizações.

Imagino que você tenha visto alguma imagem de ~humor~ compartilhada, algum desabafo/indireta desimportante de alguém e algum protesto. O Facebook está cheio de gente assim e cheio de gente que reclama disso.

A parte boa é que a maioria delas leva a internet a sério e nós podemos nos divertir às custas delas. Com isso, nós do Twitter apresentamos a vocês o DIA NACIONAL DO FODA-SE

O conceito é bem simples. No dia 15 de Fevereiro (quarta feira), você terá a liberdade de responder ao máximo de atualizações de Facebook dos outros com um belíssimo FOOOODA-SE em caps lock sem dar satisfações, tirar um print da sua conquista e nunca mais voltar naquela postagem.

Ainda confuso? Seguem exemplos:

"Indo para a casa do namorado. Hoje meu dia será perfeito"
-FOOOODA-SE.

"Blá Blá Blá Blá Caio F de Abreu"
-FOOOODA-SE.

"Como essa pessoa me vê, como meus pais me veem, como meus am.."
-FOOOODA-SE.

"Fulano adicionou 5 fotos ao álbum X"
-FOOOODA-SE.

"Fulano iniciou amizade com outro Fulano"
-FOOOODA-SE.

"Aff! Ridículo esse tal de Dia do Foda-se quanta imaturidade aff!"
-FOOOODA-SE.

Simples assim. Nas ocasiões que você julgar mais dignas de registro, tire um print e mande para a gente. Para o assunto entrar nos Trending Topics e você entrar para a história, é recomendável que se use as seguintes palavras-chave no Twitter:

Dia Nacional do Foda-se (Melhor de Todos)
FOOODA-SE (com 3 Os para ficar igual)
#DiaDoFodaSe (Para quem ainda acha hashtag algo útil)

E o email para você mandar os prints será divulgado depois. Para mais informações, siga e consulte nossos preparadíssimos atendentes confirmados.

@YgorFremo
@vyktorb
@nathcaralho
@natalia7x
@brfigueiredo
@zita_ellen
@_kaliep
@fabrynks
@thyago_fla
@luciencc
@_Catatau
@clubedomacho

E todos os que estiverem interagindo. O kissuco ferverá e o Facebook receberá a revolução que merece.

15/02/2012. Nunca se esqueçam.

Aventuras em Cachoeiras de Macacu

2012-01-31T20:30:00.001-02:00

Viajar é legal né?

Tem gente que gosta de juntar com mais 27 pessoas numa casa de praia com capacidade para 5 e passar uma temporada na praia. Tem gente que gosta de ir pra Disney quando faz 15 anos para fazer um álbum chamado "Where Dreams Come True". Tem gente que gosta de lugares calmos e Tangente de x = sen x/cos x.

Como não sou um mano dos agitos, gosto de lugares mais tranquilos. E graças à minha amiga Cristal & Família, viajo ocasionalmente para Cachoeiras de Macacu. Para quem não conhece, é um lugar longe das grandes cidades, com muito verde, muitos rios, ar puro e na primavera, calmaria. Tranquilidade, uma quimera. Ótimo para relaxar e esquecer da vida. Olha só na foto (esse post terá muitas fotos):

Lost S03E12

Em lugares muito verdes, você fica em contato direto com a natureza. E é aí que entra um grande problema. Quanto mais natureza, mais bicho. Isso não seria ruim se os bichos dos quais estou falando fossem crocodilos, lobos ou rinocerontes. Mas eles são insetos. E para quem já lê o II há algum tempo, sabe do meu problema com qualquer ser vivo que tenha mais de 4 patas, como visto naqueles textos sobre as baratas (esse e esse).

Pra começar, os bichos lá te picam indiscriminadamente. Os mosquitos da minha casa já são inconvenientes só por picarem meu calcanhar, esses covardezinhos de merda. Agora, os mosquitos de Cachoeiras de Macacu são a representação da ousadia por picarem qualquer parte do seu corpo sem se importar com as consequências. Ou seja, minha cara costuma sair ARROMBADA de lá porque com tantos amigos meus, eles escolhem foder a mim.

Isso no primeiro dia

Isso sem contar com as mariposas despirocadas que entram na casa, os escorpiões, baratas voadoras e claro, as aranhas oversize que terão um destaque especial neste texto.

Aconteceu numa das últimas viagens pra lá. Uma galera de respeito. Jovens querendo viver a vida e se divertir. Como a mãe da Cristal gosta muito da gente, ela deixa uma das casas lá só para nós usufruirmos e não incomodá-la. Nessa viagem específica, chegamos lá à noite, o que torna o ambiente mais caótico. Pegamos a chave da nossa estadia e fomos nos acomodar. Nisso a gente dá de cara com a presença inimigo.

Tinha uma teia de aranha que ia do teto até o chão bem na entrada da casa. Obra de arte, devo assumir. Era uma aranha de muito bom gosto e disso ninguém lá podia discordar. Fomos conferir se tinha uma aranha e tinha, das grandes. O clima foi de tensão e chegamos à conclusão de que não daria pra dormir tranquilo com aquela máquina de matar por perto. Começamos a pensar.

Teríamos que matar aquela aranha para evitar problemas (e antes que venha algum ecochato reclamar de crueldade e mimimi, vá dormir na porra do Instituto Butantan e não me encha o saco). Mas ela estava num local muito alto e não tinha como dar uma simples chinelada. Segue a foto:

Clica pra aumentar

Tive que fazer um contorno na teia porque não dá pra ver direito. Mas era isso, lá daquelas madeiras até o chão. A aranha estava parada atrás daquela madeira que tem um asterisco deficiente marcado. Mas quem tira fotos sabe que coisas tendem a ficar mais pequenas só para você ficar decepcionado com o resultado e, evitando isso, tomei a liberdade de reproduzir de forma fiel como era a cena vista ao vivo:

Obviamente a aranha não era dessa cor

A ideia do amigo Rodrigo foi a de atirar algo na aranha para ela chegar a uma altura razoável de morte iminente. Podia ser um chinelo, sei lá. Mas ninguém ali estava preocupado em raciocinar e acabamos com um estilingue e uma bola de papel higiênico molhado em mãos. Claro que tinha tudo para dar certo. Quem estava com um ESTILINGUE COM PAPEL HIGIÊNICO MOLHADO era o Rodrigo QUE TEM MIOPIA. Não tinha como dar errado.

Expectativa. Ele atirou. Por alguma razão que não sabemos explicar até hoje, deu tudo errado e ele não acertou a porra da bola de papel, que ficou presa na teia. Aí a aranha ficou bolada né. Não a culpo. Ela se mexia impacientemente cheia de veneno no corpo [sim] e a nossa aflição aumentou. O amigo Paulo pensou então em um ousado esquema de eliminação: eu iluminava com uma lanterna, ele usava o famoso lança-chamas de desodorante com isqueiro e o Rodrigo, nosso competentíssimo sniper, estaria com um chinelo caso desse alguma merda. Maurinho, o quarto homem, já estava dormindo há umas duas horas.

Todas as noites eu vou dormir pensando no que estava passando na cabeça daquela aranha, mas deveríamos fazer aquilo. Estava escrito. Acendi a lanterna, Rodrigo se preparou psicologicamente e Paulo veio como um mensageiro das trevas incinerando a teia. Quando a labareda chegou na aranha ela morreu? Não, ela caiu no chão enlouquecida.

O grupo que era composto por 4 caras e 2 garotas, virou um grupo de 6 travestis gritando e pulando sem rumo para qualquer direção que parecesse segura naquele momento. Não tinha mais lanterna iluminando, nem desodorante e nem chinelo. Só desespero. O míope Rodrigo, nosso Demolidor, como um heroi, matou a aranha. Não posso precisar a vocês exatamente como foi porque eu estava preocupado demais salvando minha vida. Mas lá estava o corpo da vítima quando voltei. Curvadinho e ainda se mexendo. Paulo terminou o serviço com muito, MUITO fogo. E como garantia deixamos ela perto de um sapo para ele comer.

O resto da noite foi o mesmo esquema. Bicho entrando e voando em volta da luz, barata pousando em ombro dos outros, umas porras de uns bichos chamados "esperança" que NÃO SE MEXEM por mais que você tente enxotá-los e, sem sacanagem, quase certeza que eu vi uma cigarra entrando na mochila do irmão da Cristal só que nunca quis tocar no assunto. Mas o melhor de tudo em Cachoeiras de Macacu é acordar e lidar com isso na sua frente...

Bom dia, distinto cavalheiro

Esse post era pra ser bem melhor, com mais histórias, mais bem trabalhado. Mas cansei dele e vocês que se virem aí.

A propósito...

É bom que vocês comentem...

Diarreia Infantil

2012-01-21T20:53:00.002-02:00

Todo ser humano precisa se alimentar e, consequentemente, concluir o processo digestivo.

O problema é que -desconsiderando a possibilidade de você ser um mendigo- você não pode sair cagando por aí e a necessidade de expelir nossas fezes (cagar, no caso) nem sempre se manifesta num local propício para o ato. Quero dizer, vai me falar que você nunca suou frio por estar prendendo o que aparenta ser 3,5 toneladas de cocô por não ter aonde ir? Se não, você não sabe o que é viver no limite. E eu sinto pena da sua vida tediosa.

Lidar com esse tipo de situação já é difícil quando você é adulto. Agora imagine uma criança de 13 anos passando por isso. Vamos lá. Eu estudava no Colégio Iguaçuano na época, sexta série, pré adolescente e cheio de sonhos. O dia tinha aquele ar estranho, de que algo daria errado, e foi na aula de matemática entre frações e equações que ela veio. O mais estranho é que não foi aquela dor de barriga que vai acumulando, ela chegou do nada, sem dar bom dia.

Como não era a minha casa, o pensamento inicial foi "vou prender porque não defeco na rua. Sou uma criança de princípios" mas era como se eu tivesse tomado dois litros de Activia no dia anterior e estivesse com cocô acumulado até o esôfago. Comecei suar gelado, contraindo o esfíncter de forma que a cena equivalente era de uma pequena marmota saindo de sua toca para pincelar de marrom um lençol do lado de fora.

Pedi à professora para ir ao banheiro e percorri o que aparentou ser o caminho mais tortuoso da minha vida. Dois andares com a vista embaçada, suor no rosto e um senso de direção e raciocínio consideravelmente afetados. Entrei no banheiro como uma chita na savana e fui direto para a última cabine.

*Vamos, nesse ponto da trama, atentar ao detalhe de que sempre usei camisetas grandes e a do uniforme escolar não era uma exceção.

Sentei no assento sanitário e deslizei o moreno com uma pressão de aproximadamente 75 atm. Para quem não é muito íntimo dos conceitos da física, é como se eu estivesse peidando uma pequena bombinha amarrada num foguete da NASA explodindo. O alívio foi imediato. Mas ainda tinha muita merda por vir. Literalmente. ~humor~

...tá, desculpem-me pelo trocadilho. Devidamente aliviado, eu deveria terminar o procedimento padrão e voltar para a sala de aula e assistir ao final da aula de matemática para que o dia seguisse normalmente. Aquele dia infelizmente era hipster demais para ser como todos os outros e estava disposto a foder minha vida. Eu havia cometido o pior erro que um aluno do Iguaçuano poderia cometer no banheiro: fui direto para a cabine.

Explico. Uma peculiaridade do banheiro daquela escola era a questão do papel higiênico, que não se dispunha individualmente nas cabines mas sim num grande rolo no início do corredor para que o usuário pegasse antes de ...levar a Alcione pro Water Planet. Como o II é um blog INFORMATIVO, fiz uma planta fiel à estrutura do banheiro para que vocês entendam.


Ygor F. Arquitetura e Planejamentos

Logo, com a carga despachada, eu me vi numa situação desagradabilíssima pois eu não tinha papel higiênico. Em cerca de 15 minutos começaria o intervalo geral da escola e todos iriam ao banheiro. Eu me vi numa cena de filme de ação, com a contagem regressiva rolando. Um Jack Bauer que lidava com cocôs. Minha criativa mente infantil não teve dúvidas do que fazer quando olhou para o meu pé e viu uma meia. E vá se foder, não me julgue. Eu era uma criança e era o que eu tinha ali.

Limpei meu simpático bumbum com a meia e percebi que havia OUTRA COISA errada. Lembra que eu disse que usava camisetas grandes? Então, ela tava meio pesada e eu me dei conta de que no desespero, havia esquecido de dar aquela levantadinha nela pra não sujar e aí foi estado de calamidade, meu querido. Eu nunca imaginaria que uma criança poderia pensar em suicídio, mas ali eu vi que existem casos.

Eu precisava agir. Tirei a camisa de forma tão escrota que acabei com coliformes nas costas E no cabelo, fazendo aquele rastro ao longo do percurso, tipo uma listra.

É o máximo que posso fazer para vocês visualizarem como fiquei

Caso você ainda tenha dúvidas: sim, eu já estava chorando. Chorando e cheio de cocô no corpo sentado no chão de uma cabine sanitária. Se a Loira do Banheiro aparecesse ali eu acho que até ela teria pena daquela criança que parecia ter saído de um esgoto do cu da Índia. Engoli o choro e pensei nas possibilidades. "Tirei o excesso da camisa" e o resto do meu corpinho eu limpei...

...com a outra meia.

Eu já não ligava mais para o conceito de dignidade. Voltei à ação. Como era só a parte de baixo da camisa que estava suja, botei pra dentro da calça, molhei o cabelo na pia e voltei pra sala. TODOS ME OLHANDO. Eu crente que era porque a camisa pra dentro da calça estava charmosa. Sentei me sentindo o cara até que minha amiga Carolina vira pra mim e fala "cara, cê tá todo cagado né? Que cheiro é esse?". Olhei de novo para a turma que, em vez de me achar charmoso, estava possivelmente cochichando "aposto que é merda. Ele tá cocozento, certeza" e rindo de mim. Saí de sala, fui para a secretaria da escola, pois eles forneciam roupas extras em casos de sujeira e dei de cara com o diretor.

Sinceramente, acho que para a situação ficar pior, só faltou ele me expulsar e me mandar uma equipe do zoológico me buscar. Mas fui extremamente conciso e pedi por uma nova camiseta pois aquela estava CAGADAÇA e não tinha como continuar naquela situação abaixo da linha da miséria. Seu Edilton, homem de bem, me deu uma camiseta e voltei para o banheiro para me trocar viver feliz para sempre.

Tenho quase certeza de que até hoje o zelador se pergunta antes de dormir o que aconteceu naquele banheiro para ter duas meias e uma camisa no lixo, paredes e pia, todas sujas de excrementos infantis.

A propósito, não me lembro de ter dado descarga.

A alegria está de volta

2012-01-01T23:57:00.001-02:00

FALA TURMINHA DA BAGUNÇA, BELEZA PURA? PRONTOS PARA MAIS UMA DELICIOSA TEMPORADA DO IMPROBABILIDADE INFINITA? HEIN?

siiiiiiim!

TODO MUNDO FELIZ? CADÊ O SORRISÃO NO ROSTO, TINDOLÊ?

aqui hehe

Aí sim, Tindolê. É bom estar de volta, viu.

Olha, amigos, vou lhes contar. Que aninho de merda foi esse 2011 hein. Acho que não passo por um ano tão ruim desde 2006. Claro que não foi um ano ruim pra todo mundo, eu entendo isso. Mas caso 2011 tenha sido bom pra você, eu espero que em 2012 você entre em coma. 3 vezes.

A questão é que esse foi um ano tão infeliz que era impossível seguir em frente com um blog tão simpático e azul como esse. Além disso, no meu horóscopo da revista TodaTeen dizia que eu passaria por uma fase bem difícil mas que eu conseguiria superar. E que meu príncipe encantado logo logo apareceria. Como horóscopo é um negócio extremamente consistente, embasado e de maneira alguma vago, acreditei e resolvi dar um tempo. E vejam só, tá tudo bem agora.

...exceto pelo meu príncipe que nunca apareceu. ='(

Mas aí, como esse é o primeiro post do ano, vou aproveitar para fazer como a Globo e darei aquela previsão esperta da programação ao longo do ano para aquele tipo de gente afobada que geralmente costuma apertar o botão do elevador mais vezes quando ele demora. Dá pra considerar isso também como promessas de ano novo. Ou seja, não garanto nem um pouco que vou cumprir. Segue.

- Atualizar o blog semanalmente. O que é difícil pra caralho porque tenho mais o que fazer e não dá pra ficar aqui escrevendo sobre coisas desimportantes para vocês. Mas vou me esforçar porque só de vocês lerem um blog que não é de Rage Comics ou Memes, vocês já estão no fundo do meu coração. Além do mais, acho que tenho texto suficiente aqui até vocês esquecerem que eu prometi isso.

- Dar uma renovada no blogroll aqui do lado. Porque tem muito blog e site que eu leio mas não divulgo por ciúmes e por medo de perder vocês. De qualquer forma, ficarão ali do lado os que considero mais sensacionais de se ler e brevemente farei uma postagem sobre. E eu não tenho medo de perder vocês, era mentira. Sim.

- Começar a trabalhar na ideia de transformar o II em site. Mesmo sendo uma ideia lá pro segundo semestre. Já negociei preço de um novo banner, tenho falado com amigos webdesigners (se você for um, inclusive, dê um alô) e pensado nas possibilidades. O objetivo é deixar visualmente mais agradável e clean do que tento e evitar o lixo visual do Adsense poluindo o blog com propagandas.

- Escrever regularmente no [censurado por enquanto]. Se tudo for como planejado, serei um ocasional colunista de um fodíssimo site de animação. De festas. Sacanagem, um site sobre animações. Eu e o dono estamos pensando numa ideiazinha bacana e assim que estiver confirmado, vocês aparecem lá pra dizer que eu sou foda e mereço colunas maiores.

- Começar um novo blog. Quero isso desde o ano passado, mas preciso de colaboradores. Logo, se você curte e tem um videogame antigo, sabe escrever e tem um senso de humor legal, dê um alô também. O projeto envolve isso. VEM COISA BOA POR AÍ EIN.

- Pegar a Zooey Deschanel.

- Encher o saco de vocês por RTs, comentários e shares pois esse blog não é uma criança da Etiópia e precisa ser alimentado com amor todos os dias e com muito carinho para que continue vivo. Então, já que vocês compartilham HUMOR NO FACE, custa nada né. Até porque ...blá blá blá... façam isso. Aquele lance de postagem nova só com 25 comentários ainda tá valendo, por sinal. Sem preguiça, caralho.

É. É isso. Tenho que agradecer a algumas pessoas novas na minha vida porque sempre quis fazer isso e como tá muito longe de eu chegar ao Oscar, caguei pra vocês. Primeiramente, vou agradecer à minha terapeuta Luisa, que me ajudou pra caralho na fase ruim e que quer me pegar como se não houvesse amanhã; aos Suecos Metidos que são a melhor banda que você ouvirá na vida; Jamie and The Boys, produtores do caralho que começaram agora e já estão metendo o pé na porta; AJ, Manu Baltar, Laís Kengen e João Gabriel Ladeira que deram, de formas bem peculiares, motivação pra voltar; @Nathcaralho, que é minha madrinha do Twitter, essa gostosa; Raíza Barbosa, a musa dos pedreiros 2011 que flerta comigo e à galera já da velha guarda, os broderes da faculdade/vida, galerinha que tá sempre comentando e eu nunca vi na vida mas são -ocasionalmente- importantes pra caralho (Becca, Juliette, Marcio, Hurricane, Mariana Belize, Gabi, esquecionomedosoutrostocompreguiçadeirverentãofoda-se e tal), qualquer outro que eu esqueci mas não me julguem porque ainda estou no clima do ano novo de ontem...

...E A DEUS NÉ. KKKKK

Sacanagem, ele não comenta nunca.

PS.: Não vem reclamar que eu esqueci do seu nome. Eu sou popular demais pra citar todo mundo. Você está em algum desses grupos generalizados, ok? Viado.

Prólogo

2011-12-31T15:07:00.002-02:00

Era uma terça feira nublada de setembro como todas as terças feiras nubladas de setembro costumam ser. Eu iria voltar para casa mais cedo naquele dia por não ter aula na faculdade. Nada de extraordinário. Fiz meu caminho, cheguei em casa, entrei pela garagem como de costume, subi as escadas, peguei meu chaveiro do Yoshi e abri a porta da cozinha. Na sala, uma gritaria por causa de uma mulher que vivia no Forró. Era Casos de Família. A TV estava ligada porque Aparecida, a moça que limpa, mulher batalhadora, gostava de passar as roupas ouvindo a realidade da família brasileira.

-Oi, Aparecida! Minha mãe tá aí?
-Ai Jesus, Igu! Nem te vi chegar menino. Ó, tá não. Ela ficou fora o dia todo ela.
-Ah, sim. Mas tá tudo bem, Aparecida? Precisa de alguma coisa?
-Nada ô, eu me viro. Tu me conhece né. Ó, arrumei lá seu quarto.

Senti um calafrio. Sempre que Aparecida resolvia arrumar meu quarto, ela mudava as coisas de lugar de forma que nem eu as achava e nem ela podia me ajudar a achar por não saber responder coisas do tipo "você viu meu iPod?" tendo em vista que as respostas eram "Ih Ingo, sei que é isso de 'ai pode' não. Só aipode tá no seu quarto, tirei nada daí" acompanhadas de um gostoso sorriso com os poucos e tímidos dentes que lhe restavam.

Chego no meu quarto e, aparentemente, estava tudo normal. Exceto pela webcam que costuma ficar na gaveta e, que nesse dia específico, estava acoplada ao computador. Até aí nada demais, minha mãe costuma usá-la e não guardar. Coisa de mãe que usa webcam. O que importava é que dessa vez, Aparecida tinha feito seu trabalho sem mudar nada de lugar e eu estava feliz com isso. O que eu não sabia é que aquele era o último dia de Aparecida lá em casa contribuindo para as tarefas do nosso lar. No fim do turno ela me explicou que iria voltar para o Maranhão pois o irmão dela estava passando por problemas de saúde e que meus pais já haviam acertado tudo com ela. Eu odiava abraços de despedida. Houve um abraço de despedida. Naquele instante Aparecida disse que eu era um jovem inteligente, carismático e que torcia pelo meu sucesso. Agradeci emocionado mas o que me intrigava naquele momento era a dúvida se aquele cheiro de Leite de Rosas iria demorar pra sair de mim. Hoje em dia as belas palavras de Aparecida ainda ecoam na minha mente. Espero que ela esteja bem no Maranhão.

- 3 meses depois -

Praticamente recuperado de todo um processo depressivo que eu estava passando no segundo semestre de 2011, eu tinha decidido a voltar a escrever no blog. O caderno de brainstorms estava lotado, o tempo sobrava, a saudade e inspiração estavam pegando fogo. Notas e mais notas no iPad mostravam que já estava na hora. Sentei na frente do computador, virei o meu boné como Ash Ketchum, entrei na página inicial do Blogger, cliquei em login e... minha senha não estava salva.

Um mar de sentimentos passou pela minha mente. Uma tempestade de palavras pulsava nos meus neurônios. Achei que toda a esperança de voltar com o blog havia morrido e sussurrei "ai, ôô puta que pariu hein". Lembrei que, por precaução, um backup das minhas senhas estava em alguma pasta do meu computador e comecei a procurá-lo, depois de alguns minutos achei as senhas. Ao navegar pela pasta Meus Documentos para ver se tinha algum brainstorm interessante, vi que tinha uma pasta da qual nunca tinha tomado conhecimento chamada Webcam Archives. Dentro, uma outra pasta chamada Photos e dentro, um arquivo chamado September-27-2011.jpg.

Abri o arquivo e tudo passou a fazer sentido...

...A FILHA DA PUTA DA APARECIDA FICAVA USANDO A PORRA DO MEU COMPUTADOR QUANDO NÃO TINHA NINGUÉM EM CASA SEM EU SABER, AQUELA HACKER DO SERTÃO. PODE UMA PORRA DESSAS?

De qualquer forma, agora tenho as senhas, tenho disposição e tenho habilidade. Voltem aqui amanhã, dia 01/01/12, para a estréia da quarta temporada do Improbabilidade Infinita e chamem todas as novinhas de 14. Será Open Bar.

Não se preocupe, Charmander

2011-09-22T00:51:00.000-03:00

Desde os tempos de Orkut, certos costumes entre as pessoas menos favorecidas intelectualmente se mantêm firmes. Podemos citar aqui os mais clássicos como o inesquecível [LUTO] ou o [DESATIVADO]. Seria um pecado não citar os cartões virtuais, dos "mandei por testimonial" ou da corrente daquela garota que morreu enforcada com um arame farpado e, eventualmente, arranjou uma forma de entrar na internet pra avisar pros outros que faria uma visitinha caso você não repassasse para 7 pessoas.

Merecem ser queimados numa fogueira, como dizem os católicos mais tradicionais, aqueles que esqueceram dos marcantes "ღ•cØмρlicǺdǺ € ρ€Яf€iTiпЋǺ●•٠" ou então do "ŞỮΔ ΞŇV€ĴΔ ₣ΔŽ ΜΞŇĦΔ ₣ΔΜΔ". E que atire a primeira pedra quem nunca deu uma indireta ou reclamou da vida numa rede social.

A questão é que todas as pessoas que já foram adeptas a isso têm o direito de serem perdoadas. Em contrapartida, quem faz até hoje tem o direito de morrer atropelado por um caminhão cheio de CDs do Legião Urbana. Sempre achei desnecessários os mimimis virtuais e prometi a mim mesmo que nunca faria um desses, principalmente no blog, porque poderia causar uma má impressão.

Mas aí eu me dei conta: diabos, o blog é MEU.

O Improbabilidade Infinita (II ou 2, para os mais íntimos) deixou de ser um simples diário virtual com pequenos pensamentos e gifs brilhantes de bonequinhas com frases pertinentes e impactantes e passou a ser um pedaço da minha identidade.

Bons tempos...

Quero dizer, com ele eu fiz amizades incríveis, recebi feedbacks que nunca esperaria na vida E CONHECI O CRIADOR DE HOUSE NO MESMO DIA QUE CONHECI O VICE-PRESIDENTE DA DISNEY INTERACTIVE, E O PRESIDENTE DO DISCOVERY CHANNEL, E A PRESIDENTE DA NICKELOD...enfim, ele cresceu exponencialmente se compararmos com as minhas expectativas.

Agora vem a parte chata.

O processo criativo do blog sempre foi fácil. Eu simplesmente pensava em um tópico e desenvolvia milhares de ideias em cima daquilo. Ultimamente isso tem sido cada vez mas difícil pois, além da falta de tempo, me falta a inspiração e a motivação. Gostaria de citar aqui um trecho de Machado de Assis onde ele diz...

"A vida tá fodidamente escrota, eu ando triste pra caralho e tá inviável de ficar postando nessa porra de blog [...] Mas vou dizer isso em terceira pessoa para que ninguém se toque de que eu to na pior"

...o que, de alguma forma, representa bem como vão as coisas. Sei que por um lado é meio escroto eu reclamar da vida. Tem gente bem pior que eu. Eu poderia ser uma criança da Somália, poderia ter perdido alguém muito próximo, poderia ser fã de Tim Burton ou poderia ser da família de alguém que ainda tira fotos em espelhos. Sei disso. Mas por outro lado o "tem gente pior" não muda o fato de que ando triste. E de que não quero mais postar por aqui.

Parar com o II agora é para mim a melhor opção. Não vale a pena levar à frente algo que você tá decidido a parar pois as consequências posteriores podem ser bem piores. E o que menos quero é um fim assim pro blog. Logo, é melhor entender isso como uma pausa de tempo indeterminado. Só preciso de um tempo para botar tudo no lugar e voltar a ter o brainstorm frenético de antes.

Enquanto isso, amigos, leiam os posts antigos daqui pra quem ainda é marinheiro de primeira viagem ou Animatoons e o Que Diabos? que são excelentes leituras diárias. Até a próxima.

Perdi, perdi. Não esculacha.

2011-08-14T22:26:00.002-03:00

Estereótipos são inevitáveis. Veja bem, se eu falo para você pensar rapidamente em um mexicano, você provavelmente pensa em um mariachi com um longo bigode tocando violão e usando um sombreiro -e se você pensou em algum integrante do RBD, você está no blog errado. Vá ler uma Capricho, porra. Se falo pra você pensar em um esquimó, você provavelmente visualizará aquelas crianças da propaganda do Danoninho Ice em um iglu. Percebe?

Vamos para o ponto mais importante agora. Não vou ser tendencioso de usar nomes como "Tropa de Elite", "Cidade de Deus" ou "Última Parada 174", mas me respondam: o que vem à cabeça de vocês quando falam sobre Rio de Janeiro?

Acertou quem respondeu "fim de tarde em Ipanema". Mentira, vocês erraram, suas bichas frequentadoras de Ipanema. A resposta certa é "criminalidade e assaltos brutais". E muita gente acha que aqui SÓ dá violência. Que não existem abraços e sorrisos pelas cidades e que, se bobear, tem alguém furtando um bem seu nesse exato momento.

Não, não é assim. Proporcionalmente, assaltos são raros na minha vida tendo em vista que vivo no estado há 20 anos e só fui assaltado três vezes. Quatro com muita boa vontade. Em todas elas os assaltantes foram extremamente formais, sabe? Os caras só estavam lá fazendo o trabalho deles. E das quatro vezes, em apenas uma eu fui realmente assaltado. Sem enrolar...

O Primeiro de Todos

Bom, um primeiro assalto costuma ser tão intenso quanto a primeira vez que você anda de montanha russa. Com exceção de que na montanha russa suas chances de tomar um tiro no centro da face e ter todos os seus pertences subtraídos são consideravelmente menores. Comigo não seria diferente.

Eu ainda era menino novo, menino garoto. Fazia curso de inglês à tarde e costumava sair quando estava escurecendo. Certo dia eu e um amigo resolvemos voltar a pé porque afinal de contas não era tão longe assim. Quais seriam as chances de acontecer algo a dois garotos magrelos, um de 14 e outro de 17 anos, numas ruas desertas e com alto índice de assaltos enquanto escurecia? Porra, nada, né. E assim seguimos nossa jornada.

Papo vai, papo vem, estávamos quase na metade do caminho. Eu costumava usar um boné da Volcom naquela época -e também tirava fotos fazendo um V de lado com os dedos pra postar no meu flogão- que eu adorava. E nesse dia tão especial ele estava em minha cabeça. Enquanto andávamos falando sobre alguma banda, o boné simplesmente saiu da minha anteriormente citada cabeça. Fiquei confuso, olhei pra trás e não tinha ninguém.

Olhei pra frente de novo e tinha um meliante com meu boné na cabeça. Não sei até hoje qual a feitiçaria que ele fez pra sumir e aparecer ali, mas naquela hora eu só queria meu boné. E deixei isso bem claro pra ele. A resposta que obtive foi um "vem pegar playboy". Obviamente não fui.

Nisso surgiram mais quatro do nada como ninjas e tentaram pegar a mochila do meu sidekick. Ele negou e empurrou um deles. Os outros três o derrubaram e sentaram um soco na cara dele, que ficou ali caído e sem mochila. Todos os 5 meliantes sairam correndo. Depois do assalto é que as pessoas vieram nos ajudar. Perguntaram se estava tudo bem com a gente e eu respondi que sim, mesmo com o amigo desacordado no chão com a boca sangrando.

Os cidadãos se prontificaram a nos ajudar e sairam correndo atrás dos foras da lei quando, no meio do caminho, percebo que meu boné estava caído no chão. Eu o peguei, dei uma limpadinha, fingi que não queria recuperar meus bens e avisei para os justiceiros que eu precisava ir pra casa.

E fui embora trocar minhas calças.

A Vez do Namorinho

Primeiro namoro é aquela coisa, né? É um unicórnio cagando arco-íris nas estrelas. Tudo é uma gracinha, você quer ficar junto o tempo todo, fala "desliga você" no telefone e dá as costas para a vida. Com isso, qualquer casal acharia uma boa passar um tempo juntinho ao seu par num lugar sem muita movimentação.

Eu e minha primeira namorada passávamos horas e horas com mais um casal, sentados numa rua tranquila, arborizada e localizada na área nobre da cidade conversando sobre as coisas menos interessantes da vida. O clima costumava ser agradável e ensolarado. Certa vez, o casal amigo não estava lá com a gente, mas nós ficamos mesmo assim no local. Afinal, tinham árvores e era o primeiro namoro. Você tende a ser mongol.

O que aconteceu foi que éramos um alvo fácil para qualquer estuprador em potencial ali. Qualquer coisa ruim poderia acontecer. Mas por sorte nossa só passaram duas crianças que chamaremos, para fins ilustrativos, de Menor e Mais Menor. O Menor devia ter uns 14 anos e o Mais Menor uns...sei lá, 11. E lá se foram eles, viver suas vidas juvenis, jogar um futebol moleque.

Uns 40 minutos depois, voltam os dois meninos que aparentavam ter saído de uma cena de Diamante de Sangue firmemente em nossa direção. Menor, que não estava pra brincadeira, exibe sua autoridade pra cima de nós com sua delicada mãozinha na cintura dizendo de forma rápida e com os olhos arregalados

AÍ CÊS FICÃO QUIETIM OS DOIS JÁ É?

E o Mais Menor, coitado, provavelmente iniciante na arte do assalto. Estava inseguro. Afinal, eles eram duas crianças e eu maior que os dois, mesmo um em cima do outro. Obviamente fiz o que qualquer pessoa com um mínimo de noção faria. Fiquei quietinho.

Quê, porra? A criança podia ter uma pedra nas mãos. Vocês sabem o quão foda é uma pedrada na testa? Além disso, o Mais Menor era uma criança linda, cheia de sonhos e eu acharia um pecado bater naquele rostinho jovem como se não houvesse amanhã, ok? OK? Pois bem...

...como a gente não exibiu reação nenhuma, Menor, um pouco inseguro também, pediu um celular. A Alê deu o dela. Mais Menor, aquela coisinha linda dimodeuso, tentou pegar a mochila dela, mas ela pediu que não o fizesse pois só tinha material lá. Ele, obediente que só, não levou. É ou não é uma graça?

Ele perguntou o que eu tinha e eu mostrei minha carteirinha da escola com cara de "po, to sem trocado lek" e ele simplesmente deu as costas pra ir embora. Nisso ele chama o Mais Menor, vira pra gente e fala

E NAUM LEVANTEM SENÃO ESTORO VCS VLW

Continuei seguindo as ordens para evitar um clima desagradável e lá se foram eles com o celular da minha pobre donzela. Quando olho para o meu bolso, vejo o meu celular e minha carteira. Nas minhas costas, a minha mochila. Ou seja...

III

O Bandido Gente Fina

Criminosos tendem a sofrer com o preconceito diariamente. Francamente, uma pessoa que vive à margem da sociedade, não tem oportunidades decentes na vida e simplesmente não consegue crescer por simples falta de opção, não é culpado de ser bandido. Ouso afirmar que nesse ponto eles estão certos.

Brinks, polícia. Eles estão errados.

Mas não vamos generalizar, NÃO É MESMO? Eu mesmo tive um contato com um trombadinha do barulho que foi super gente fina certa vez. O que aconteceu? Eu estava andando tarde da noite pelas ruas da cidade como um desabrigado e durante o percurso me aparece um moleque mais ou menos da minha idade que começa a me seguir com toda a ginga de um subtrator de aparelhos telefônicos alheios. Certamente ele não estava ali pra me vender Herbalife e eu tive que pensar rápido em uma solução.

-Coé que horas são aí? - perguntou o rapaz com cara de "coé o que vamos roubar aí?" para mim. Eu não podia fingir que não era comigo pois só tinha nós dois na rua. Fingi que não ouvi...radicalmente. Ele pegou no meu braço e gritou "vai se fazer de surdo, playboy?" num tom de voz suficientemente alto para induzir minha bexiga a ter vontade de fazer todo o conteúdo dentro dela escorrer pelas minhas pernas. Mas ao menos ele deu a boa ideia.

"Ã Ú Ã" foi o que respondi fazendo gestos avulsos com as mãos como se eu fosse um surdo mudo. Certamente eu não sei porra nenhuma de linguagem de sinais, mas a esperança era ele não saber também. E foi o que aconteceu. A partir daquele momento eu era um deficiente auditivo legítimo. E cheio de coisas pra contar, pois não tem coisa mais desagradável do que alguém falando com você quando você não entende porra nenhuma.

A reação dele foi um gratificante "Ih caralho" assustado. E eu lá fazendo meus barulhos e gestos como um animal descontrolado quando ele me pergunta se eu to sem o dinheiro da passagem. Obviamente eu não entendi porque eu era surdo, nisso o cara começa a fazer uma série de gestos tentando perguntar se eu estava a pé por não ter dinheiro da passagem. Eu sempre me fazendo de desentendido até a hora que ele diz "porra, vou te dar uma força, cara" e ME DEU DUAS NOTAS DE DOIS REAIS mais um tapinha no ombro pra eu ir.

Quero dizer...tipo Soviet Russia, viado.

Entre Amigos

Vamos explicitar logo. Nesse eu me fodi.

Era meio dia e eu, junto com o amigo Zé, fui ao mercado. Saindo de lá ele iria comigo até determinado ponto da rua e depois voltaria pra ir pra casa. Fomos andando e conversando tranquilos, afinal era horário de saída de um colégio ali perto, estaria movimentado.

No meio do caminho um cidadão -que nós já sabemos o papel na história- para de bicicleta ao nosso lado. Eu e Zé olhamos para ele LIKE A BOSS e ele abaixou a cabeça como se estivesse olhando para a corrente da bicicleta, algo assim. Ignoramos. Era só um manolo com bicicleta fodida.

Continuamos andando e, piadistas que só nós, começamos a tecer os comentários do tipo "porra, quase que a gente perde a Coca Cola e a carne né? hehe acabei de fazer compras hehe" quando um outro cara aparece correndo atrás da gente com o da bicicleta. Tá, maldita piada. Obrigado Jesus Cristo por ter sido tão brincalhão.

O Zé, perito em reconhecer que será assaltado, já me empurrou da calçada pro meio da rua como uma presa buscando sobrevivência num documentário do Animal Planet. Aí o ladrão já mete o papo:

-Vai correr mesmo? Vai ser pior.

Pronto, meu esfincter já estava com o diâmetro próximo a zero. Atravessamos a rua e paramos do outro lado da calçada. Vieram primeiro em mim porque sou sujeito homem e falaram pra eu passar o aparelho se eu não quisesse levar um estalo no olho. Pensei em tirar o aparelho móvel da minha boca e fingir que ia dar, só pro clima dar uma descontraída. Mas eu tomaria um estalo no olho, aí repensei.

Tirei meu celular do bolso, dei pra ele com cara de perdedor e espero o Zé dar o dele. Acontece que o Zé tinha saído do raio de amizade e já estava indo embora, aquele filho da puta, quando o ladrão disse "ó, pega o dele ali também. Vai atrás dele" e eu concordei com a cabeça porque sozinho eu não ia me foder.

O capanga vai até o Zé, pega o celular dele e fala pra gente ir embora sem olhar pra trás. Uma belíssima referência ao conto mitológico de Orfeu e Eurídice numa versão suburbana. De lá fomos pra casa putos e pensando em meios de recuperar nossos celulares.

Estamos sem eles até hoje.

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Ok, a postagem acabou. Mas não vamos ignorar os fatos. Eu realmente não atualizo. Tenho me esforçado ao máximo para fazer isso como antes mas o tempo é cada vez menor, assim como a inspiração. O feedback de vocês sempre foi positivo e o HIV dos que não dão feedback também. Então, vamos fazer um trato. Para eu não abandonar de vez isso aqui, eu gostaria de um número de comentários maior. I mean, isso acaba dando uma ajudada na divulgação também. Para não tratarmos com incógnitas, vamos fechar em 25 comentários por postagens, já é? Postarei semanalmente se cada postagem a partir dessa tiver no mínimo 25 comentários.

E os 10 primeiros a comentarem levarão de brinde uma incrível necessaire do Improbabilidade Infinita para você guardar todas as suas...coisas. Até mais ver.

Esse post é dedicado para Laís Queiroz, que foi ponto crucial para que eu atualizasse novamente. Quero ver todos vocês dando em cima dela, gente.

As cores lá fora

2011-06-24T00:14:00.002-03:00

Me disseram pra continuar. O blog. Então vamos voltar no tempo, à época em que meus posts consistiam em não mais que um parágrafo: meu terceiro post foi sobre daltonismo. Mas como naqueles tempos eu era jovem, inocente e não sabia dissertar, o tema foi muito mal abordado. Então senta que lá vem história.

Desde pequeno eu errava cores. Entretanto, eu errava numa frequência não muito alta, o que me tornava só uma criança burra. E foi assim por grande parte da minha vida. Eu falava uma cor errada para alguém, a pessoa dizia que não era aquilo e eu dizia "ah tá". Porque né, eu era burro. E foi assim por todo o Ensino Fundamental.

Eu lembro nitidamente de dois episódios sobre o assunto na minha infância. O primeiro foi no C.A. (não sei como vocês chamam essa porra na cidade de vocês. Mas C.A. no colégio Iguaçuano é a série que vem depois do Jardim e antes da 1ª série) quando minha professora tinha um calendário na mão com a imagem de flores. Eu, com meu escasso conhecimento sobre jardinagem fui serelepe e amigável perguntar "Tia! Que flor é essa?! ".

Ela respondeu com ar de brincadeira: é só ver a cor da flor. A criança idiota respondeu "BRANCA TIA? ESSA É A FLOR BRANCA? A FAMOSA FLOR BRANCA?" como se tivesse desvendado o mistério da vida e a professora me olhou com um semblante de "menino, você é doente?" e disse "Ygor, que cor é isso?". Respondi novamente branco e ela disse que era rosa.

Numa outra ocasião, na 1º série, a professora nos deu um elefante para pintar. Nunca esquecerei as palavras daquela mulher: "gente, é pra pintar de cinza. Quem não tiver lápis de cor cinza, pega o lápis normal e pinta de levinho que fica cinza". Eu, moleque maroto, tinha uma caixa de 48 cores da Faber-Castell aquarelável. Não precisaria me humilhar com um lápis de escrever como todos faziam e mandei brasa no meu elefante cinza.

Depois que a turma toda acabou, a professora foi "corrigir" os elefantes em vez de caçar uma roupa pra lavar e do nada, exclama pra turma: "gente! Eu falei que quem não tinha cinza, era para pintar com o lápis normal. Pintaram de verde!". Nisso a turma toda riu e eu também, pensando quem seria o esquizofrênico que pintaria um elefante de verde. Que imbecil essa pessoa.

-É do Ygor. Por que você fez isso, Ygor? - disse a professora.

Meu sorriso acabou na hora. O da turma não, este se amplificou no ambiente. E eu achando que me humilhar e pintar com lápis era estar na pior.

Se isso é estar na pior...PÓHAN.

E fui errando ao longo da vida. Mas vamos dar um flashforward até o momento da revelação do meu problema. Embora eu já suspeitasse há uns dois anos, eu só fui descobrir de fato no 3º ano do Ensino Médio, no EME. Era uma aula de Biologia sobre genética e no livro tinha aquela clássica imagem com um número no meio, cheia de bolinhas.

Essa merda aí.

E tá lá o professor explicando quando ele revela que os daltônicos não enxergam o 6 que tem na imagem. Olhei pro meu livro e a porra do 6 não estava lá. Olhei pro livro da amiga ao lado e o 6 não estava lá. O 6 não estava em livro nenhum e me manifestei.

-ô professor...err...eu to vendo não.
-O quê?
-O seis aí. To vendo seis nenhum.
-Sério?
-Sim. (Embora eu tenha pensado "não, porra. To atrapalhando pra vocês me colocarem fora de sala mais uma vez. Que ideia")

Nisso ele começou a fazer várias perguntas no meio da aula, se eu via tal tom igual a outro, por uns 5 minutos e disse que eu precisava ir ao oftalmologista pois tinha quase certeza de que era daltonismo. E os outros alunos me olhando como se eu tivesse rubéola.

O Oftalmologista foi devidamente marcado e cheguei lá. Falei pra secretária que eu só iria fazer um teste de daltonismo e ela também me olhou como se eu tivesse rubéola. Em poucos minutos, fiz uma prévia bateria de testes escrotos para saber se eu, antes de tudo, era míope. Concluí os testes com um PERFECT e fui para a sala da mulher que mudaria meu modo de ver a vida.

A oftalmologista era uma jovem loira de uns 27 anos. Gatinha e com diploma da UFRJ pois se fosse de alguma faculdade particular eu daria as costas ali mesmo e iria embora pra não correr o risco de sair cego e com...sei lá, hepatite. Nisso ela perguntou o que eu queria. "Você acordando comigo todas as manhãs, sua delícia crocante" foi o que eu pensei. Respondi que queria fazer um teste de daltonismo.

-Ah, sim. Mas o que te faz ter essa dúvida? - disse ela.
-Bom, sempre errei cores e na escola eu não vi o 6 daquela bolinha.
-Entendo. Então vamos fazer o teste? =)
-Vamos!

Nisso ela pegou o interfone e disse "ô Cláudia, traz o Livro Ishihara um minuto" e me mandou sentar numa cadeira tipo de dentista. Pronto, fodeu. Que porra era um LIVRO ISHIHARA? A mulher no mínimo iria enfiar vários hashis no meu globo ocular e jogar molho shoyu dentro. Pra quê eu fui inventar essa bosta de exame? Quando o livro chegou, ela disse que era um livro só com aquelas bolinhas e eu iria respoder o que eu estava vendo.

O primeiro era moleza pois era preto e branco. Era um 12. Aí ela sacudiu a cabeça como um "muito bem" e deu um sorrisinho. E foi passando as páginas. 12, 45, 87, 49, 22, 64. Todos com uma sacudida de cabeça e um sorrisinho. Me achei o cara, estava gabaritando até chegar lá pro vigésimo número, onde ela parou. Seria o momento em que ela diria "cê não errou nada, me beija seu lindo". Em vez disso ela fechou o livro e disse "você é daltônico. Só acertou duas figuras". E nisso eu lhes pergunto:

POR QUE A FILHA DA PUTA FICOU CONCORDANDO E RINDO ENTÃO?

Saí de lá desolado e aceitei minha condição. Não tem cura mesmo. Muita gente até hoje não acredita que eu sou daltônico e diz que eu só falo isso pra ser ~engraçado~. Se você é desse grupo, acredite, quando você tiver câncer eu só responderei "AH LEK DEXA DE DRAMINHA SAPORRA EH MENTIRA POW" no seu leito de morte. Sério.

Agora, se você é do seleto grupo que coça a alma pra saber como eu vejo, não precisa me perguntar as coisas. Vamos para alguns exemplos...

Jigglypuff, por exemplo, é um que eu vejo às vezes branco, às vezes rosa. Nessa foto, por exemplo, ele é branco. No filme também. Mas segundo minhas fontes no MSN, ele está rosa claro na imagem.

E provavelmente minha professora não me olharia com cara de pena quando eu não soube a cor da Rosa quando ela perguntou se lesse isso aqui.

Outro exemplo que foi impactante pra mim foi saber que o Pumba, na verdade é marrom. Pra mim não tem nada de marrom aí e ele é todo vermelho. Os mais amávais me confortam dizendo que ele é marrom-avermelhado. Vocês são uns lindos. Ok.

E cacete...esse post tá muito grande. Vou finalizar.

Eu colocaria mais coisas aqui. Mas em vez disso vou deixar um link pra vocês com uma noção bem fiel de como um daltônico enxerga mais ou menos. Pelo menos no meu caso, o daltonismo chamado "vermelho-verde" tá convincente. Antes de clicarem, entendam que eu vejo as duas figuras IGUAIS. Quem vê a diferença são vocês, seus jumentos. Não fiquem me perguntando, ok?

CLICA AÊ E VÊ COMO UM DALTÔNICO VÊ O MUNDO!

A propósito, é um prazer estar de volta.

Lan Houses

2011-04-24T18:53:00.002-03:00

Certa vez o planeta Terra entrou em paz por um dia. Foi um dia extremamente calmo. Não ocorreu nenhum assalto, nenhuma morte, nenhuma briga de trânsito e nenhuma criança sofreu bullying. Isso aconteceu pois nas profundezas do inferno estava rolando uma grande convenção chamada ExpoHell.

Era um evento bienal onde todas as criaturas macabras iam conhecer as tendências e novidades do mundo do mal que estavam por vir. De lá já saíram diversos tipos de ideias revolucionárias para atormentar a humanidade como os Avassaladores e o Dollyinho. Neste dia, entretanto, algo especial aconteceria.

Satã, o anfitrião da noite, junto com Kurt Cobain, estava anunciando um projeto novo. Um projeto que dividiria a história em duas partes. Um projeto que era, segundo os desenvolvedores da Positivo, a grande obra de arte do mal. Esse projeto atendia pelo nome de Lan House.

A profecia se cumpriu e hoje em dia o mundo está cheio delas. Claro, não vamos falar aqui sobre as Lan Houses da Sumatra, por exemplo. Até porque nem sei se existe lan house lá. Ou qualquer outra coisa senão coalas. Vamos manter o foco no Brasil.

A febre das Lan Houses no Brasil começou lá pra 2002/2003 e era um conceito inovador. Eram estabelecimentos com luz fraca e uma série de computadores potentes para que você usasse pagando por hora. Esses estabelecimentos geralmente -quase sempre- tinham um nome MANEIRO que atraía os jovens.

Meu primeiro contato foi em Cabo Frio. Era uma Lan House simplesmente linda, exclusiva e reservada. Menores de 18 anos só podiam entrar com uma autorização por escrito dos pais. Não me lembro o nome dela, sei que tinha uma ave azul em neon no logo. Vamos o usar o nome mais provável: BLUE FALCON GAMES. Com o logo mais provável:

No mínimo, descolado.

O lugar era mágico. Gente normal, bem vestida, garotas bonitas e cheiro de 212 no ar. Os computadores? Impecáveis. Alguns teclados tinham neon nas letras, o ar condicionado deixava o clima perfeito. Em resumo, aquilo era a coisa mais DUFUTURO que eu já tinha presenciado.

O Movimento Lan House começou a crescer exponencialmente. Em toda esquina tinha uma. Eu nunca tinha frequentado outra além dessa e, mesmo assim, só o fazia quando eu viajava. Era amigo do tio e tudo, acho que o nome dele era Carlos, não sei. Só sei que o meu cadastro era YgorSurf e eu não era surfista.

Certo dia, ao chegar em Cabo Frio, descobri que essa Lan House tinha acabado. Acabara a Lan House, a amizade com o Tio Carlos e o meu único elo com o Surf. Me vi obrigado a procurar outra e percebi que o nível das lan houses havia diminuído drasticamente, assim como o preço, o que explicava o fim da BLUE FALCON GAMES. O dumping - obrigado, aulas de Geografia.

Acabei achando a "melhor" de todas. Chamava-se Patolino Lan House. Não, não é piada. Eu saí da BLUE FALCON para ir pra PATOLINO LAN HOUSE. Que tinha na fachada o desenho de um Patolino jamaicano que, com sorte, eu acho no Google.

*pausa na postagem pra procurar*

Tá, não achei. Imaginem aí o Patolino de braços cruzados, com uma touca e calças largas com as cores da Jamaica. Era isso.

Enfim, enquanto na Blue Falcon eu tinha cadeiras confortáveis e computadores potentes, na Patolino Lan as cadeiras eram de plástico, com PCs que travavam sempre e funcionários que não resolviam nada, apenas mandavam você esperar -com o seu tempo pago passando. Eu achava que isso era o fundo do poço. Até o meu PC de casa ficar sem funcionar por uma semana.

Comecei a frequentar uma Lan House de Nova Iguaçu -minha cidade, meu condado. Não vou citar o nome porque eu ainda moro na cidade, mas garanto que tinha um nome em inglês maneiro. Só o nome.

Explico: a Lan House, assim como a maioria hoje, era precária. Passava de tudo por lá, menos a dignidade. O cheiro de 212 que marcou esse tipo de estabelecimento pra mim agora tinha cheiro de suor. Os condicionadores de ar agora eram ventiladores de teto e as garotas bonitas de olhos azuis passaram a ser pequenos meninos que pareciam ter saído da FEBEM com bonés da Adidas azuis.

Ou seja, isso...

Acabou virando isso...

E não basta só o ambiente ser visualmente desagradável. Ele precisa ser incômodo para todos os cinco sentidos: gente feia, cheiro ruim ao ponto de você sentir o gosto, todos os hardwares engordurados de Cebolitos e coxinhas de frango e a típica gritaria no ambiente...

-Ô TOLETE, VEM DE FAQUINHA?
-COÉ TITICA, VO TOMÁ HEADSHOT.
-TO LIGADO, BORA JUNTAR NO NEUROSE ENTÃO
-JAÉ JAÉ

E o clima tende a piorar se você for uma menina. Não importa, você pode ser feia ou bonita. Se você entra numa Lan House, todos darão em cima de você. Inclusive o Titica, o Neurose e o Tolete. Não existe nenhum tipo de exceção. Eles conversarão entre si no MSN coisas como "ó que gostosa, vou chegar" e você tá lá crente que é um ambiente seguro.

No final das contas, a ideia de ir a uma Lan House para se divertir é tão boa quanto a de ir para uma boca de fumo pra meditar. E se você está lendo essa postagem de uma Lan House...

...HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Ai, seu fodido. Sai do meu blog, sai. =')

Coisas que não entendo nas mulheres

2011-04-13T15:49:00.001-03:00

Há algum tempo eu parei pra prestar atenção nos leitores do blog, queria traçar um perfil das pessoas que mais frequentavam aqui e conhecê-las melhor. Me dei conta de que tinha mais o que fazer e fui jogar Zelda. De qualquer forma, acabei percebendo que a grande maioria é composta por meninas. Percebi também que a maioria dos caras que leem aqui já tiveram uma experiência gay na vida. Não adianta negar, suas gazelas saltitantes.

E convenhamos, para um blog que não fala de moda, corte de cabelo, unhas ou Crepúsculo, isso é bom. Isso me torna uma espécie de macho alfa, um leão rodeado por fêmeas, um MOTHERFUCKING MUFASA. Ou não. No final das contas, vi que posso destacar aqui assuntos que só vocês, portadoras de úteros, podem me fazer entender. Então, se me permitem, começarei com o básico.

O BANHEIRO

É certamente o mistério mais comum de todos. Visualize: você está com um grupo de pessoas num bar/restaurante e uma -eu disse UMA- das mulheres do grupo sente vontade de urinar. Ela levanta e vai sozinha? Não. Ela chama uma amiga ou duas. Em casos mais extremos, chegam a ir 5 garotas ao toalete. Há a teoria de que existem mesas de totó lá dentro ou talvez alguma lenda urbana entre as meninas como a da loira do banheiro...algo do tipo, sei lá, se elas decidirem mijar desacompanhadas e indefesas, encontram a temida rola do banheiro e nunca mais voltam.

E o que mais me incomoda é que para elas isso é algo extremamente comum. Se uma pergunta "vamos ao banheiro comigo?", a interlocutora nem pensa duas vezes antes de dizer sim. É como se a vontade de mijar fosse transmitida pela voz. Com homens, se um cara pergunta se você quer ir ao banheiro com ele, a resposta imediata é um soco na garganta.

A MENTIRA SUTIL

Da mesma forma que homens nascem com tendência a ter barba, mulheres nascem com tendência a mentir (e ter celulite, mas isso não será discutido aqui). A questão é, enquanto os homens usam a mentira muitas vezes para se promover ou se defender, as mulheres o fazem por esporte.

Basta você lembrar daquela sua amiga gordinha com bigode que tirou uma foto no espelho do banheiro fazendo um "V" com os dedos e colocou no Orkut. Você, como todo mundo, acha a cena terrível e tem vontade de comentar "VOLTA PRO SEA WORLD, SHAMU" mas prefere não comentar nada por achar antiético.

Mulheres não. Não sei se é por puro sadismo, mas elas não se contentam em achar a foto feia. Elas comentam ELOGIANDO: "Amigaaaaa, tá lindaaaaa".

Com sorte, a megera que comentou que a gordinha tá linda, também é feia pra caralho e a gordinha replica da mesma forma: "Obgd amigaa! Linda é vocêê!". Com mais sorte ainda, outras amigas feias entram também no esquema e começam a se elogiar. É um espetáculo à parte.

A NECESSIDADE DE OPINIÕES DESCARTÁVEIS

Essa é uma que me deixa, de maneira educada, puto para caralho. Cientistas têm confirmado que, assim como meninas de 15 anos sentem necessidade de ir para a Disney, mulheres no geral sentem necessidade de perguntar coisas inúteis excessivamente. Pode ser no cinema, no shopping ou se arrumando antes de ir pra festa.

Elas vão pedir pitaco, como por exemplo, "o vestido verde ou o azul?". Você respode azul, a filhíssima da puta diz "vou com o verde então", demora 30 minutos se arrumando e antes de ir embora, quando você acaba elogiando o verde, ela desiste e resolve que queria o azul.

O PONTO G

Sem imagens, sem explicações. Simplesmente não entendo ok.

A ANTIPATIA GRÁTIS AO MESMO SEXO

Parafraseando Friedrich Nietzsche, "para que uma mulher seja odiada, basta que ela esteja no mesmo ambiente que outra mulher [...] conversando com um pretendente em comum". E quem sou eu para discordar de Nietzsche? É muito comum duas garotas estarem conversando por longos minutos e assim que dão o beijinho de tchau e o sorriso, comentam com outra pessoa "ai, ela é uma piranha". Pior: "ai, eu gosto dela mas ela é muito piranha". Geralmente esses comentários são tecidos sem justificativa alguma. É como se "piranha" fosse o novo "loira".

-E se permitem minha sutil opinião, acho que ficar com vários garotos não torna uma garota piranha ou puta. Se ela praticasse sexo e cobrasse por isso, tudo bem, mas ainda assim é uma escolha dela.

E como se não fosse suficiente que elas se odiassem sem sentido, no final da história elas têm uma grande chance de acabarem amigas dizendo que se adoram. Alguém me explica essa porra?

Sério.

Candy Party

2011-03-28T02:08:00.001-03:00

Quando entrei pra faculdade, eu estabeleci uma meta na minha vida: vou estudar pra ser bem sucedido, vou deixar a vida de nerd que fica em casa, aproveitar o máximo de festas que eu conseguir e esculachar as mulezinha no beco ou no carro.

Como eu já esperava, nada disso aconteceu. Mas acabou me surgindo a oportunidade de ir a uma festa chamada Candy Party que é uma das festinhas badaladas do Rio de Janeiro, junto com a Chocolat Party, Pista 3 e Via Show Digital com Dose Dupla Liberada a Noite Toda (sendo essa última voltada para pessoas que têm como hobby participar de alguma facção criminosa). Já todas as outras são festas alternativas.

Como a galera que me chamou era papo firme, aceitei. Afinal, o ambiente seria bacana, tocariam aqueles rockzinhos legais e não teria nenhum pitboy da Barra da Tijuca dançando e cantando "pãpãnamericano". Fui no Lista Amiga confirmar minha presença e reparei algo interessante no banner da festa: um arco íris.

Ignorei. Arco íris e doces têm tudo a ver, tomei isso como verdade e fui para a festa. Como dentro desses eventos uma água custa 70 reais, fizemos um pré-night (sou malandro ou não sou?) num podrão ali perto. Mandei ver num cachorro quente louco com maionese, mostarda, ketchup e coliformes fecais de sobra para matar um mamífero de médio porte. Digeri e fomos para a festa.

Que é nesse lugar, só que de verdade.

Lugar agradável, gente bonita e músicas para quem tem bom gosto (não tocaram Legião Urbana, caso estejam refletindo) num ambiente devidamente refrigerado. Fui conhecer o terreno. No primeiro andar, rolavam as músicas alternativas (Strokes, The Killers, etc) no segundo andar ficavam os sofazinhos para a galera exausta e no terraço, músicas pop (Katy Perry, Lady Gaga, etc).

O público frequentador do local era uma coisa de louco: cabelos com cortes ousados, cores ousadas, óculos de grau que eram usados nos anos 40 e uma incidência de roupas quadriculadas maior ou igual à de uma festa junina. Mas a alternatividade não se limitava a isso.

Quando fui conhecer o terraço, passei a entender o arco íris na logo da festa. Além da alternatividade visual, o terraço tinha um ar barroco de alternatividade sexual. Para tentar explicar melhor, é como se fosse O Segredo de Brokeback Mountain. Mas em vez de uma montanha gay, era um terraço e em vez de dois cowboys, eram umas 300 pessoas dançando.

Representação do terraço... aparentemente no Espaço Sideral.

Tinham meninas beijando meninas, meninos beijando meninos e um cheiro de sodomia iminente no ar que fez eu me retirar do ambiente. Fui pra área do rock porque sou muito roqueiro.

As musiquinhas lá eram bem maneirinhas para pular, se divertir. Depois de alguns pulos, o cachorro quente do podrão resolveu se manifestar dentro de mim. Ele queria participar da festa de qualquer jeito. Mesmo assim não vomitei porque isso é coisa de gente fraca. Como um homem, fui até o lounge do segundo andar enfrentar meus problemas estomacais como um guerreiro. Por sorte, meu amigo Rodrigo tirou a foto do momento.

Fight like a brave!

Recuperado e pronto pro resto da noite (patrocínio Eno Guaraná: Alívio Já) voltei para a pista dos róque. Cheguei no exato momento em que começou Killing in The Name Of e mermão, o lugar ficou pequeno. Do nada uma roda punk se abriu e, como não sou menino moleque, fui pro meio. Era empurrão, cabeçada no peito, escorregão e ódio aos baldes. Eis que em determinado momento -perto de "those who die..."- um camarada de dreadlocks entra na roda. Vamos chamá-lo de Camarada de Dreadlocks.

Tava tudo bem e sem confusões, eu estava curtindo ferozmente aquele momento até que, sem pedir licença, o Camarada de Dreadlocks senta uma cotovelada no meu maxilar. Chegou a estalar. Fiquei puto e fiz o que eu deveria fazer naquele momento: saí da roda punk e fui correndo pro terraço sentar e ouvir Britney Spears. Pra aprender um pouco sobre a vida.

Nisso uma figura cartunesca e com o estilo igual ao do Serginho do BBB senta ao meu lado e pergunta "tá tudo bem com você?" com uma cara de "posso fazer uma endoscopia em mim com o seu pau?" e eu prontamente sai de perto com cara feia sem dar satisfações. Pra magoar o coração mesmo.

E novamente volto pra área rock, e com a minha sensual acompanhante da noite, Marcela, danço algumas baladinhas românticas como "Pé na Porta, Soco na Cara" do Matanza, "Pretty Fly" do Offspring e "Mulher de Fases" do Raimundos. Meio acuado com a presença do inconsequente Camarada dos Dreadlocks, fui curtindo o esvaziar da pista e no fim da festa, estavam todos os amigos no segundo andar conversando e rindo até a festa acabar.

Até que curti.
Próxima parada: Via Show Digital dançar funk até bagunçar as novinha de 14. É nós.

Hey, mas é só um blog.

2011-03-15T13:55:00.001-03:00

Há muito tempo atrás, numa galáxia muito, muito distante, eu criei o meu primeiro Fotolog.

Na época era o mais simples que existia (chamava-se Flogs, inclusive). Você apenas upava alguma foto, escrevia uma coisinha embaixo e mandava pra todo mundo da sua lista de contatos só para ter algum comentário. A vida era fácil naquela época.

Embora já existisse, eu nunca tive um blog porque...porra, internet na época era tão acessível quanto uma roleta de ônibus para um gordo. E também porque eu não sabia como fazer um (e vão tomar no cu, porque tem gente que lê isso aqui hoje em dia e sequer sabe o acontece quando você aperta Alt + F4. Não me julguem).

Tá, agora que você voltou, vamos dar prosseguimento.

Nessa vibe de ter flog, a parada que eu mais gostava era a descrição da foto. Porque lá eu escrevia coisas totalmente avulsas e as pessoas comentavam geralmente essas coisas, não as fotos. Cheguei à conclusão de que eu gostava de escrever sobre coisas pouco importantes.

Tempos depois, eu e meu amigo Juno resolvemos criar nossos blogs para escrevermos sobre os assuntos que conversávamos e ríamos como duas crianças sob efeito de alucinógenos. Daí nasceram o Improbabilidade Infinita e o Nada ao Quadrado (R.I.P.) numa bela primavera de 2008. Era emocionante quando a gente recebia 10 acessos por dia. Saber que 10 pessoas tinham lido o que escrevíamos com carinho.

Mas hey, era só um blog (REPAROU QUE É O NOME DO POST? RISOS)

Eu nunca o levei a sério de verdade, até porque não recebo para postar. Mas a média de 10 acessos diários subiu para 80~100 e como se isso não fosse o bastante pra me fazer feliz (agora vem o verdadeiro assunto do post) eu fui convidado para participar de um evento. E não é uma festa GLS.

Oras, mas o que diabos é o Rio Content Market?

É, segundo o próprio site, "o maior evento de conteúdo audiovisual da América Latina". Mas como a internet é um lugar perigoso, fui me certificar de que não era uma festa GLS disfarçada e acabei ficando...como posso dizer isso de maneira formal? BOLADASSU. Na lista de convidados e palestrantes, estarão nomes como José Padilha (diretor de Tropa de Elite), Howard Donaldson (Vice-presidente da Disney Interactive Studios) e outros nomes como o criador da série House e o presidente do Discovery Channel.

Por um convite da agência Campi de Marketing Universitário, estarei cobrindo dois dias do evento via Twitter e me sentindo chique no Hotel Windsor Barra.

Então é só isso. Queria mostrar que, com o aumento de leitores (vocês, seus putos. Sintam-se homenageados) o simpático blog azul me deu um fruto e queria agradecer a todos vocês que estão sempre por aqui e comentam, aos parasitas que só leem e nunca dão um feedback, à Agência Campi por ter me convidado e à Marcela Lahaud que vai me deixar morar na casa dela por dois dias. Sim, estarei na Barra, só volto sexta.

Não espere por mim, Bandini.

Bad bad romance. No donut for you.

2011-03-09T20:24:00.003-03:00

Ahhh, e lá se foi mais um Carnaval. Os dias de alegria em que foliões não esquentam a cabeça com mais nada. Dias em que a única preocupação é saber que horas saem os blocos para que você possa dividir um metro quadrado com mais 12 pessoas cantando marchinhas no seu cangote. E claro, dias com sensações únicas como aquela de pisar num líquido amarelo e descobrir que não é cerveja...sorrindo.

O confortável e aconchegante Carnaval

Minhas experiêcias com Carnaval sempre foram inesquecíveis, embora esse ano eu tenha ficado em casa. Mas de uma forma ou de outra, estamos de volta à vida real e todas as recordações dos últimos dias ficarão para trás. Exceto as doenças venéreas. Essas ficarão com você pra sempre, lamento.

E vejam só vocês. Depois dos dias de folia, além de gravidez indesejada, muita coisa acontece. E uma delas é começo/recomeço de namoros que são simplesmente impossíveis de acontecer nessa época para muitos (na maioria dos casos, gente que usa abadá).

Sim, o post é sobre isso. Namoros, ok?

Nada como você se sentir como aqueles bichinhos dos filmes da Disney assim que começa a primavera, não é mesmo? É passarinho namorando, esquilinhos correndo de patinhas dadas e corujas sozinhas em árvores porque elas são animais escrotos e ninguém gosta delas. Essas corujas.

Err, então...essa é a concepção que a maioria as pessoas tem sobre namoros. Mas vou ser bem sincero aqui: namoros são uma perda de tempo. E digo com conhecimento de causa que a vida de solteiro é infinitamente mais proveitosa.

Mas Ygor, é impossível ser feliz sozinho...

Não, meu caro Jobim. Todos nós sabemos que você era bem mais feliz antes de casar. Ia beber com o Vinícius, Stan Getz e o João Gilberto. E vez ou outra iam curtir uma Candy Party na Lapa.

Mas vejam bem, vamos ser bem claros aqui. Ser solteiro é legal contanto que você tenha muitos amigos, uma vida divertida e um labrador chamado Buddy. Vou parafrasear aqui um trecho de uma grande compositora vanguardista da música brasileira que retrata bem o que eu quero dizer.

"[...] mas também não sou bagunça. O meu lema é esse aqui: solteira sim, sozinha nunca! Sou a Mulher Melancia e rebolo a minha bunda [...]"

-Melancia, Mulher.

Claro, vocês provavelmente ainda estão torcendo o nariz. Mas peguem aí papel, caneta e vamos anotar ~~a receita de um delicioso suflê~~ os prós e contras de um namoro: certamente o namoro é uma fase feliz enquanto você está nele. Você presencia e vive isso. Não há como negar.

Você está contente, correndo de braços abertos num lindo gramado com coelhinhos sorridentes ao seu redor. Agora, vamos apertar o flashforward do controle remoto para onde seu namoro termina (sim, ele termina) e você está chorando num quarto escuro batendo a cabeça no seu armário grunhindo que sua vida não faz mais sentido. Percebe?

Você no fim do namoro

Sem contar que além do triste final para um dos dois, existem as obrigatórias briguinhas por nada.

Um exemplo: vocês estão no cinema. Comprando pipoca. Ela diz que não quer nada e você tá lá com sua Fanta Uva Gigante e Pipocão Large Size. Ela ri quando você fala que "daria uns catos" na tia gorda com bigode que fez a pipoca. Vocês sentam nas poltronas e o filme começa. E ela diz no seu ouvido...

-Amor. Pensando bem, quero uma Coca Zero.
-Mas o filme começou agora.
-Ai, precisa mais não. Grosso.

Você levanta e vai pegar a porra da Coca Zero. A tia gorda diz que só tem light. Você pega porque é a mesma merda e volta pra sessão. Acaba descobrindo que perdeu a parte mais reveladora do começo do filme. E dá a Coca.

-*Shrruup* Hmm, essa Coca é light. Eu pedi Zero.
-É a mesma coisa, amor.
-Se não quisesse pegar, não pegava. Estúpido!
-Porra, não tinha, cacete.

Vocês passam o filme todo de braços cruzados com cara feia. Acaba, vocês vão para a praça de alimentação. Ela começa de novo.

-Desnecessário o negócio da Coca.
-Ai, caralho. Começou.
-Olha como você fala OK?
-Não grita.
-EU NÃO TO GRITANDO. NÃO ME MANDA PARAR DE GRITAR. NÃO TÁ SATISFEITO? VAI LÁ DAR UNS CATO NA TIA DA PIPOCA. ELA NÃO É MELHOR QUE EU?
-FOI UMA PIADA.
-Tá gritando por quê? Quer saber, eu vou pra casa da minha amiga.
-Ah é?! Fazer o quê?!!
-Pintar as unhas, conversar, sei lá. Não aguento mais sua infantilidade.
-VAI PINTAR AS UNHAS COM O PAU DE QUEM? VAI LÁ ENTÃO...VAI LÁ.

Aí o segurança manda vocês dois saírem do Shopping.

Vê? Essa é uma situação bem comum em qualquer namoro. Então, além de saber que quando acabar, você vai ficar no fundo do poço e durante o namoro também acontecerão várias dessas brigas que te desestabilizarão, qual é a grande vantagem afinal?

Você pode ter toda essa alegria e companherismo com uma pessoa sem ter algo sério. E no momento que começa a ficar estressante, é só acabar. Simples, sem tempo perdido, sem lágrimas e sem burocracia ou consulta ao SPC e Serasa.

"Ah, Eagle. Você só diz isso porque nunca namorou, né?"

Errado. Namorei e foi um namoro excelente, com boas memórias. Não foi curto, durou um ano e meio e se vocês procurarem quem é, acharão uma ruiva gata de descendência alemã/francesa cuja mãe fazia torta alemã pra mim sempre (mas em compensação o pai dela nunca soube meu nome. Sempre me chamou de "menino"). Logo, todos os seus argumentos são inválidos.

A questão é: foi maneiro. Mas nem por isso é necessário sair namorando por aí. Você acaba percebendo depois de um tempo que se afasta dos amigos (esquecendo completamente o conceito de Bros Before Hoes), acaba gastando bem mais dinheiro e perde a sensação mais importante desde que a Lei Áurea foi assinada, que é a de liberdade.

Então pensem bem antes de namorar. E aos que estão me xingando e dizendo que não sei de nada, vejo vocês futuramente.

Perfeição.

2011-02-28T23:47:00.000-03:00

Falaí, gente. Promessa cumprida, né?

Seguinte, fechando então essa semana muito produtiva de posts o tema de hoje será perfeição.

ZooeyDeschanelZooeyDeschanelZooeyDeschanelZooeyDeschanel

Bom, então é isso aí.
Nos vemos semana que vem, pessoal. Até segunda o/

A Família Restart é invencível

2011-02-27T23:31:00.000-03:00

Eu estava feliz ouvindo rock nesse domingo. Aí lembrei de Happy Rock Sunday e lembrei de Restart. Comecei a refletir: "diabos, nunca escrevi nada sobre Restart" e concluí que a hora é essa, meu amigo. Só se vive uma vez. Esse é o tipo de post que separa os meninos dos homens.

Antes de mais nada vamos deixar bem claro aqui que não sou um fã da banda, não uso calças laranjas e não faço parte da Família Restart. Por outro lado, não vejo a banda como 80% dos brasileiros veem. Ah, sim... Caso estejam com dúvidas esse post, assim como o do BBB, é também voltado para os Haters.

Só relembrando, os haters são aquelas pessoas que, numa falha tentativa de se mostrarem contra o que está fazendo sucesso, acabam participando da moda dos que odeiam. -Eufemismo para "burros". Mas vamos ao que interessa.

É preciso entender que o Brasil está numa alta posição no ranking de "tempo na internet". Em outras palavras, brasileiro fica na porra do Orkut o dia todo em vez de trabalhar e contribuir com o PIB do país. Com isso, algo que venha a se tornar famoso na internet, tende a crescer mais e mais por causa da divulgação. Isso é um fato, até aí você não pode discordar.

Com isso, já dá pra começar a entender com clareza o motivo de Restart ser tão "odiado". O sucesso de algo é diretamente proporcional ao número de odiadores que esse algo terá. Pra você perceber melhor, vou tentar explicar vendo a situação por cima. Me dê a mão, suba no meu tapete e confie em mim, Jasmine.

Oooolha eu vou lhe mostraaar...

Bom, Restart é mais uma banda brasileira de uns adolescentes que fizeram um remake do estilo New Wave dos anos 80. Mas peraí, uma banda que foi bem conceituada nessa época, a Blitz, tinha o mesmo estilo e era sucesso. Peraí de novo...OS MENUDOS lembram o Restart e também alcançaram um sucesso do caralho. "What the fuck is going on here?", perguntaria uma pessoa que fala inglês.

Capa de um álbum da Blitz. Percebem a semelhança?

Nos 80's, essas bandas simplesmente podiam se expressar pois a modinha Hater ainda não existia. Se um cara não curtia Menudos, ele simplesmente não ouvia. Ficava na dele. Hoje, com a internet, a pessoa não curte e...não satisfeita, resolve ragear que nem uma puta que não foi paga para todas as redes sociais que existem.

Claro, eles fazem isso, na maioria das vezes, não por odiar a banda mas pelo simples fato de acharem que são OS CARAS quando repetem uma piada que todo mundo já conhece...tipo "Gaystart". Entendam uma coisa, Haters, vocês copiarem o que o Felipe Neto falou com algumas palavras diferentes, não os tornam piadistas. Só uns mongóis que reproduzem frases boas.

-Mas Ygor...

OLHA O ESTILO DOS CARAS, ELES SÃO COLORIDOS!

Puta que pariu, japonês. Você de novo? Vá enrolar um sushi, caralho. Seguinte, eles são coloridos. É o estilo deles. Acontece que, como eu já disse, a maioria odeia isso porque todo mundo odeia. Cansei de ver gente que odeia Crepúsculo e nunca viu, por exemplo. Para pra pensar: tu acha MESMO que se o Kiss, uma banda que escreveu na história do rock, surgisse nos dias de hoje, com todos esses retardados na internet, ela faria sucesso?

E não venha dizer que estou comparando Kiss com Restart, não seja um animal. Acontece que a onda do momento é sacanear tudo o que é novo e faz sucesso. E você faz parte disso. E você é só mais um.

MAS PORRA, OS CARAS ESTÃO FODENDO COM O ROCK NACIONAL

Não. O rock nacional que está sendo fodido por gente como os Haters. Quando Restart aparece nos TT's do Twitter, um monte de gente twitta coisas reclamando. Isso SÓ VAI AUMENTAR as citações da banda e a notoriedade da mesma. Em vez de perder tempo reclamando, por que você não ouve as coisas boas ou dá oportunidade para as mesmas? Quero dizer...você sequer já ouviu a nova música JAWS do Raimundos?

Não. Você tá reclamando do rock sem fazer nada. E em vez de culpar a si mesmo, culpa uns caras que eram como você, mas alcançaram o sucesso. Sim, como você.

Acompanhe o raciocínio se conseguir: o Restart era uma banda formada por adolescentes normais. Como muitos outros (inclusive alguns de vocês) que tinham/têm banda e sempre sonharam com o sucesso. A prova disso está nessa foto.

Onde estão os coloridos, amigos?

Agora me diz. Se você tem uma banda e um produtor chega pra você e diz "cara, é o seguinte: eu posso te botar no topo da mídia, vocês ficarão ricos facilmente. Basta mudarem um pouco seu estilo...fazer algo que não está acontecendo atualmente" tu ia responder "NÃO EU PREFIRO MEUS IDEAIS E SEMPRE SEREI BANDA DE APARTAMENTO MIMIMI" ou aceitaria a fama, o sucesso e a grana? Lamba meu saco com Nutella se você disser que se apegaria à primeira, seu derrotado.

Diabos...

E finalizando, os haters adoram criticar como pessoas os fãs de Restart. Mano, os fãs de Restart são de uma geração/faixa etária diferente. E francamente, não fazem mal a ninguém. Se eles querem andar com seus visuais felizes e multicoloridos no meio da rua, se querem ouvir músicas que não fiquem exigindo revoluções utópicas, tanto faz. man.

Que tal falar mal daqueles seres humanos com cabelo grande, enrolado e empastado? Sim, aqueles que usam um lápis preto, uns Spikes no pulso, semblante de ódio da vida, camiseta preta do Cannibal Corpse/qualquer outra banda escrotamente inaudível e uma cruz invertida no pescoço?

A febre Restart vai passar. Então essa é a boa. Sacanear os góticos infelizes com a humanidade. Fica a dica.

Perguntas?

Direto. Esse é o nosso jeito.

2011-02-26T23:53:00.002-03:00

Temos que encarar a realidade. Enquanto der a louca no gerente da Ricardo Eletro, o mundo viverá à mercê do caos gerado pelas suaves prestações. Quero dizer, as vendas deveriam ser fiscalizadas e restritas a diversas pessoas. Por exemplo: pra você comprar um computador que tenha acesso à internet, você deveria fazer uma provinha teórica sobre usar ferramentas de pesquisa ou coisas que você não deve fazer na internet. Tipo, clicar em "baixar pacote grátis de emoticons" te faz perder 6 pontos. Clicar em "aumente o tamanho do seu pênis" te faz perder 0,5. -Meio ponto sim. Senão metade dos leitores não estariam com um PC agora.

Vai me falar que tu não fica curioso em como funciona uma porra dessas?

Mas não estamos falando só de computadores. Falo de qualquer eletrodoméstico. Quer ter celular? Beleza, funkeiro escroto. Mas leva um fone também pra não botar tuas musiquinhas altas no ônibus. Quer ter geladeira, minha senhora? Trate de arranjar comida pros seus 7 filhos antes. E bolsa família não vale ein. Quer uma TV de LC...ok, vocês já entenderam.

Mas hoje falaremos de uma racinha bem DESCOLADA da sociedade: os donos de Nextel. Bom, para quem não conhece (o que acho bem difícil) a Nextel, ela é uma empresa de rádiocomunicação com o foco voltado para clientes corporativos, empresas.

O que aconteceu foi que um dos operários de uma dessas empresas pensou "taí...vou passar um rádio pro Osvaldo da Contabilidade e ver se hoje rola aquela socialzinha na Lapa". E aí fodeu. O Osvaldo passou um rádio pro Moacir da Administração e pro Cardoso do Almoxarifado. Nisso, os funcionários perceberam que "Hey, essa porra é de graça. Por que não usamos isso no dia a dia?", desvirtuando totalmente a proposta da Nextel.

Como tudo que é lixo no Brasil vira febre rapidamente (vide Legião Urbana) não demorou muito tempo para que os rádios da Nextel começassem a ser usados em larga escala para outros fins por pessoas comuns e outras não tão comuns assim.

A tendência começou a surgir nos malandros que usavam abadá, cabelos arrepiadinhos (pintados de loiro com 2 litros de gel brilhante) e cordão de prata. Eles passaram a usar um novo item indispensável pendurado na cintura para tirar aquela onda: o rádio. Acontece que os rádios da Nextel não são coisas, digamos...bonitas. Não, elas não são discretas e portáteis como um iPod Shuffle, por exemplo.

Finesse e elegância

Claro, poderia haver alguma exceção. Mas todo Nextel é ridiculamente feio, não importando o modelo, a origem e...sei lá, os ideais.

Tipo essa porra aí

Veja bem, isso aí em cima é um aparelho dos mais ~~vagabundos~~ discretos e "leves". Não podemos esquecer que além de feios, os rádios são pesados, grandes e chamativos. Nos fazendo pensar que na sala dos designers que desenham os modelos, temos um bando de crianças aborígenes de 7 anos com Mal de Parkinson que acabam pensando que um celular prático é isso:

Isso é um Motorola Trns-Frmr X9 da Nextel

Infelizmente alguns usuários (eufemismo para "praticamente todos") parecem não entender que não se tira onda com um celular/rádio escroto assim no meio da rua. Só parece que estão com um Walkie-Talkie preso na sua bermuda. E continuam andando por aí achando que estão arrasando. Claro, não são todos. Seria injusto generalizar. Então, vamos aprender a diferenciar os usuários Nextel aqui.

O usuário normal, geralmente usa seu rádio para fins comerciais e, quando o faz, faz de forma discreta. Sem usar o viva-voz, segurando como um celular comum. Vale lembrar que, como ele sabe que o rádio é voltado para seus importantes assuntos empresariais, ele costuma ter também um outro aparelho telefônico para fins pessoais. Como ele é bem sucedido, usa um iPhone 4.

Esse é um usuário normal

O usuário BABACA parece não entender o conceito de bom senso e o usa sempre no modo viva-voz. Sempre. Outro detalhe é que o usuário babaca (que geralmente faz parte de algum bonde e pinta isso com Liquid Paper em bancos de ônibus) usa rádio pois, segundo ele, "É DE GRÁTIS PRA FALAR COM TODOS OS MEUS PARCEIROS, COMÉDIA", provando assim que usuários babacas de Nextel são fodidos e precisam repensar em seu orçamento mensal antes de comprar um pastel de queijo na rua, por exemplo. Como eles usam o viva-voz, imaginando de alguma forma que todas as pessoas ao redor querem ouvir sua conversa, ele segura o celular de uma maneira bem peculiar.

Esse é um usuário babaca

Portanto, se você se identificou de alguma forma com o segundo grupo de pessoas que acham bacana "passá um rádio" só de curtição porque é grátis...você é oficialmente um babaca da Nextel. Bote seu abadá do Chiclete e vá comemorar.

Bem vindo ao Clube.

O dia em que dei prova no CIEP

2011-02-25T23:25:00.000-03:00

Se alguém chegasse pra você agora e falasse "cara, quer ganhar 300 reais facinho?" e isso não envolvesse alguma coisa dentro do seu esfíncter, você provavelmente aceitaria, certo? -Tá, eu sei que pra maioria de vocês um objeto no rabo não é nada demais, mas vamos seguir um raciocínio aqui, podemos?- Então...você iria querer ganhar 300 reais de maneira fácil.

Ano passado essa oportunidade surgiu pra mim (sem esfíncters. Parem de pensar nisso, mas que fixação). Foi assim...minha amiga me ligou e logo depois do "alô" começou com a tal frase mágica "ae Ygão, que ganhar dinheiro MOLE?" - Essa frase, pra quem é pobre, é equivalente àqueles bottons com um "Quer perder peso? Pergunte-me como" que sempre atiça a curiosidade dos gordinhos.

hehe...esses gordinhos.

Mas enfim, assim que ela perguntou eu respondi na hora que sim. Também, pudera. Com 300 reais você compra 7 BELO PRA CARALHO. Aí ela explicou que o que eu tinha que fazer era apenas tomar conta de uma tal prova aí, e, quanto mais turnos eu fizesse, mais eu ganhava.

Obviamente cifrões apareceram nos meus olhos de forma cartunesca. E como esse post ainda não tem foto nenhuma e vocês gostam de fotinhos, vamos ilustrar.

Eu já estava me planejando. Faria TODOS os turnos possíveis, pelos três dias de prova e alcançaria o High Score monetário. Afinal, eram só três dias, só três turnos...valiam os 300 reais, não é mesmo?

Ao longo da semana fui ficando animado com a oportunidade e fui aos encontros para entender melhor do que se tratava. A prova seria aplicada em colégios estaduais e testaria o nível de conhecimento dos alunos. Aconteceria em todas as séries e acima de tudo, eu tinha que me impor como aplicador da prova. Com um semblante de "me respeite, sou um aplicador de provas". Eu.

Chegou o dia. Eu estava com um frio na barriga porque né...era um horizonte novo se abrindo. Daria a prova em um CIEP em Areia Branca, lugar famoso por uma feira que revende produtos ...como posso dizer? Subtraídos de outras pessoas sem que essas se dessem conta do ato. O lugar, entretanto, é pacífico.

Pra quem não mora no RJ e não sabe o que é CIEP, eis um trecho tirado da Wikipedia:

"Os Centros Integrados de Educação Pública (CIEPs), popularmente apelidados de Brizolões, foram um projeto educacional de autoria do antropólogo Darcy Ribeiro que, pessoalmente, o considerava "uma revolução na educação pública do País"

Pra quem não mora no RJ e não acredita na Wikipedia, eis um trecho do que é:

O Brizolão é uma escola que costuma aparecer bastante na mídia, como em quadros do Fantástico, em filmes como Tropa de Elite, Última Parada 174, Verônica ou em matérias sobre tiroteios perto de escolas. Toma uma imagem aí para todos vocês falaram..."Ahhh tá"

E se bobear, aparece amanhã no Jornal Hoje.

Então, mesmo com todas as histórias negativas sobre os CIEPs, eu fui feliz da vida. Chegando lá, o governo estadual mostrou mais uma vez que não tava ali para trabalho sério... tá pensando o quê? Primeira desorganização do dia: eu não deveria estar naquela escola e sim em uma num lugar aleatoriamente longe. Fiquei puto.

Esse lugar aleatoriamente longe chama-se Chatuba. E quem já ouviu funks proibidões, sabe do que se trata. Não estava mais puto. Estava com medo de morrer. As redondezas do local eram um misto de Serra Leoa com O Rei do Gado. Para ser mais específico, era como um gibi do Chico Bento, só que com armamentos pesados. Pacicência...

Chegando ao local, fui superbem tratado pela diretora da escola que se dispôs a me auxiliar em qualquer coisa que eu precisasse e disse "caso aconteça algum problema na sala, é só vir correndo aqui pro meu gabinete". Por dentro engoli em seco e tive uma breve vontade de cagar tudo o que existia dentro do meu corpo nas calças. Por fora falei "tá tudo bem, já to acostumado com essa criançada" e dei um sorrisinho. Eu precisava passar segurança, caralho...não me fodam.

No corredor eu escutava a gritaria nas salas. Estava suando frio quando entrei na minha de olhos fechados. Para meu alívio, não tinha nenhum canivete na minha garganta e nem uma mira a laser brilhando na minha testa. Pelo contrário: estavam todos sentadinhos e comportados, me respeitando. Talvez por causa do meu traje Esporte Fino e minha barba mal feita dando um contraste na seriedade. Ou simplesmente porque eles me ignoraram. Eram alunos com uns 15, 16 anos e muitos sonhos.

Coloquei as provas na minha mesa e falei "Boa tarde. Sou o aplicador Ygor *escreve no quadro* e gostaria que em cima de suas mesas tivessem apenas lápis e borracha...Ô VOCÊ... SEM ESTOJO, NEM MUNIÇÃO, NEM SEMIAUTOMÁTICA NA CARTEIRA, PODE GUARDANDO" - exceto pela parte em Caps Lock. Nisso, surge o primeiro diálogo com um menino de boné aba reta da Adidas (sem estereótipos) que vamos chamar pelo nome fictício de Wesleyzim da Chatuba.

-Ô professor, tu vai dar prova pra gente? Vale ponto?
-Não, não. É só um teste de avaliação.
-Mas o teste vale ponto, professor?
-...
-Tipo ponto pra prova.
-Não, Wesleyzim. Não vale.

Obviamente, se eu falasse que só estava aplicando a prova e não era professor, o Wesleyzim ia se manifestar novamente, então preferi ficar quieto.

E aí as dúvidas começaram a surgir. Em todos eles ao mesmo tempo, o que não seria um problema se um perguntasse depois do outro. Eram todos juntos...o esquema de levantar braço parecia ser desconhecido ali. E depois de tudo respondido, comecei a entregar as provas e explicar o preenchimento dos dados pessoais (aqueles de "quantas TVs tem na sua casa", "quantos moram com você") e as dúvidas voltaram com tudo. Algumas que ainda me lembro são...

"Professor, colorida como assim? A minha é prata, isso conta?"
-Aluna, sobre a pergunta "Quantas TVs coloridas tem na sua casa?"

"Professor, automóveis é tipo estante, prateleira?"
-Aluno, sobre a pergunta "Quantos automóveis tem sua família?"

Na hora da prova, não foi diferente. Embora eu tivesse deixado bem claro que não poderia ajudar nas questões, eles ainda me chamavam para respondê-las ou auxiliá-los. Um exemplo de questão era...

5) Observe a figura abaixo e responda corretamente:

Na figura temos...

a) Um triângulo e quatro retângulos
b) Um triângulo e um tigre siberiano
c) N.D.A.

Ainda assim, surgiam dúvidas do tipo "é pra pintar a figura?" e não estou brincando.

O pior é que por mais engraçado que isso possa soar numa piada, eu não consegui rir em momento nenhum porque vi que a necessidade de uma melhoria no ensino público era uma realidade e que a maioria deles realmente estava dando o seu melhor ali mas não tinham um conhecimento básico. Obviamente não vou culpar as professoras, mas há algo bem errado em tudo isso. E você fica sem reação.

Quando acabou o turno, recolhi as provas ouvindo elogios dos alunos de "po, valeu pela ajuda aí. Tu é um cara legal", o que é bem gratificante. Mas ainda assim foi estressante pra caralho e eu abri mão de todos os outros turnos e do dinheiro que eu ganharia. Tem mais: se eu não aguentei um dia, imagino o que as professoras não passam ano após ano.

Antes de sair da sala, já com a cabeça doendo, escuto uma voz no fundo da sala dizendo "peraí, professor". Era o Wesleyzim, com um semblante de dúvida no rosto, um semblante de esperança. Respondi "pode falar" e ele perguntou...

-Mas isso aí tá valendo ponto?

"PUTA QUE PARIU WESLEYZIM, VÁ TOMAR NO CENTRO DO SEU CU" foi o que pensei. Mas respondi que não com um amigável sorriso no rosto, torcendo pra nunca mais vê-los na minha vida. E hoje sinto falta dessa molecada.

Ou não.

Morro do Bebum

2011-02-24T23:36:00.000-03:00

Embora de uma certa parte da minha infância para cá eu tenha me tornado uma criança caseira que preferia se divertir colocando Pokémons no level 100 a ficar na rua jogando bola, eu já fui um menino moleque. Sério, anos da minha vida se passaram comigo me divertindo descalço com a gangue do Bairro Califórnia.

As brincadeiras eram as clássicas: pique parede/pega/esconde/bandeirinha/qualquer outra porra de pique, alerta cor, corredor polonês e o ápice pra mim, que era queimada. Tinham também as variações do futebol: golzinho, três toques, driblinha (chamada com convicção de DIBRINHA pela crianças da região), bobinho e o lendário Ovinho Malha onde todo mundo tentava pegar a bola, mas caso ela passasse entre as suas pernas, você tinha tomado um "ovinho" e a punição era apanhar violentamente de todos os outros jogadores até você chegar correndo a determinado ponto e encostar nele. Geralmente um poste distante.

Brinquedos de promoções? Colecionávamos todos. Desde os Tazos de Looney Tunes até os Geloucos da Coca-Cola (que o Thiago -AKA Souza e Souza- cismava em dizer que eram pra colocar no refrigerante. Vai ser porco assim na puta que pariu) passando pelos cards de Pokémon do Fandangos.

E isso lá é porra pra se colocar num refrigerante?

Tivemos também a febre daqueles álbuns de figurinhas clandestinos, que quando você completava determinada figura, você ganhava um prêmio. Os prêmios iam de raquete de ping pong até Bicicletas Caloi. Nunca vi ninguém ganhando algo que valesse mais que 2 reais, embora o Iguinho da rua de cima pudesse jurar que conhecia um cara que tinha um primo que ganhou um Frigobar. Essas lendas nos encantavam. Quero dizer, éramos crianças. Nem sabíamos que merda era um frigobar.

Vamos mudar o foco desse post para determinado momento da minha infância, rapidinho. Em 2000 eu fui para Boca Raton, na Flórida e passei um tempinho pequeno lá. Nesse tempinho fiz amizade com um brasileiro chamado Thiago e dois irmão americanos, o Derek e o Justin. Joguei PS1 pela primeira vez e conheci Final Fantasy VII (Enjoy ur Dynavision na época). E, mais importante, ganhei de um dos três o meu primeiro Skate.

Era um Skatinho Oldschool, que com uma tunadinha lá mesmo, ficou com o shape prateado embaixo e com um relâmpago dourado. Lindo. Minha primeira aventura com o Skate foi na rua da casa do Derek (que tinha uma caixa de correios de tubarão)...essa aqui. Reparem como eu era feliz.

Corte asa delta era moda na época. Esquisito é aquela bicha louca do seu pai.

Como a vida é uma merda, voltei pro Brasil. Depois de um tempo com o bom skatinho, resolvi comprar um mais profissional. E aí começou a aventura: eu jogava Tony Hawk e achava que tudo o que eu fazia no jogo, era possível na vida real. Foda-se, eu era criança. Não precisava raciocinar sobre as coisas da vida, ok?

De volta ao Bairro Califórnia.

Eu e meus amigos tínhamos um perfil desbravador, isso era verdade. E por conta disso, nós fazíamos coisas que certamente nos matariam em segundos, provando novamente que no Darwinismo, já estaríamos mortos. E a prova disso era o Morro do Bebum.

Esse é o Morro do Bebum

Como 97% de vocês não devem saber, o bairro Califórnia é composto basicamente por colinas pavimentadas em certas partes, o que deu origem ao nome do bairro, anteriormente chamado de California Hills. Mas como a maioria dos moradores tinha uma renda familiar que não chegava aos dois dígitos eles não entendiam inglês e chamavam de Califórnia Rios.

O nome caiu em desuso pois a associação de moradores chegou à conclusão de que não tinha rio nenhum aqui e que era uma grande burrice ter "Rios" no nome de um lugar sem recursos hídricos naturais.

E uma dessas elevações chama-se Morro do Bebum. Como podem ver na foto, ele é íngreme, assassino, com o asfalto fodido e extremamente sexy para mentes aventureiras como a minha, do Lucas e do Felipe.

Acontece que todas as minhas experiências nesse morro terminaram em tragédia. Na primeira, se não me engano, eu Lucas e Felipe o descemos de bicicleta, o que não era perigoso já que tínhamos freios. Entretanto nenhum de nós pensou na ideia de usá-los e descemos a uma velocidade incompreensível para nossas mentes juvenis. No final do morro, com o êxtase, eu sequer sabia onde ficava o meu freio e continuei. O Lucas, que estava na minha frente, sabia onde ficava o freio dele. O problema foi que ele o apertou.

Não deu tempo nem de gritar. Só lembro de quando bati na bicicleta dele, dei um duplo twist carpado e fiquei preso nos escombros. Resultado: uma roda de bicicleta amassada, um supercílio cortado, lágrimas e o Lucas puto comigo porque eu estraguei a bike dele...

...que ficou tipo assim.

Numa outra situação, fomos eu e Felipe. Eu de skate e ele de patinete. Na teoria, o patinete tem um freio, ao contrário de um skate. Na prática, nenhum dos dois tinha. Descemos a primeira vez. Sempre emocionante, deu tudo certo, adrenalina a mil. Descemos a segunda. Éramos invencíveis, os donos do mundo. Na terceira combinamos: seria uma corrida. Exigia mais habilidade, partes de asfalto mais lisa, posição certa para evitar o máximo de resitência do ar. E lá fomos...

Essa parte está na minha memória, por algum motivo, em câmera lenta. Tornando todos os detalhes mais claros para serem apreciados. Na metade do trajeto eu olho para o lado e lá está o Felipe com seu patinete me olhando com cara de "Hey, otário, coma minha poeira". Alguns milésimos de segundo depois escuto um "CLANC", um barulho de alumínio caindo no chão. Olho para o lado e vejo o Felipe na mesma velocidade balançando os braços...mas sem o patinete.

Sem sacanagem, como o morro era íngreme, o pobre corpinho infantil e franzino do Felipe foi lançado em voo livre por tempo suficiente para se repensar sobre uma vida inteira e ainda tecer comentários sobre as férias de verão. Não sei como ele não desmaiou no meio do caminho. A queda foi surpreendente, ele quicou duas vezes e rolou. Eu, como bom amigo, estava deitado no chão, com dor de barriga de tanto rir.

Vermelho: trajeto do Felipe. Azul: eu sendo um bom amigo

Numa terceira ocasião, fui novamente com o Felipe e só eu estava com skate. Ele, jogador de Mario Kart, deu a ideia de eu descer o morro sentado no skate, como um...kart. Sem perceber a malícia e vingança nos olhos do Felipe, achei a ideia genial e fui. No meio do caminho, meu corpo foi inclinando pro lado e a gravidade tratou de fazer o resto. O asfalto quente não perdeu a chance de ir arrancando o máximo de pele que pudesse, ralando o meu ombro, braço e antebraço.

Enquanto eu rolava e chorava que nem uma porra de uma linguiça no chão quente, vi o sorriso do Felipe de "missão cumprida" no rosto. TODA a extensão do meu braço esquerdo estava sangrando. Na hora achei que iria a óbito, mas sobrevivi e fui pra casa. Só pra constar...na época o Merthiolate ainda ardia.

Depois disso prometi a mim mesmo nunca mais voltar ao Morro do Bebum para não ter que enfrentar meus velhos demônios. Hoje eu voltei para tirar a foto pra vocês.

Então ao menos prestigiem, seus filhos da puta.

O poderoso...err, chefão?

2011-02-23T21:33:00.000-03:00

Não...o post não tem nada a ver com o filme. Tem a ver com Trading Card Games. É que sempre que lembro dessa época da minha vida, me sinto o próprio Don Corleone. Bom, talvez as meninas não entendam algumas coisas desse post. Então voltem para a cozinha e me façam um sanduíche enquanto os rapazes aqui conversam, amores. Ok?

Sacanagem, podem ficar. Vocês são todas sexies.

Mas então...há algum tempinho os Trading Card Games (TCG) eram muito presentes na minha vida (Para as meninas: TCG é um termo técnico para JOGO DE CARTINHA DE MONSTRO TIPO IUGUIÔ) e o primeiro contato que tive foi com Magic: The Gathering. Mas como desde a época dos Tazos, o grande barato pra mim era colecionar e não jogar na verdade, não foi diferente com Magic.

Ó as cartinha ae

Entretanto, eu era um menino inocente que desconhecia as mazelas da sociedade e estava por fora de uma atitude muito comum no meio que era a de "catá carta".

-Mas Ígu, o que era exatamente esse esporte?

Adquirir cartas de maneira ilícita e não tradicional dos novatos no meio. Ou, para os mais rústicos, roubar cartinhas dos otários desavisados. E eu era novato. E otário. Diariamente roubavam cartas minhas e eu não me dava conta. Até o dia que roubaram uma carta azul que eu amava, chamada de "Ixidor, Escultor da Realidade". Olha que nome bonito da porra.

Aí eu me revoltei. Passei a roubar não por necessidade de aprimorar o deck (Pras meninas: BOLO DE CARTINHAS), mas pelo puro prazer de subtrair cartas alheias como fizeram comigo. E eu não roubava manas ou cartas comuns. Não, isso não fazia falta. Às vezes cartas incomuns...mas o foco era nas raras. Raras lendárias eram o meu prazer. Já tive a Akroma, a Phage e duas Cromats . Cartas extremamente bem conceituadas na época pelo que me lembro. (Pras meninas: sim, eu era BV)

Mas o tempo foi passando e eu fui me desfazendo das minhas cartas: doando para vítimas das enchentes, vendendo ou limpando a bunda. O fogo dos TCG havia enfraquecido. Mas depois de um tempo, eu, Filipe (que hoje reside em Portugal) e Luiz Paulo (que hoje reside num Universo paralelo ao nosso) começamos a jogar Pokémon.

Ó o Míu ae

Posteriormente, começaria a jogar o cara que se tornaria meu braço direito na empreitada, o amigo Rodrigo. Ele só começou a jogar depois de um bom tempo pois ele jogava Magic e achava Pokémon mongol. -Sim, ele também era BV.

Depois de um bom tempo, Pokémon começou a virar um TCG famoso no colégio e até os mais conservadores de Magic se tornaram adeptos. Na época isso significava 70% dos garotos e uma pequena parte de meninas que hoje são lésbicas. Eu, sendo praticamente o pioneiro a "lançar a moda" era dono de uma quantidade gigantesca de cartas. Com isso, muitos vinham comprar comigo e o negócio começava a dar lucro.

Depois de conseguir uma caixa com algumas cartas, Rodrigo também entrou no esquema.
Eis o depoimento do seu primeiro dia...

Rodrigo Cardoso diz:
*E eu vendia a preços altos aleatórios.
*R$ 10, R$ 12
*No fim desse dia, eu acho que tinha conseguido 40 e poucos reais.
*Ao fim da semana, o valor de R$ 72,00

Essa era a média de lucro semanal, que chegava até a uns 120 reais em boas semanas. Éramos requisitados, procurados, indicados. Para nos achar bastava procurar uma roda cheio de nerds gritando nomes de Pokémons, pedindo preços e repassando para os outros por um preço maior. Sem sacanagem, a quadra do IIE (já leu o post sobre o colégio?) parecia uma bolsa de valores.

Obviamente, eu continuava no ramo de roubar cartas daqueles delinquentes que outrora roubaram minhas cartas de Magic. Eu ia inclusive na casa de alguns fingir que queria trocar e acabava furtando algumas. Era o Furto Delivery que aumentava o lucro. Sem sacanagem, eu já vendi uma carta roubada pelo cara de quem a roubei por CINQUENTA REAIS. Tipo, 50 conto num pedaço de papelão que era dele. Ninguém discutia com meus preços...eu era o XERIFE.

Na boa, já ouvi maluco me chamar de "Mestre". Eu carregava um falso mito de que eu era invencível e só jogava apostando decks inteiros quando na verdade o Rodrigo era um jogador infinitamente melhor.

Toda a mamata (repita essa palavra terapêutica três vezes) acabou quando o esquema começou a crescer demais e tinham crianças do primário querendo gastar 200 reais de uma vez com cartinhas. Já ouvi boatos de um menino que levou um aparelho de DVD pra ter um Mewtwo. Os inspetores da escola trataram de proibir o comércio. As negociações continuavam, mesmo que na maciota, mas foram enfraquecendo até Pokémon se tornar uma boa memória para os jogadores e para o meu bolso.

Considerações finais: hoje eu não tenho mais carta nenhuma, não tenho nenhum dinheiro e ainda sou BV. Todas as garotas que não ficaram comigo na época, entretanto, hoje em dia estão ou grávidas, ou feias ou com o corpo nojento.

Mendicância Virtual

2011-02-22T21:48:00.000-03:00

É difícil dizer há quanto tempo começou o conceito de marginalização social (que significa estar à margem da sociedade e não necessariamente roubando coisas, seu analfabeto funcional) no mundo. Nas grandes metrópoles é comum encontrar mendigos nas sarjetas, deitados em papelões ou apanhando de um playboyzinho escroto da Barra da Tijuca. Na Era Medieval isso também acontecia: a sociedade estamental tinha os senhores feudais (nobreza e clero) e os dependentes (servos e vilões) que eram, como dizem os mais tradicionais, os Mendigos Old School.

Mendigos Old School

Há quem diga que essa desigualdade social é bem mais antiga do que parece e que no período Cretáceo os Velociraptors já sofriam essa exclusão por parte dos Tiranossauros pois eles sempre isolavam a bola. Particularmente, não desacredito. Foram tempos difíceis na Era Mesozóica.

A questão é: o tempo passa e SEMPRE continua existindo a classe inferior, a casta baixa, os mendigos do barulho. Obviamente, com a globalização e a MALDITA INCLUSÃO DIGITAL, os mendigos agora se tornaram hi-tecs.

É fácil reconhecer um. O mendigo virtual não é somente aquele que parcela em 60 vezes um computador Positivo nas Casas Bahia. Da mesma forma que um mendigo não costuma estar antenado nas tendências de moda e comportamento, o mendigo virtual não tem noção nenhuma de bom senso virtual. Explico...

Como todo mundo sabe, a internet é a fonte de informações mais prática e vasta que existe nos dias de hoje. E não é exagero. O que você quer, você acha no Google. Se existe, tem lá. Isso evita que uma pessoa desconheça QUALQUER tipo de assunto. Se no meio de uma conversa, o interlocutor diz algo sobre, sei lá, Seth Green, é só você botar no Google "Seth Green" que você descobre quem é e ainda facilita o fluxo da conversa.

Mas os mendigos virtuais não sabem disso. Não. Eles usam seus computadores para ver vídeos do "Vai Wilson, vai", usar o MSN ou atualizar o Orkut entrando em comunidades engraçadinhas. Mas o problema real não é esse.

É que alguém achou que seria bacana se esse pessoal tivesse acesso livre às redes sociais. Aí o cagacê foi feito: gente colocando caracteres escrotos no nome, gente fazendo álbuns com 100 fotos de rosto no espelho, gente jogando CAFÉ MANIA/BABY ADOPTER e entrando em comunidades para saber o resto de uma descrição de merda. E pior, descobrindo que podem dar a opinião delas em Caps Lock.

Muito fácil ver isso por aí. E sim, sou eu ali embaixo incentivando.

Convenhamos: A ideia foi tão boa quanto dar uma serra elétrica e uma metralhadora para as crianças brincarem no play.

"Mas onde entra o ato de mendicância?" você provavelmente não está se perguntando. Mas respondo mesmo assim: os filhos da puta, não satisfeitos em brincar de Colheita Feliz, resolvem ser populares e saem adicionando todo mundo. Pra eles número é o importante.

Vez ou outra tem nego que nunca vi na minha vida me adicionando. Tipo, não vejo problema nenhum se um desconhecido adiciona com algum foco, com alguma conversa em mente. Agora, já aconteceu várias vezes de um ser humano me adicionar, passar meses na minha lista e quando vou perguntar quem é ele A) leio um "MAS FOI VOCÊ QUE ME ADD, NÊM" B) leio um "Po...te vi lá e adicionei mas não te conheço" C) leio um "Ah, é que eu e minhas irmãs gêmeas ruivas te achamos muito sexy e gostaríamos que você viesse aqui em casa".

Mas mesmo assim não vejo problema. Só que isso se aplica somente ao Facebook e Orkut. No Twitter, os mendigos conseguem te deixar numa situação mais desconfortável do que aquela em que você você tá na rua e vê de longe uma pessoa que conhece vindo na direção contrária à sua. Ela também te vê e vocês fingem que não se viram até um chegar perto do outro para poder se cumprimentarem.

No Twitter, se você segue uma pessoa é porque você se interessa pelo que ela diz e decide isso por si só. Então ficar ESMOLANDO seguidores e dizendo "to te seguindo, me segue aí também" é o mesmo que dizer "pelo amor de deus, leia meus tweets que eu preciso de amigos", seu cretino. E muita gente interpreta "não receber um followback" como falta de educação. Falta de educação é você ter um computador.

E é isso aí.

(Já to vendo a chuva de unfollows hoje. A propósito, MIM SEGUE AÍ COLEGA. TUÍTER: @YgorFremo É NÓS)

E não, a parte das ruivas nunca aconteceu =/

Tem que limpar essa poeira aí.

2011-02-21T20:31:00.001-03:00

Fala aê turminha da pesada. Titio tava com saudades de vocês. Como cês tão?

Então, meu computador está vivão novamente, com todos os arquivos interinhos e felizes. Eu o consertei lá pela quarta feira, mas era melhor esperar até segunda pra postar pois, como já disse, pretendo fazer isso regularmente agora. LIKE A BOSS.

Passei o domingo elaborando algo bacana para o blog, concluí e salvei. Hoje, quando fui usar, sem me dar satisfação nenhuma, o PC desligou. Pensei "ê, bosta de fonte" e liguei novamente. Mas ele não passava da página de configuração da BIOS. Fiquei pensando que porra tava rolando até o meu córtex se manifestar da pior forma: E SE ESSA BOSTA DE HD QUEIMOU?

A ideia de queimar um HD nunca foi tão assustadora assim pra mim. Mas quando vivenciei a possibilidade de ter perdido TUDO, sem backup nenhum, minha cara foi exatamente essa.

Liguei pro amigo Rodrigo que usou a Estratégia da Presença (Aquela em que o seu aparelho eletrônico te humilha na frente de outra pessoa: você tá há horas tentando iniciar um jogo, chama alguém pra ajudar e o jogo resolve abrir de primeira) e tudo ficou bem. O PC só deu uma desmaiada com o calor e não perdi nada do que escrevi.

Ok...

Agora, antes que eu me esqueça, queria frisar que no post passado citei o fato de que a maioria de vocês não comentava porra nenhuma aqui. Sequer um "amo você". Mas quando fui ler os comentários, fiquei mais feliz que criança em piscina de bolinhas, então vamos lá.

Flávia, Hurricane., Mariana Belize, Gabriele Fernandes, Caio Kiebtz, Naira, Dani Gouda (Weezer Brasil), Becca, Juliette, Anônimo, Lívia e os outros preguiçosos safados que vieram falar no MSN coisas bonitas: CÊS SÃO UNS DELICIOSOS, OK? Toma um coração pra vocês, seus lindos.

Menos pra você, Weider. Sem corações pra você. Você não faz parte da FAMÍLIA IMPROBABILIDADE INFI..hehe, to de sacanagem. Mas você continua sem o coraçãozinho. Ponto.

Bom, sem mais delongas. Como fiquei um tempão sem postar e como recebi essa avalanche de carinho, esse meteoro da paixão de vocês...vou ser legal. Tenho uma surpresinha.

Surpresa?!

Sim. Vou postar todos os dias dessa semana, pra ninguém ficar triste. Postagem nova até segunda feira, compensando o atraso. Digam EBAAA \o/

EBAAAA \o/

Então é isso aí. Vamos comemorar com UMA RODADA DE SUCO PRA GALERA.
Só não deixem de comentar, seus obesos virtuais.

Houston, we have a problem.

2011-02-04T19:17:00.000-02:00

Sabe aquela situação terrível de você estar morrendo de dor de barriga, mas não está em casa? Pois é, todos nós sabemos o quão péssimo é cagar em vasos alheios. No seu próprio banheiro você está a par de tudo, sabe como as coisas são e fica mais confortável. Mais concentrado.

No banheiro dos outros é diferente. Você simplesmente não se concentra, tem medo que as pessoas saibam que você está defecando e se sente mal com a ideia de estar enchendo de merda o cômodo de um amigo. Além do mais, é um ambiente diferente daquele no qual você já está acostumado. Seu instinto grita que aquele é um lugar hostil, inseguro e a qualquer momento um crocodilo pode sair do vaso enquanto você caga. É tenso.

Bom, com isso em mente, vamos para o próximo ponto.

Como o blog tem tido mais visitas, resolvi que postaria semanalmente. De preferência, toda segunda feira. Mas há três dias, a fonte do meu PC queimou e ele...vejam só vocês, não liga mais. To usando o computador do meu pai nesse meio tempo. O lance é: assim como o banheiro, o computador é um lugar bem pessoal e não gosto de usar o dos outros. Da mesma forma que não gosto que usem o meu (mas claro, sintam-se à vontade para usar meu banheiro como quiserem). E as coisas que escrevo estão no PC em coma. Logo, até consertarem o meu lindo computadorzinho (acredito que seja logo), não vou postar. Só queria esclarecer,

Claro, não devo satisfação a nenhum de você porque eu não ganho dinheiro com esse blog e vocês sequer comentam um "te amo" pra mim. Vocês só me usam. Me sinto uma puta de beira de estrada que foi estuprada por um caminhoneiro chamado Gonçalves e sequer recebeu uma ligação no dia seguinte.

Isso é parasitose. Vocês vêm aqui, leem e não comentam nada. Nem um "te amo". Ninguém nunca comentou "te amo" pra mim. E é disso que o mundo precisa, amor.

Amor.

Então é isso aí, seus parasitinhas, nos vemos em breve.

E daí que tem perna curta?

2011-01-25T01:53:00.000-02:00

Existem poucas coisas na vida que são realmente gratificantes para uma pessoa. Podemos citar o primeiro beijo, o primeiro namoro, o carinho de amigos que estarão sempre lá pra você, aquela primeira vez que você descobriu que a internet tem todo e qualquer tipo de pornografia que sua criatividade possa um dia querer e a alegria do amor correspondido.

Claro, são apenas alguns exemplos. Mas desde meus 14 anos, percebi que tinha algo que superava tudo isso: a mentira.

Sinceramente? Confesso que adoro mentir (problem, paradoxo?). Minto compulsivamente, minto por diversão. Mentir é um processo natural. Se você diz que não mente, já está mentindo. Mas a mentira, quando tratada como arte, se torna mais admirável ainda. Claro, temos no mundo aqueles mais conservadores, aquela gente que odeia mentiras, não podemos negar.

NÃO ME DIGA MENTIRINHAS, DÓI DEMAAAIS...

Mas acredite, essas pessoas também mentem. E outra, quando você mente pra elas, acaba sendo muito mais gratificante. Você está fazendo algo que ela diz odiar bem na frente dela enquanto ela está sorrindo e gostando de você.

Mas não se esqueça que a mentira boa não é quando você diz pra sua amiga que ela tá linda no álbum do Facebook ou que ela emagreceu. Mentira boa é aquela audaciosa, é aquela que passa a ser tomada como verdade. Você deve sair satisfeito.

EU JÁ SEI QUE ESTOU SOZINHA SEM MEUS PAAAIS...

Então, busque aí na sua cabecinha aquele dia que você mentiu para uma pessoa e ela simplesmente acreditou, na sua primeira jogada, sem consequências. Delícia, não? O grande barato desse esporte, no entanto, é uma modalidade que pode ser chamada de XTREME LIE (tipo "Mentira Radical" pra você que não tinha dinheiro pra fazer curso de inglês).

O Xtreme Lie é o nível mais avançado da arte. Quando você já não tem compromisso nenhum com a verdade. Você ignora o que é real e o que é inventado para simplesmente persuadir a pessoa ou então para se safar de determinadas situações.

Ilustrarei...

Cê numa rodinha de conversa/MSN com alguma pessoa que raramente fala com você ou que você simplesmente não se importa:

-COÉÉÉÉ YGÃO. ESSE É O YGAÇO. BLS?
-Faaaala. E aí, cara? =)
-YGÃO É GENTE FINA. Ae..esse kra aqui? haha SEM IGUAL
-Opa =)
-Mas aê te falar...bora marcar uma paradaê

Nisso, cê já tá bolado. Você NÃO QUER marcar uma paradaê, mas também não quer ser rude com um cara tão receptivo. O que você faz? Você mente de leve.

-Marcar?! Mermão, tamo junto então. Bora marcar sim.
-HAHAAAH MLK, fechar uma baladinha então?
-Balad...porra, serião? Me amarro em baladinha.
-Já é, já é. To botando teu nome na lista então.
-Bota sim, mermão.
-É nóóóiz
-Mas ae..bota duas vezes, sabe por quê? Sabe onde estarei? Na sua baladinha, mermão. Eu estarei lá prestigiando a sua baladinha com a galera.

Mentira cumprida. Obviamente, o dia da baladinha chega e você está em qualquer outro lugar do mundo, provavelmente numa lanchonete do Russo. Mas não na baladinha do cara. Isso num caso normal de mentira bem sucedida. Pode, entretanto, acontecer do cara vir tirar satisfações com você nos próximos dias:

-Ae, mó vacilão tu Ygão. Mó vacilão.
-Pois não?
-Nem foi lá na baladinha né. Pq num foi? Teve umas 7 cabeça lá que foro só por tua causa.

Nesse momento, o mentiroso mais iniciante vai se desculpar, falar que foi fazer outra coisa e jogar a toalha. O bom mentiroso também pode fazer isso, mas não teria sentido se não justificar o fato com mais uma mentira.

-É, cara. Nem pude ir. Tava meio doente e tal, até pensei "porra, tenho que ir na baladinha", mas a febre falou mais alto, man. Fiquei de cama o dia todo.

É interessante usar uma mentira assim porque ele não irá discutir. Você usou dois elementos-chave: a sua integridade e o arrependimento de não ter ido, um esforço. Ele responderá provavelmente com um...

-Putz, flw então, cara. Melhoras ae.

Mas o mentiroso deve sempre pensar no plano C. A seguinte situação extrema pode ocorrer:

-FEBRE? Porra, lek, passei pela Lanchonete do Russo quando tavo ino pra balada lek. Te vi lá, sassaricando com os teus parceiros teu lá.

Aí fodeu, começou a situação que exige o Xtreme Lie. Sua adrenalina já tá a mil, você começa a se sentir desnorteado e com um olhar catatônico como o de uma lebre no meio de uma estrada escura, que acha que a melhor forma de lidar com aquele par de farois vindo em sua direção, é encarando-os. Não se deixe abalar. MINTA novamente. Não pare de mentir nunca. Ignore a realidade para usar termos técnicos e eleve o tom de voz, com a convicção de um Alfa:

-Porra, Lanchonete do Russo?! Não vou na Lanchonete do Russo desde meados de 2005, rapaz, quando surgiu um boato de que o cachorro-quente de lá tinha coliformes fecais e alguns jovens tiveram escorbuto crônico quando foram mordidos por um grupo de Rotwillers armados lá dentro. Eu tava é em casa porque minha febre já estava nos 41º e eu tive alguns espasmos, porra. E tu vem meter essa pra mim?!

Com raiva, bata em algum objeto inocente que esteja ao redor, como uma mesa. Dê as costas, vocifere "BOM SABER QUE CONTIGO FUNCIONA ASSIM" e vá embora com a razão. Seu interlocutor ficará sem graça, sem resposta e possivelmente com remorso.

O seu trabalho estará feito. A vitória é sua.

ELES FORAM PRA BEM LONGE E ESQU...

Porra, na boa. Desabafo rápido aqui. Só eu tinha um ódio mortal dessa órfã chata pra caralho? TODO episódio, quando tava a Mili, a Pata, geral se divertindo, essa garota ficava enchendo a porra do saco com uma carinha triste. Lembro que eu ficava incomodado mesmo, eu tinha afinidade com as Chiquititas no geral. Mas essa Tati era infeliz demais para a trama. Não cheguei a acompanhar até o final, mas espero de coração que essa garota tenha sido atropelada e explodida por um caminhão de Benzeno em algum episódio.

E além do mais, eu era apaixonado pela Lúcia. Uma garota angelical. Ela foi o segundo amor platônico da minha vida.

Beijos, Lúcia, eu sempre te amarei, onde quer que você esteja.
Você era a Chiquitita mais linda.

Já deu aquela espiadinha?

2011-01-17T01:43:00.000-02:00

Começo de ano é sempre igual. Todo mundo fazendo planos pra 2011 que serão esquecidos antes de Julho, vestibulandos chorando/comemorando pelo resultado nas provas e claro, uma Globeleza dançando pelada na sua televisão, na frente da sua família...e rindo disso.

Mas tem o principal: é época de Big Brother Brasil.

Salve, salve. E hoje é dia de paredão na casa mais vigi...

Ok, Bial. Bom, se você não sabe dessa épica estreia anual, você mora numa caverna {o que não faz sentido, já que você está lendo esse blog [a não ser que você esteja usando um notebook (mas ainda assim, uma pessoa que tem um notebook, dificilmente moraria em condições tão adversas)]} e precisa ligar na Globo o mais rápido possível para acompanhar a vida dos outros.

Mas qual é a grande graça do Big Brother afinal? É exatamente observar a vida dos outros, como você já faz sozinho no Orkut, só que com o Brasil todo fazendo igual. A diferença é que, em vez de olhar o perfil daquela única vagabunda que está saindo com o seu ex, você acompanha o dia a dia de uma galera por três meses.

Mas qual é, exatamente, o foco desse post já que todo mundo conhece e sabe o que é o BBB?

Os Haters. Eles estão em todos os lugares, em todas as rodinhas de conversa e em todas as filas de banco. São aquelas pessoas que, quando você diz gostar de algo X, respondem "Ah, não acredito que você gosta de X. Francamente, esperava mais de você". E em época de Big Brother, um fenômeno natural acontece: eles começam a se manifestar de forma mais constante.

Basta você buscar um pouquinho na sua memória que você vai lembrar daquele babaca específico dizendo que BBB é uma merda com aquela cara de quem peida cheiroso. Então, ele se acha melhor que você porque você dá aquela espiadinha. Pode isso?

"Ah, mas ígu. Isso é uma questão de opinião, cê num acha?"

Sim, de fato. Existem as pessoas que não gostam e guardam isso pra elas, normal. Entretanto, existem as que não gostam e querem que o mundo pare de gostar também. Estamos lidando com o segundo grupo aqui.

Os argumentos dos Haters de BBB são sempre iguais. Vamos entendê-los:

BBB NÃO É CULTURA, OK

Adoro esse. Como disse o caro oriental acima, BBB NÃO É CULTURA, OK. Convenhamos, não há o que discutir. Big Brother de fato não é cultura. Da mesma forma que passar cultura ao telespectador está longe das intenções do programa. E mesmo assim, quem diabos é o filho da puta que me chega 10 e pouca da noite e vai procurar cultura na televisão? NA REDE GLOBO?!

Porra, que ser culto, vá na livraria e compre livros. Quer fingir que é culto? Vá pra Starbucks no Brasil e fique fazendo qualquer coisa com o notebook aberto. Combinados?

AH, MAS BBB É FUTILIDADE!

Bom, isso não é um argumento válido. BBB é apenas uma forma de entretenimento, assim como, vejamos...o futebol. O futebol é praticamente a mesma coisa que Big Brother. E "paixão nacional" de cu é rola, meu amigo. As conversas sobre futebol e BBB são idênticas, tendo em vista que as duas rendem longos debates, choques de opiniões e apostas no que está por vir. É só ver aí:

-Eu acho que nessa terça feira vai dar Fluminense ein
-Eu acho que nessa terça feira a Janaína sai ein

-To torcendo forte pelo Botafogo
-To torcendo forte pelo Rodrigo

-O Itaperuna é o líder da Série B
-O Cristiano é o líder da semana

-20 mil flamenguistas comemoram a contratação de Ronaldinho.
-20 mil votos nesse paredão

-O Cardosinho Baiano vai pro Palmeiras É NÓÓÓIS
-A Talula vai sair na Playboy É NÓÓÓÓIS

E mesmo assim, você não sai por aí odiando futebol. Consegue perceber agora o quão triste é você?

ERR...BBB É CHATO ENTÃO

Chato, japonês? Chato?! Ok, para fins de discussão, vamos assumir que é chato. Vamos lembrar aqui também que o Canal do Boi também é chato. Agora vamos para as ruas...quantas vezes você chegou pra alguém e falou o trecho a seguir?

-AE. Namoralzin, tem como ver aquele Canal do Boi não, mermão. É insuportável. É cheio de boi, mano. De boa...tem cultura nenhuma, só boi. Só tem boi naquela porra.

Nenhuma, suponho.

Além do mais, a casa é CHEIA de gostosas de biquini, um gago, alguns homossexuais, pegação, intrigas, panelinha, um transexual, gente se odiando...e porra...

A GORDA CAINDO UASHHAUHSUH

Resumindo para TLDR: você dizer que odeia BBB não te torna mais legal, culto, diferente ou sexy. Você é só mais um igual a quem acha que é melhor que os outros e acaba entrando automaticamente no grupinho dos Haters chatos que ficam fora das rodinhas legais de conversa tomando ponche na parede do baile de primavera porque Stacey, a líder de torcida, nunca sairia com você e sim com o Trevor, o capitão do time que é muito mais legal, descolado, popular e assiste BBB.

Perguntas?

...

Imaginei...

meu CD do Weezer, cachorra

Resenha: Enrolados

2011-01-07T22:45:00.001-02:00

Existe um fato da vida que é incontestável: produtores e diretores de cinema podem gastar milhões, até bilhões de doletas para produzir um filme lindo, um filme aguardado por anos, um filme considerado um marco para a história do cinema. Mas a Disney vai chegar depois e fazer algo melhor. Você pode ter noção disso pegando os 7 filmes de Harry Potter e os...sei lá, 3? Três filmes da saga Crepúsculo. Juntando tudo num dá UM Rei Leão.

E se você discorda disso, seus pais provavelmente te agrediam violentamente e, em vez de te darem filmes da Disney e cultura, te davam socos e marteladas no rosto enquanto você estava no chão desmaiado.

De qualquer forma, tive o prazer de assistir "Enrolados" da Disney hoje. O filme é basicamente um remake de Rapunzel, dos Irmãos Grimm: após ser sequestrada dos seus pais, que tinham um reino, Rapunzel é trancafiada numa torre pela Mamãe Gothel, uma velha que mantém a porra da jovem em cativeiro por 18 anos pois o cabelo de Rapunzel impede que a mulher envelheça. Aparentemente as revendedoras Avon não existiam naquela época, tendo em vista que um grande transtorno como esse teria sido evitado.

O filme começa a esquentar com a aparição de Flynn Rider, que é o anti-herói da história. Ele, no meio de uma fuga, acaba encontrando a torre em que Rapunzel é mantida refém e...

...e se você quer mais sinopse vá procurar no Google.

O fato é que a Disney se superou mais uma vez, destruindo com 1 hit a concepção que eu tenho de que os filmes em CG devem ser feitos apenas pela Pixar e mais ninguém -Inclusive a Dreamworks que, além de Shrek, não fez nenhum filme bom. Apenas filmes com animais arqueando as sobrancelhas e fazendo coisas que animais geralmente não fazem. Duvida? Ó aí então.

Kung Fu Panda

Madagascar

Bee Movie

Os Sem-Floresta

Perguntas?

Então, voltando ao filme, não percam tempo. A animação do cabelo ficou perfeita, os personagens são carismáticos, o filme é engraçado pra caralho, a trilha sonora é excelente e a dublagem tamb...ok, peraí.

A dublagem tinha tudo pra ficar AWESOME também, mas alguém responsável pela distribuição do filme no Brasil aparentemente sofre de esquizofrenia pesada e colocou ninguém menos que o LUCIANO HUCK para dublar um dos personagens principais do filme, que é o Flynn. Quero dizer, que diabos? A ideia é tão boa quanto colocar, sei lá, o Cid Moreira pra fazer o Stitch e o Pedro Bial pra fazer o Pato Donald. Não funciona de jeito nenhum.

Eu não sei quem é o responsável por toda a burocracia da distribuição da Disney ao redor do mundo. Para fins de discussão, vamos supor que é o Mickey Mouse, o que é, convenhamos, plausível. Eu duvido MUITO que o cabeça de tudo isso (no caso hipotético, o Mickey) está ciente do cagacê que foi colocar um apresentador de TV pra dublar um filme desses. Conseguiu ser uma dublagem pior que a do Bussunda fazendo Shrek (e sim, se você vir de novo os que foram dublados por ele, vai ver a bosta que era).

Vocês devem estar se perguntando (ou não): "MAS CALMA, E NA HORA DAS CENAS MUSICAIS? É O LUCIANO HUCK QUE CANTA?". Também tive o medo de ter que ouvir "Maestro Billy som na caixa" antes de alguma música começar. Mas não, eles ao menos colocaram um dublador expert para cantar. O que torna a situação do Huck mais humilhante ainda já que ele não pôde fazer o trabalho completo.

Mas mesmo assim, se você não curte a Disney, não curte seus filmes e, consequentemente, não tem amigos e não curte viver, ASSISTA de qualquer forma. Até porque tem o Pascal, que é um camaleão batuta que vai te conquistar mesmo você sendo um psicopata.

PS.: É impossível você não lembrar de um quadro do Caldeirão do Huck nas partes em que ele está narrando. Parece que a qualquer momento ele puxará um "nós fomos visitar a casa da Dona Maria em Mossoró, RG. Ela nos mandou uma carta dizen.."

PS2.: Sim, na hora do filme você não conseguirá pensar em outra coisa agora. De nada.

NOTA FINAL:
9.5

Porque ninguém merece um filme Disney que te faça lembrar em alguns momentos do Lata Velha do Caldeirão.

Inferno Noturno II

2010-12-29T18:30:00.001-02:00

Quem já acompanha o blog há algum tempo, deve se lembrar do Post das Baratas. Nele, eu narrava uma ocasião em que fui encurralado por duas cucarachas no meu próprio quarto. Uma eu consegui matar. A outra (a voadora Barata Turbo) sumiu e nunca mais apareceu por aqui...

...até alguns dias atrás.

Não lembro qual era o dia da semana, mas vamos fingir que era quarta-feira. Sempre tive uma predileção pelas quartas. Então, nesse dia, eu estava fazendo algo importantíssimo no computador (eufemismo para "vendo porns") e nem me dei conta da hora passando. Quando fui ver, já eram 3 e meia da manhã. Estava na hora de dormir e, como sou higiênico, fui escovar os dentes.

Não havia nada de extraordinário na situação, o dia acabaria de forma bem pacata assim que eu terminasse o processo de higienização bucal e deitasse na cama. Cheguei no banheiro, acendi a luz e fui em direção à pia. A minha visão periférica constatou que tinha algo diferente na parede do banheiro, continuei escovando os dentes, fiz bochechos e estava livre dos 13 problemas bucais. Saí do modo periférico de visão e olhei diretamente para o algo diferente em questão. Era preto, meio elíptico e com patinhas...

Era ela.

Sabe, desde que o incidente anterior aconteceu, eu tentei mudar minha atitude em relação a isso e, em partes, consegui. Vez ou outra aparecem aranhas no meu quarto e eu lido muito bem com elas. Elas fazem suas teias lá no cantinho, de boa, entende? Elas na vibe delas e eu na minha. Rola uma cumplicidade. Já peguei até lagartixas na mão, coisa que antes eu sequer pensaria. Sou um cara mudado. Mas com baratas não tem jeito mesmo. E a Barata Turbo estava de volta.

Como eu sabia que era ela? Instinto. Já vi várias outras baratas antes disso e eram simplesmente baratas. Mas essa da parede do meu banheiro tinha uma malícia no olhar que eu já conhecia. E como se não fosse suficiente uma barata cheia de ódio no coração e com sede de vingança na minha parede, ela estava oversized.

Sério, se antes, ela e a outra mediam mais ou menos uns 5cm, essa agora estava com uns 11cm, mais cascuda, recheada, imensa e com um tríceps de fazer inveja. Imagino que nesse meio tempo em que matei sua esposa carbonizada (baratas fêmeas não voam, então, essa é a minha teoria: a outra era fêmea e mulher da Turbo), a Barata Turbo tomou suplementos alimentares, Whey Proteins e esteroides. Ela estava assustadoramente grande.

Vamos para o combate.

Minha primeira reação foi ficar estático, como sempre quando vejo uma barata. Ela ficou parada. Saí correndo do banheiro e fui para o armário pegar inseticida. Não tinha a porra do inseticida DE NOVO, o que me fez perguntar o que diabos meus pais vão fazer no mercado. Peguei uma toalha velha. Essa seria a minha arma.

Voltei pro banheiro e ela estava no mesmo lugar (1), esperando. Sacudi a toalha de longe, para gerar um deslocamento de ar até ela e meio que "assustá-la", fazer ela ir para a janela. Fiz vento e a piranha foi para o lado contrário. Fiz de novo e ela seguiu em frente. Nesse momento, ela estava no canto das paredes, longe da janela (2), que era o meu objetivo.

Visão em primeira pessoa. Powered by MS Paint.

Parti para o plano B: enganar a barata. Na minha cabeça, por conta do Darwinismo, elas devem ter um certo trauma do barulho "tsss" por acharem que é inseticida e que estão querendo matá-las. Logicamente, elas sairiam do recinto pois faz parte da etiqueta e do bom senso não ficar num lugar onde todos querem você morto.

Voltei para o armário e peguei o primeiro troço de spray que achei. Era uma espuma que dava brilho aos sapatos de forma inigualável, segundo a embalagem. Cheguei a uma distância segura da barata e fiz o "Tsss". A puta nem se mexeu. Cheguei mais perto e fiz outro "Tsss". Ficou imóvel. Aquela barata já estava debochando de mim.

Peguei então um perfume da minha mãe e borrifei. Novamente ela não se mexeu (a essa altura do campeonato, o banheiro estava com cheiro de toalha molhada, polidor de sapatos e de perfume. Pensei na possibilidade de EU morrer de barriga pra cima ali antes da barata). Cheguei bem mais perto e dei uma outra borrifada. Ela se mexeu.

A estratégia de guerrilha da barata era tão avançada que ela foi fazendo eu me aproximar sem que eu percebesse para, no momento exato, me assustar. Dito e feito: ela usou o seu poder máximo, a Genki-Dama do mundo das baratas. Ela veio voando EXATAMENTE na minha direção. Barata é um bicho sem plano de voo, sai voando pra qualquer lado e batendo nas coisas. Não, ESSA VEIO NA MINHA DIREÇÃO.

Foi o tempo de eu apagar e luz do banheiro e sair correndo pra cozinha, sem nenhum movimento coerente. Tudo isso foi feito como se eu estivesse sendo exorcizado: me debatendo, pulando e sacudindo os braços. Quando cheguei na cozinha e acendi a luz, achei que o terreno tava limpo. A cozinha de fato estava sem a barata. Mas adivinha quem estava no meu ombro, do ladinho do meu rosto.

Sério, foi um tal de cair cadeira, voar lata de polidor de sapatos, porradas na parede e uns grunhidos sem sentido por causa do desespero. Ela saiu do meu ombro e foi voando pra sala. Nisso meus pais acordam achando que uma merda de um ladrão estava arrombando a casa. Só encontram o filho deles deitado no chão em posição fetal e estado de choque:

Mãe - QUE QUE FOI ISSO, YGOR?!
Eu - T..Tá..Tá na sala... *tremendo*
Pai - O QUE TÁ NA SALA?!
Eu - A barata.
Mãe - Ah, tá de sacanagem que você ME FAZ ESSA PORRA TODA por causa de uma barata?!
Eu - ...
Pai - Porra, num pode aparecer uma baratinha em casa que o moleque fica parecendo um maluco.
Eu - ='(
Mãe e Pai - Vamos voltar a dormir. Nunca vi..eu hein.
Eu - MAS ELA TÁ NA SALA!!

E assim, com a delicadeza de uma sargenta da SS em Auschwitz, minha mãe mandou eu ir pro quarto e eu fui obrigado a dormir...novamente, sem matar a Barata Turbo.

Não sei se ela ainda está aqui, se ela está criando filhotes da sua falecida esposa e sequer sei quando será o próximo ataque. A única coisa que sei é que tenho vivido no medo.

E nos dois dias seguintes eu dormi fora de casa...de verdade.

HAHAHA

2010-12-23T20:24:00.000-02:00

Sacanagem, nem pensei em nada pra postar.

Mas pode deixar que resolvo isso em breve.

O pior dia do ano.

2010-12-12T17:51:00.000-02:00

Coé, seus nerds. Antes de mais nada, eu vim avisar que só voltarei a postar depois do dia 20 agora porque não sou desocupado como vocês. Tenho provas na faculdade, provas no francês, contas pra pagar, carro para abastecer, três crianças pra alimentar e preciso comprar remédios para a coluna. Então até lá, o blog tá de férias.

Então, eu só vim aqui porque preciso comprovar a teoria de que quando tudo tá bem, você precisa necessariamente se foder de alguma forma colossal depois. Estamos na metade de Dezembro e até então o meu ano ia fechar com um "Perfect" escrito na tela. Mas não foi assim. Não nessa vida.

Mas como assim?

Eu explico, distinto senhor negro de terno. Na sexta, depois de um Júri Simulado na faculdade, iríamos todos confraternizar na Lapa. Inclusive o professor. Esse Júri, que era também uma prova, tratava do enriquecimento de Urânio no Irã e eu era do grupo Contra-Irã. Resumindo de forma clara, meu grupo perdeu. Logo depois a turma foi pra Lapa.

A Lapa, pra quem não conhece, é o point boêmio do Rio. Ela é composta por barzinhos, restaurantes e boates. Por samba, rock, MPB e Tecno. Todas as tribos vão pra lá e com isso, você encontra de tudo. Principalmente gente escrota, com roupa escrota e piercings escrotos achando que são alternativos. SPOILER: eles são apenas escrotos.

Chegando, fomos para uma Chopperia chamada Brazooka. Entretanto, o número de mesas e cadeiras disponíveis era inversamente proporcional ao número de pessoas lá presentes. Todo mundo desistiu de e voltamos para a rua, pra decidir. Ficamos cerca de 40 minutos andando de um lado pro outro pensando no que iríamos fazer. E eu com fome. A galera de terno (quando digo galera, falo de umas 30 cabeças) já estava disposta a ir para uma boate.

Quem já soube da minha experiência com baladas, deve ter imaginado a minha cara, somada a um semblante de fome. Como tinham umas 12 pessoas na mesma situação que eu, resolvemos dar tchau pro pessoal que ficaria, ir para Botafogo, comer num rodízio de pizza até o cu bater palma e depois disso, dormir com um sorriso no rosto. A essa altura do campeonato, eu não tinha lugar para dormir. A gentil Clara me ofereceu lar em seu mais novo apartamento em frente ao Morro Dona Marta -sério. Tudo certo...fomos comer pizza.

Em Botafogo, meia noite e meia, começamos a rodar tudo e nenhuma pizzaria estava aberta. Já tristonhos, nos conformamos em ir para o Subway. Que, obviamente, estava fechado. Fomos pro Bob's. Fechado. Nesse momento perfeito, as luzes da rua simplesmente apagaram. Cenário perfeito para uma gangue de estupradores nos atacar.

Clara, disse que em frente à rua dela, tinha um posto de gasolina com um Bob's Express. Já falei que era mora no pé do Morro Dona Marta? A essa altura, já tinha nego desistindo e indo pra casa, e nosso grupo diminuindo. Depois de uma meia hora de caminhada, chegamos ao tal posto. Era como um oásis. Eu estava sorrindo, comeria Junk Food até entupir todas as minhas artérias. Entro na loja de conveniência e descubro o que é o Bob's Express: uma porrada hambúrgueres congelados, com um preço alto e um microondas do lado. PUTA. QUE. PARIU. A ideia de encomendar uma pizza por Delivery havia sido descartada porque já era uma e meia da manhã.

Quero dizer, que mundo bandido é esse que não entrega pizzas em casa em plena sexta feira? Desolado, sentei na porta da loja de conveniência. Estava com calor, com fome, cansado, puto da vida e de frente pra favela. Eu estava banido do Vale da Dignidade. Não podia ser pior, não tinha como piorar.

Começa a tocar Legião Urbana no som ambiente do posto.

A Clara ria da minha desgraça como uma nazista que acabara de ganhar um taco de baseball, gasolina, fósforos e um ingresso para uma boate exclusivamente para gays negros e judeus. Era na casa dessa sádica que eu dormiria. Chegando lá (lá = favela, só frisando) me dei conta de que eu dividiria um apartamento com seis universitárias. Eu tava tão puto da vida que nem sequer conseguir erotizar a situação.

Uma das meninas, a Priscilla, viu a situação e, caridosamente, às duas e pouca da manhã, nos fez um delicioso Ravioli. Uma salva de palmas para essa mulher.

No dia seguinte, fui embora cedo. O clima estava perturbadoramente quente como o suvaco do capeta e eu rumando a pé até o Metrô. Me para um Chevette com um velho de uns 60 e diz "E aí, vai querer uma caroninha?" com um olhar de "Quero passar minha piroca velha e flácida na sua cara até ter um ataque do coração". Eu já estava no limite e respondi, "na boa vovô, se eu entro nesse carro, eu provavelmente roubo todos os seus bens e ainda levo as chaves. Pare de ser viado" e dei as costas. Sorte que o velho não tinha uma arma e nem viagras para descer do carro e mandar ver em mim ali mesmo.

No Metrô, os trens não tinham indicação para onde iriam e eu pego uma linha errada. Desço, volto pra estação anterior, espero uns 15 minutos e pego o metrô ERRADO DE NOVO. Pulsava ódio em minhas veias. Eu já estava odiando os funcionários do Metrô, todas as pessoas dentro do vagão e o próprio vagão.

Como se os eventos probabilísticos que regem o Universo não estivessem satisfeitos em me sacanear, chego em casa e, subindo as escadas, eu tropeço e ralo o meu cotovelo.

Obrigado.

Merchandising

2010-12-04T23:04:00.002-02:00

Então, rapazeada cheirosa e cheia de charme, beleza pura?

Qual será o programa de Domingo de vocês? Ficar em casa? Ficar estudando para a prova de recuperação e se lamentando de ser um aluno ruim? Baixar séries e ficar sozinho na frente do monitor babando, espremendo suas espinhas e colocando na boca depois?

Francamente né? DEIXA DISSO!

Quero te conhecê-er. Vê se me dá uma chance, to a fim de você.

Vou dar uma dica do barulho para vocês. Nesse domingão, dia 05/12, às 16h30 será exibido o espetáculo "Ator-Mentados" no Espaço Cultural Sylvio Monteiro (AKA Casa da Cultura), que fica na Rua Getúlio Vargas, nº 51...e sim, é em Nova Iguaçu. Então ajuste seu GPS e saia de casa 4 da manhã pra dar tempo de chegar.

No mínimo, chique.

Mas você, leitor que nunca foi ao teatro porque tem uma renda familiar de dois dígitos, não se preocupe. A entrada é só 10 reais. Você provavelmente passará só uns 5 dias sem comer. Veja pelo lado bom, é por uma boa causa!

Todo o dinheiro arrecadado com os ingressos será destinado a ONGs que tem feito um belíssimo trabalho no Estado do Rio de Janeiro, quiçá no país.

UAU QUE BACANA! É sééério?

Não. Óbvio que não. Na verdade o dinheiro será destinado para o bolso dos bem sucedidos diretores e roteiristas do evento em questão.

Mas hey, o que tem de tão bom nesse espetáculo? Eu, claro.

Esse espetáculo é uma formatura dos alunos da Oficina Teatral e, excepcionalmente nesse ciclo, os textos foram escritos por mim, Marçal, Bruno Figueiredo e claro, participação especial de Junior, dono do falecido blog Nada ao Quadrado.

Além de ter escrito, eu também vou atuar em algumas cenas e se tudo correr bem, ficarei nu. Dançando Break. Fazendo rimas em russo. Ou não. O importante é que vocês não podem perder essa oportunidade. Apareçam por lá a tempo antes que lote e você tenha que voltar pra casa e estudar pra recuperação enquanto lambe suas espinhas.

De qualquer forma, seria muito legal da parte de vocês comparecerem para dar aquele apoio, sorrisos e aplausos. Até porque, como foi escrito/organizado por nós, a tendência é de dar alguma coisa errado. Caso aconteça a culpa é exclusivamente dos alunos novatos, ok?

Não terei nada a ver com isso.
Nada.

Apareçam!

O Rio de Janeiro Continua Lindo

2010-11-26T23:18:00.000-02:00

Bom, se você tem televisão, vida social ou sabe ler jornais, já tá sabendo que o título do post é mentira. Se você, por algum motivo, não sabe do que eu to falando, provavelmente tá na hora de se mudar desse buraco em que você vive. A questão é que o Rio de Janeiro tá uma zona só.

Nos últimos dias, jornais (que inclusive, tiveram a OUSADIA de impedir que passasse Sessão da Tarde) têm noticiado os atentados dos bandidos, que, no geral são arrastões e uma grande queima automóveis.

Mas corra que é por tempo limitado

O grande barato é, que com a Globalização, as notícias correm no mesmo segundo que acontecem. E melhor ainda, os pitacos e opiniões sobre as notícias correm na mesma velocidade. Com isso, você que tem Twitter, vê os belíssimos comentários de força, os pedidos de paz pro Rio, os revolucionários e os revoltados, todos juntos.

Os revoltados, claro, são os mais engraçados. Até porque não tem nada mais gostoso do que rir de uma pessoa que está puta pra caralho, fazendo ela parecer uma desequilibrada (sério mesmo. Tente isso assim que tiver oportunidade. Ela vai ficar mais puta ainda). E a maioria das pessoas que estavam twittando no Rage Mode, citavam coisas como "VOCÊ QUE É USUÁRIO, A CULPA É SUA!" com toda a convicção do mundo.

Não digo que eles estão errados, só são parcialmente retardados. Estão rageando pelo motivo errado. A venda de drogas não é a raiz da situação. O cara que compra seu pó tá no mesmo patamar do carinha que compra Tropa de Elite 2 pirata. Financiam? Sim. Mas, se combatidos, o problema é resolvido? Não. Ou vocês acham MESMO que a seguinte situação aconteceria?

-Porra, Buiú. O movimento aqui do tráfico tá cada vez menor.
-To ligado, Neurose. Pararam de comprar droga. A boca faliu.
-Vou levar a papelada pro nosso credor declarar falência oficial. Já é?
-Já é, já é. É nós que tá. Mas o que a gente faz agora, sem grana?
-Po...virar trabalhador honesto né
-Firmou então. Bora à noite fazer uma fogueira e cantar Kumbaya em volta?
-Tamo junto...eu levo Marshmallow e violão.
-Um brinde à nossa nova vida então, comédia. Certa e sem roubos!
-...me beija
-...

PORRA NÉ. Mais: se os traficantes estão aí vendendo drogas e arranjando munição, é porque alguém tá fornecendo ou fazendo vista grossa com a entrada desses presentinhos no país. Certo, Watson?

De fato, Ygor

Opa, mas vocês estão me dizendo que eles JÁ TÊM drogas e armas aqui dentro?! Putz...alguém tem que impedir e fazer a limpa nisso aí né? Infelizmente nós não temos uma corporação capaz de imp...OH WAIT, TEMOS A POLÍCIA. Se esta fizesse seu trabalho como deveria, de forma completa e efetiva, o Wagner Montes e o resto da população ficariam bem mais felizes. E não me venha dizer que "não são todos corruptos, não se pode generalizar. Tem gente fazendo um bom serviço e mimimi. Só alguns lá dentro são bandidos". A porra da polícia tem exatamente a função de refrear isso. Né não?

De volta ao Twitter, tinham o marcante grupo dos que gritavam "SENTA A BALA EM GERAL AGORA!" e os clássicos "AFF SIMSERAMENTE VCS SAO UNS INSENSIVEIS NADA HAVER MATAR ELES SAO UMANOS COMO NOS OK" como resposta. Na boa, na boa mesmo, eu aposto a minha alma que se o parente de algum desses bonzinhos virtuais fosse vítima de algum bandido, eles estariam pregando esse discurso. Ou você vai me dizer que também acredita na seguinte situação?

-AÍ MINHA SENHORA, PASSA A BOLSA
-Hã? Como assim, acabei de tirar meu pagamento no banco.
-To ligado, minha senhora, passa logo.
-Ih, eu não vou dar é porra nenhuma.
-Quer morrer, ô tia?! TÁ QUERENO MORRÊ?
-Calado! E trate de tirar esse boné da Adidas e essa camisa do Flamengo. Merda escrota.
-De boa, tia. Só não te dou um tilhambaço na cara porque isso é errado. Sou a favor da vida. Passar bem.

Os caras matam impiedosamente quem entra no caminho deles e ainda vem gente querendo defender? É imbecil acreditar que eles só estão lá porque foi a ÚNICA oportunidade que a vida os deu, por serem pobres. Não, não foi. Se fosse assim, todo mundo na favela seria ladrão, e playboys ricos não venderiam Ecstasy em festas Rave. E a verdade tá longe de ser essa.

De qualquer forma, só passei aqui pra deixar pra vocês a melhor foto dessa guerra até então.

FUCKIN' AWESOME!

Enjoy ur governo Sérgio Cabral.

As Cartinhas do Google 3

2010-11-14T20:03:00.001-02:00

Não conhece ainda? Você pesquisa no Google e, por algum motivo, chega aqui. Eu só divulgo. Como sempre, a grafia foi preservada.

os teste se você foi estuprada capricho
Olha, é fácil. Se você foi para a balada, bebeu num copo que estava com algum tipo de efervescente, pegou carona com aqueles 4 caras, apagou e não lembra de nada, a gente precisa conversar sério, senta aí.

alguém ja te sacaneou e agora te trata como se fosse a vítima?
É o tipo de pessoa que me cativa. Ela não vai ao Google para usá-lo como uma simples ferramenta de pesquisas. Ela vai para procurar um amigo, alguém pra conversar.

as armadilhas da exclusao de faber castel
Cobrar 43 reais por uma caixa de lápis aquareláveis 48 cores não tá bom pra você?

cura do hiv
Não vai surgir agora, campeão. Você deveria ter pensado nisso quando aquela meretriz disse pra você que era o primeiro dia de trabaho dela.

quando alguem fala que voce ta ferrada isso é bullying ?
Não, é ameaça. E provavelmente um sinal de que você anda fazendo merda.

medicina é foda
Claro que é. Salvando vidas e fodendo com o processo evolutivo humano há séculos.

kipling no brasil é caro?
Depende do seu ponto de vista. Se você acha tranquilo pagar 80 reais em um estojo enquanto pessoas no mundo estão passando fome e eu não tenho um Xbox, Kipling no Brasil é barato.

Prostitutas gatas gostosas Nova Iguaçu preço
Vou ser sincero, amigo. É difícil de achar. Mas pelo conhecimento que tenho da minha cidade, você pode tentar a sorte em três pontos: no Posto 13, perto do viaduto do K-11 e dentro do Country Club.

calcinhas capricho 2010
Uma maravilha do mundo têxtil. Só isso.

o primo da minha mulher com ela na piscina
E você aí na frente do computador? Abre o olho, rapaz. Lembre-se que prima foi inventada pra não se comer irmã.

safado cachorro sem vergonha versao feminina
Puta.

voce é boa de cama revista capricho
Assim, existem algumas formas de você descobrir isso por si só. Se você ainda tem medinho e fala coisas como "aí não", se você, dentro da situação, é a única que está fazendo cara de prazer e se ele tem recebido um número impressionante de compromissos inadiáveis ultimamente...tenho más notícias.

o que é improbabilidade industrial
Depois que o blog começou a ter um número relativamente bom de acessos, resolvi partir pro mundo empresarial e to começando aí essa nova fase na minha vida. Aguarde que vem coisa boa por aí.

red tube bruno mazzeo piadas
Você quer exatamente o quê? Um vídeo pornô do Bruno Mazzeo com uma pequena apresentação de Stand Up durante o ato?

video de duas lesbicas uma delas cagando no copo e aoutra colocando na boca
Taí um cara que procura pornografia de qualidade, exótica. O nome é Two Girls, One Cup, amigão. Você não vai se arrepender.

peitões de preta
Há frase mais canalha do que esta?

quero que o google me avise quando pesquisarem meu nome
Chega na cara dele e fala isso, brother.

E finalizando, vai até como print, para não dizerem que estou mentindo.

Eu tenho mais medo de vocês a cada dia que passa.

Como se dar bem no ENEM

2010-11-05T16:11:00.000-02:00

Então, como qualquer vestibulando sabe, nessa semana acontece a prova mais estressante e desorganizada que o Brasil já teve - e que, por pura sacanagem, é a prova que define sua vida. Há algum tempo o ENEM era só mais uma prova ridícula, geralmente ignorada por 70% dos vestibulandos. Hoje ela é uma prova ridícula praticamente obrigatória, o que deixa esses 70% de vestibulandos putos da vida. Mas ao menos dá um emprego na TV pro Gabriel, o Pensador.

A questão é, se você está aqui no blog lendo um texto chamado "Como se dar bem no ENEM" na semana da prova, é porque você está, de fato, muito fodido. Como eu fiz a prova no ano de estreia, compartilharei minha experiência e explicarei cada etapa desse processo de Fazer a prova/ Esperar o resultado/ Olhar com cara de inconformado pro resultado. Spoiler: na Etapa II tem as dicas que você, aluno nem um pouco confiante, está procurando de última hora como um viciado em crack.

ETAPA I - A PREPARAÇÃO

Vocês, no começo do ano

Todo ano é a mesma coisa. Você começa motivado e dizendo "AGORA SIM VÔ ESTUDÁ" e realmente faz isso. Faz resumos, presta atenção nas aulas, tira dúvidas e faz milhares de exercícios de outras faculdades que você nem sabia que existiam, tipo a UFPA (Universidade Federal do Pará. Sim, existe. Nem só de açaí e Calypso vive o Pará).

Vai chegando Julho e você já começa a dormir na aula. Fica com um peso na consciência, pensa consigo mesmo "vou estudar quando chegar em casa" e quando chega em casa, dorme mais. Em setembro você já está cagando para as aulas, coloca no nick do MSN um "AFF NÃO AGUENTO MAIS LEK" e fica preocupado quando vê aquelas reportagens no Fantástico de Os Alunos do País de Preparam para o ENEM. Os entrevistados dizem bonitas frases de sucesso, mostram-se determinados, mas eles na verdade também dormem quando chegam em casa. Fique tranquilo.

Chegou Outubro? Fodeu de vez. Você lembra que não estudou NADA, começa a pensar que vai ter que fazer pré-vestibular no ano seguinte e compra todos aqueles Guia do Estudante que pode. Mas quando vai ler, acaba ficando com sono e vai dormir mais uma vez.

Isso não vai te salvar. Sério.

Falta uma semana pra prova e você já não sabe mais o que fazer. Suicídio não é uma opção, estudar não tem mais como e você continua mentindo para os seus pais dizendo que está preparado pra prova. Chegou o grande dia...

ETAPA II - A PROVA

Vocês, no dia da prova

No dia da prova você tem que entrar em sala com duas coisas em mente: a prova será ridícula pois é o ENEM e, não menos importante, um de seus concorrentes provavelmente é japonês. JA-PO-NÊS. Logo, não adianta nada tentar, uma vaga já é dele. Talvez duas. Ele é bom no que faz. Só lhe resta a alternativa mais viável, que é sacanear os seus concorrentes não-orientais e eliminá-los de forma suja com as seguintes táticas.

1) A técnica da embalagem

Rôfous

Essa é clássica e infalível. Leve na sua mochila coisinhas de comer que tenham uma embalagem necessariamente barulhenta. Barrinhas de cereal não adiantam. Leve um sanduíche embrulhado num papel alumínio e abra-o lentamente, como se você não quisesse fazer barulho. Acredite, fará o dobro do barulho e metade da sala irá perder o foco pra ficar prestando atenção. Menos o japonês, obviamente.

Se quiser jogar sujo, leve um pacote família de Ruffles. Que é barulhento PRA CARALHO. Como acompanhamento, leve uma latinha de Coca. Aquele "Tssssss...cleck" quando você abre, é fundamental para o processo. Evite arrotar, é feio.

2) A técnica da Arma Química

Essa é consideravelmente mais arriscada. Você precisa ter jantado uma bela feijoada e tomado no café da manhã aquele omelete com Nescau quente. Se tudo der certo e você não cagar até sua alma nas calças, seu estômago irá produzir uma ogiva nuclear. Libere-a ocasionalmente e silenciosamente. O que acontece? SEMPRE que você tá fazendo a prova e sente um cheiro de peido, você para de fazer a prova. É um fato. Você fica inconformado e, involuntariamente, olha ao redor pra achar suspeitos. Logo, quanto maior for o alcance da sua produção gástrica, mais chances de eliminar candidatos você tem.

Se você (A) conseguir atingir os alunos até o (C), congratulações!

3) A técnica feminina

Bom, honestidade à mesa, essa é uma técnica suja. Só funciona se você tem vagina e é desprovida do cromossomo Y. É o seguinte, vá EXTREMAMENTE gostosa e bem produzida fazer a prova. Capriche no cabelo, no perfume, no decote e na saia. Lembre-se que isso não vai desconcentrar só os garotos. Desconcentrará também as invejosas que ficarão pensando "Ai, desnecessário vir assim pra prova" DURANTE A PROVA TODA. E é sério. Se você é feia, não fique triste. Use isso a seu favor. Vá bem estranha e despenteada. O pessoal também te olhará desacreditado. Alguns esquecerão de vez a prova pra tentar entender o que se passa contigo. Não, o japonês não.

4) O Fatality

Particularmente, acho altamente recomendável de se aplicar no japonês. Por mais que ele tenha a tradição e disciplina de um samurai, ele não terá o que fazer. Mas lembre-se, essa é a técnica mais perigosa. Seguinte: sente na frente do nipônico em questão, esqueça que ele é melhor que você e faça sua prova. Quando você acabar a última questão e estiver prestes a entregar, vire pra trás de forma abrupta, olhe nos olhos dele com um semblante de ódio e grite "PARA, PORRA. EU NÃO VOU TE DAR COLA. MAS QUE INFERNO!", levante, entregue sua prova para o fiscal e antes de sair de sala, aponte para o japonês e exclame com o fiscal "Ó, CUIDADO COM AQUELE ALI". Acabou pro japa. Ele ficará desnorteado pois todos os seus valores serão jogados no lixo, ele se sentirá envergonhado e pensará em fazer um harakiri ali mesmo. A prova simplesmente não vai mais render pra ele. Você vence.

---

Dadas essas dicas, o que lhe resta é esperar o resultado e torcer para que todo mundo tenha se dado pior que você.

ETAPA III - O RESULTADO/O INFERNO DO SISU

Relaxem, não quero vocês preocupados agora. Continua no próximo episódio...

Aventuras na balada.

2010-11-02T21:12:00.000-02:00

Bom, quinta feira no Twitter, isso aconteceu:

Nos minutos seguintes, eu recebi um número inacreditável de replies. Todos com variações de "YGOR NA BARONNETI?" e "@YgorFremo na balada? QQQQQQ". Consegui tirar duas conclusões com isso: 1) Todos os meus amigos me consideram um antisocial. 2)Todos eles não têm nada melhor pra fazer e ficam cuidando da porra da vida dos outros via Twitter. Fatos são fatos.

Agora, como muitos não estavam acreditando ou sequer conseguiram me imaginar numa boate, nada mais justo que tentar definir exatamente como foi. Eu poderia resumir só com um "Bem divertido" ou com a sinopse feita pelo site Night Rio:

O que rolou:
No famoso clima de azaração e descontração, a Barô foi mais uma vez o palco da festa mais esperada do fim de semana, a Barô Ritz , com muita gente bonita e animada curtindo os maiores sucessos da atualidade!

Mas vai muito além disso.

Bom, primeiramente, eu fui lá pra comemorar o aniversário do Caio -que eu nunca mais lembrarei pra vocês que ele foi Colírio Capricho- que completou seus 18 anos. Quando chegamos, a Barô ainda não estava aberta e já tinha aquela fila cheia de gente bonita e animada pronta pra curtir os maiores sucessos da atualidade. Lá na fila mesmo você já via o calibre da galera: garotas mais produzidas que uma atriz indicada ao Oscar, com vestidos colados, saltos altos e pernas com propensão a abrirem com mais facilidade depois da segunda Caipirinha. Os rapazes, bem arrumados, já tomando suas Heinekens e se preparando para pegar as produzidas. E eu lá de All Star vermelho.

A essa altura do post você deve estar aí se perguntando se o Caio realmente foi Colírio Capricho. Sim, ele foi. Então, de volta à fila, as portas se abrem. Meu instinto de Moleque-Balada gritou "É hora de estrondar, lesk". E lá fomos nós. Passei pela recepção, mostrei identidade, dei telefone, peguei meu cartãozinho e ao entrar, um segurança me parou. Começou a passar aquela espadinha detectora de metais em mim e não satisfeito, VEIO COM A MÃO CHEIA me revistar sem sequer respeitar meus sentimentos. Ao menos ele deu boa noite. Começamos bem.

Lá dentro a primeira decepção: o tamanho do lugar. Eu imaginava a Baronneti com metade do tamanho do Maracanã NO MÍNIMO. E aquela porra tem o tamanho de um campinho de Futsal pequeno. No começo estava bacana, não tinha muita gente, a música estava num volume razoável e a galera estava sentada e conversando. Eu não lembro exatamente como isso aconteceu, mas meia hora depois eu já estava no meio da pista dançando os sucessos da atualidade. Com meu All Star vermelho.

Deu mais meia horinha e já não dava pra se mexer. Se o lugar tem capacidade para, digamos, 600, 700 pessoas, lá tinham umas 3500. Ir para o banheiro era um desafio: você tinha mais contato físico com as pessoas naquele percurso do que teria em um mês de vida social normal. Isso só na ida. Ocasionalmente, numa volta do banheiro, encontrei um ator de Malhação ID...adivinha quem era.

ERA O BERNARDO, NÉ BERNARDO?

Não, João. Não era o Bernardo. E os caras não estão te seguindo.

Awn =(

Era o Bimba. Pra quem não lembra, ele era aquele personagem que dizia pegar todo mundo e não pegava ninguém. Aí os amigos descobriram e começaram a sacaneá-lo e tal, até ele escrever um livro e tudo mais. Alguém sabe o nome verdadeiro dele? Eu também não. Como eu não sabia...fiz do meu jeito: "COÉÉÉÉ BIMBAAAA", exclamei. Bimba, com um semblante já alcoolizado respondeu prontamente: "COÉÉÉÉÉÉ". Nos cumprimentamos sem lavar as mãos e voltamos pra balada.

A essa altura do campeonato, eu só tinha bebido Red Bull e o resto do evento já estava trêbado. Já tinha neguinho pedindo gasolina no bar. Foi aí que o meu lado Nerd-que-só-joga-videogame se manifestou pra me deixar desconfortável. Quando eu saio de casa, geralmente é com um objetivo, um foco. Saio, faço tal coisa, missão cumprida, volto pra casa. Ir numa balada não faz muito sentido pra mim porque eu chego lá...e pronto. Acabou. Tenho que dançar e corresponder aos movimentos alheios por horas.

Claro, tudo fica mais fácil quando você está bêbado. Tanto que um amigo meu chegou pra mim e avisou: "AE, VOU FAZER UM RONDA AÍ PRA PEGÁ AS MULEZINHA TUDO, JAÉ". E lá foi ele, nobre guerreiro. Nem sei como ficou o Score dele no final das contas.

Se eu fui junto? Não, não fui. O conceito de PEGÁ AS MULEZINHA TUDO não se aplica muito bem à minha pessoa numa balada:

1) Eu nunca sei como se começa uma conversa com uma garota desconhecida visando pegá-la em menos de 5 minutos. Falar "oi, tudo bem...já leu Dostoievski?" parece não funcionar. Abordar com um "AE MINA, CURTE PAU NO CU AE HEHE?" é, aparentemente, falho também. Logo, não sei proceder.

2) Por mais afiado que seja o seu poder de persuasão, você precisa ser um gato. E não sejam safadas e hipócritas de dizerem que não, mulheres. Se um cara completamente desconhecido chega em vocês do nada vocês estão cagando se ele é um analfabeto funcional ou um químico conceituado. Isso é pra ser pensado depois.

3) EU não me pegaria numa balada. Sério, se eu to dançando aí do nada vem eu e começo a chegar em mim, eu me daria um fora. Ouso dizer que eu só ficaria comigo depois de me conhecer por alguns meses, e mesmo assim, com receio.

Logo, me restava dançar até meus pés pedirem misericórdia a Jesus Cristo, o que aconteceu por volta de quatro da manhã. Lá pras 5, o Caio -Vida de Garo-tô, tchubiru biru tchu- e a galera resolvem ir embora e eu dou adeus a um estabelecimento que pretendo voltar poucas vezes na minha vida.

Satisfeitos agora, seus fofoqueiros?

Oi, mulheres. Post para vocês.

2010-10-24T19:44:00.000-02:00

Antes de mais nada, vou deixar bem claro que esse post é baseado em anos e anos de observação e, muitas de vocês, mulheres, irão dizer que estou mentindo, que não é bem assim ou então inventarão desculpas esfarrapadas para se safar. Vocês podem fugir desse post mas não podem fugir da verdade.

E a verdade é que vocês, mulheres, são todas desreguladas.

COMO ASSIM??

Calma, eu explico. Nós vemos por aí garotas sempre insatisfeitas com relacionamentos, garotas que são traídas e garotas que pensam que nunca vão encontrar o amor da sua vida. A maioria concorda que o homem ideal precisa ser divertido, inteligente, cabeça no lugar, centrado e acima de tudo, carinhoso. SPOILER: parem de se enganar ou vocês vão todas morrer solteiras num apartamento na Tijuca rodeadas por gatos e com cerca de 42kg a mais do que vocês têm hoje. Feias, claro.

Tudo bem querer um cara divertido. Inteligente e cabeça no lugar? Legal também. Centrado e carinhoso não é algo difícil de existir. Agora, tudo junto, querida? Não quer sua vida patrocinada pela Prada também não? A tática certa é escolher pelo menos duas características essenciais e esquecer a inteligência. Se um cara tem isso tudo, ele provavelmente é gay ou quer te estuprar de alguma forma.

Mas inteligência é fundamental, seu idiota!

É, eu sei. Mas coloque na cabeça que é isso que você quer, entretanto, não vai ter porque não tem noção de realidade. Várias garotas por aí dizem que acham Nerds muito fofos e lindos, por exemplo. Algumas até ousam se chamarem Marias-Nerd. Francamente, isso é uma prova de que mulheres se iludem facilmente.

Aprendam:

UM NERD NÃO É ISSO

NEM ISSO

Isso que vocês veem nas fotos são modelos, que não tiravam boas notas em Estudos Sociais e nem em Ciências e decidiram usar o corpo a seu favor. Agora, preparem-se para a dura realidade...

ISSO É UM NERD

ISSO TAMBÉM

Apresentada a dura realidade, vamos só fechar um raciocínio: você gosta de sair, ir pra balada se afundar no Tuntz Tuntz Tuntz. O cara inteligente/nerd não. Logo, quem você encontra na balada?

AH MOLEQUE, 10 pontos para quem respondeu "O babaca gatinho, bombadinho e arrumadinho, porém burro, que só vai me bagunçar de uma forma que eu vou adorar e me apaixonar porque sou uma besta". Boa, campeã. Você tá no caminho certo. É exatamente isso que você vai conseguir, um cara que conversa sobre o tempo, sobre Whey Protein e só leu na vida Marley & Eu.

(Só deixando bem claro) Já to esperando nesse ponto xingamentos de mulheres histéricas e revoltadas nos comentários. Também to esperando as lágrimas de vocês no fim desse tipo de relacionamento com um cara que só quer lhes passar a piroca. Reclamem à vontade, estarei aqui arrependido...ok?

Continuando, uma segunda coisa que não entendo é a neurose das garotas de estarem encaixadas nos padrões. Se manterem na linha, não ousarem mudar e usarem aquelas saias acima do umbigo com uma blusa básica por dentro são sintomas básicos. Cá entre nós...não é muito mais legal ser uma garota divertida, que não vê problemas em falar besteiras e tá CAGANDO se tem 5kg a mais? Ter um corpo de Panicat é bacana, mas não adianta nada ser um saco, tolinha.

Agora, se você ainda é uma dessas meninas que tem poucas leituras, é chata, clichê, e igual a todas, usa Ray Ban Wayfarer, tem um álbum de 100 fotos só com a sua cara em poses diferentes e não pretende mudar...tenho más notícias sobre o seu futuro:

Concluindo, não quero que ninguém me leve a mal ou pense que foi uma crítica pessoal. Inclusive, se alguém se sentir ofendido com alguma parte do post...foda-se.

Não, foda-se mesmo.

Como identificar Gente Babaca

2010-10-11T22:51:00.000-03:00

Ao longo de nossas vidas conhecemos pessoas maravilhosas. São aquelas pessoas que nos fazem felizes, aquelas pessoas que ensinam e nos ajudam, que sabem assoviar e que estarão conosco nos piores momentos. Existem também os coadjuvantes. São aqueles cuja importância é equivalente à dos atores que sentam no fundo da cena em A Praça é Nossa. Você sabe que estão lá, interage um pouco, mas no fundo, são irrelevantes.

E existe o terceiro grupo. O dos babacas. A classe "babaca" é completamente heterogênea: eles estão espalhados por aí, em todos os lugares e podem ser seus amigos, inimigos ou coadjuvantes. A semelhança básica e fundamental deles é o dom de serem babacas.

Mas como identificar um babaca?

Os babacas geralmente são assim por natureza e logo na infância já é possível saber. Na escola, babacas não eram aqueles garotos que tinham a lancheira mais foda do Batman nem os que lambiam a mão num bafo-bafo pra ganhar todos os Tazos, como muitos costumam confundir. Os babacas eram aqueles que durante a aula, se você fosse falar alguma coisa, ele levantava a mão e falava "Professora, eu quero prestar atenção mas ele está me atrapalhando" -repare que eu destaquei o "está". Babacas de verdade falam palavras de maneira clara, correta e lenta nesses momentos.

O babaca era aquela criança que tinha TRÊS figurinhas brilhantes repetidas do álbum de Pokémon mas não trocava com ninguém pois ele queria ser conhecido como o garoto radical que tinha 3 Mewtwos. Lembrou deles? Então, eles cresceram. Se você não teve a oportunidade de conhecer um imbecil desses na escola, você provavelmente conhece um agora ou vai conhecer. É tudo uma questão de tempo.

Então, como evitar um babaca?

Aí que está o grande problema, não há prevenção. Você geralmente não identifica um babaca só de olhar pra ele pela primeira vez. Claro, existem as exceções. Se a pessoa está com uma camisa do Legião Urbana, Laranja Mecânica ou Exército de Cristo, ela é definitivamente babaca. Mas em geral, você só saberá que o babaca é de fato um babaca quando conviver com ele.

Os primeiros sinais são quando o indivíduo em questão faz piadas das quais só ele ri (geralmente de cunho sexual) e quando ele conversa contigo dando soquinhos ou até mesmo encostando de maneira excessiva [Bonus Track: ele faz "peitinho" em você e acha o máximo].

Como o Improbabilidade Infinita é um blog muito carinhoso e gentil, foi criado um Guia Básico de Identificação de Babacas só para vocês. Claro, existem muitos outros não catalogados, mas isso você irá conhecer ao longo da vida, Simba.

#1 - O Babaca dos Aniversários

Esse é um dos mais comuns. É aquele que anda rápido pela festa, rouba docinhos da mesa do bolo com um sorriso maroto na cara e parece uma porra de um avestruz que tomou ácido e quer curtir o máximo da vida ali. Eles se revelam definitivamente na festa quando em algum momento, todos estão com a atenção voltada para o mesmo lugar, mais especificamente no Videokê. Ele intercala versos de músicas com rimas idiotas que todos já conhecem:

Você: Fazer amor de madrugada...
Babaca: Em cima da cama e embaixo da escada! (gritando)
Você: ...amor com jeito de virada.
Babaca: Primeiro a patroa, depois a empregada! (já em pé e batendo palmas com o seu tio que faz a piada do "pavê ou pacumê?")

Ainda em festas, o babaca gosta de cantar parabéns errado. Ele não segue a letra e fica repetindo "Parabéns pra você" o tempo todo. Não contente, puxa TODAS as variantes de "A-ha, U-hu, ô fulano vou comer seu bolo". O seu tio do "Pavê/Pacumê", obviamente, está sorrindo e cantando junto com ele.

#2 - O Babaca do Restaurante Japonês

Ao contrário do Babaca anterior, que é também retardado, esse é um babaca-cultura. Ele sabe TODOS os nomes de TODAS as combinações. Mas ele não se contenta em apenas saber de culinária japonesa, ele quer mostrar que inventou a porra do Japão inteiro. Você fala "pauzinho" e ele fica puto porque o nome é Hashi. Ele pede Temakis, Makimonos, Uramakis, Hadoukens, Shoryukens ou qualquer outra coisa que te deixa com vergonha de pedir o "peixinho rosa com arroz embaixo". Nunca vá com um desses inconvenientes a um Japonês. Eu sempre acabo pedindo pro garçom "o mesmo que ele" porque até hoje não aprendi os nomes e nem sei o que eles significam. Sei o que é Hot Filadélfia e ponto.

#3 - O Babaca da Literatura

O Babaca da literatura é um tipinho desprezível. Não se trata de ser apenas babaca, ele precisa ser um babaca soberbo. Quer mostrar para todos que já leu Shakespeare, Clarice Lispector, Fernando Pessoa, Nietzsche e Carlos Drummond de Andrade em livros comprados em sebos, com páginas velhas e em Russo. Porque né... ele AMA ler. Coloca trechos dos livros no MSN, diz por aí que lê vários livros por semana e não tem presente melhor do que um bom e mofado Dostoievski. Ele não encosta em livros do Fernando Veríssimo, Douglas Adams e nem gibis da Turma da Mônica porque pra ele, é livro pra vender.

PS.: O Babaca da Literatura geralmente gosta de Paulo Coelho

#4 - O Babaca Cinéfilo

É uma versão Hi-Tech do Babaca da Literatura. Ele aprecia filmes alternativos e velhos. Pra ele o filme só é bom quando ninguém conhece, é velho, tem um nome escroto ou é simplesmente uma merda. Babaca Cinéfilo de verdade curte Luzes da Cidade, O Nome da Rosa, Moulin Rouge e Helicópteros de Aço na Alvorada Oriental -basta o nome escroto pra ser bom.

Qualquer filme lançado nos últimos anos, é um lixo para o Babaca. Tropa de Elite, para o Babaca, é a decadência do cinema nacional.

#5 - O Babaca Universitário

Ahhhhh, nada como terminar o post com o grupo mais admirável. Esses são como Galos de Briga. Todos sabem -pelo menos deveriam- que cada pessoa tem suas preferências individuais e, se fazem um determinado curso, geralmente é por vontade própria. Os Babacas Universitários não. Após se enganarem, eles querem convencer os outros de que estão com toda a razão. Vamos representar isso com um diálogo aleatório, sem nenhuma conexão com a realidade e que nunca aconteceu com uma amiga minha:

Babaca: Oi! To sabendo que você passou pra UFRJ, né?
Você: Passei sim =)
Babaca: E nego te fodeu no trote? Tipo, vocês foram humilhados?
Você: Não, não. Foi superdivertido. Os veteranos foram todos maneiros.
Babaca: AH. Que merda hein. Teu curso é mó saco.
Você: haha, nem acho. Eu gosto.
Babaca: Deve ser porque é federal hehehe eu faço Unigranrio e sou foda hehe
Você: Bacana.
Babaca: TÁ DE DEBOCHE? VOCÊ FAZ O CURSO QUE VOCÊ QUER ONDE VOCÊ QUER MAS EU FAÇO MEDICINA
Você: Uhum...
Babaca: E É UMA DAS MELHORES DO BRASIL, E MEDICINA É FODA, E NA CAMA EU ESCULACHO E...

*babaca bloqueado*

Como o Babaca Universitário nunca vai se tocar de que você não dá a mínima pro curso que ele faz, a melhor opção é ignorá-lo.

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Por hoje é só, espero ter compensado o tempo que fiquei sem postar. Mas é que eu sou muito ocupado, tenho que ler Paulo Coelho e ver Laranja Mecânica PRA UM TRABALHO DA UNIGRANRIO ENQUANTO COMO MAKIMONOS E TEMAKIS COM MEUS HASHIS POI....

...não, sério. Comentem.

EME: Três anos de inferno. (Parte II)

2010-10-01T22:17:00.002-03:00

No episódio anterior, falamos sobre os grupinhos, como as pessoas são feias, como fazer um delicioso suflê de maracujá e as vezes em que fui tirado de sala. A repercussão do post foi legal, nunca vi comentários tão grandes e revoltados na história desse blog. Entretanto, veio no MSN um número razoavelmente grande de garotas dizendo "Ah, poxa vida. Não são todas feias. Eu estudava lá". Desconsiderando que 25% das garotas que disseram isso eram de fato feias, fiz um gráfico para esclarecer melhor como era a situação do lugar.

Satisfações dadas, vamos voltar as aventuras do EME. Antes de mais nada, quando eu disse que eu era um aluno ruim, não fui claro o suficiente. Nos três anos eu fiquei na recuperação final e, provavelmente, nos três anos eu passei por causa do conselho de classe. 1º ano, Biologia e Química; 2º ano, Matemática e Química; 3º Ano, Física e Química. Reparem que eu nunca aprendi Química na minha vida.

Com isso, um determinado grupo de profissionais não depositava confiança nenhuma em mim. Isso chegou ao ápice no 3º ano quando fui à sala do Diretor/Dono da Escola umas 10 vezes. Teve uma vez que ele, Mr. Roberts (vamos usar esse nome fictício para preservar a identidade do mesmo) entrou em sala para reclamar da sujeira que fazia o pessoal do fundo da sala (nós) e um dos alunos bravamente disse: "ué, a lixeira é extremamente longe. Podia ao menos ter uma aqui atrás". No dia seguinte, a lixeira estava lá.

Pra comemorar o carinho que tínhamos pela a lixeira, um dia foram feitos com cartolina dois olhos, bracinhos e um sorriso que foram colados nela. Por algum motivo a chamamos de Willy e agora ela tinha um rostinho. Sem sacanagem, vinha gente da frente só pra jogar papel na Willy. Até que um dia (no mesmo dia, pra ser sincero) todos foram pro intervalo e a lixeira ficou lá, sozinha e indefesa. Quando voltamos, uma inspetora havia arrancado friamente o rosto e membros da lixeira e jogado DENTRO DELA. Quero dizer, que tipo de ser humano é esse? Quem faz uma barbaridade dessas? Coisa de Viking.

No final das contas, eu fui chamado pra fora de sala pra explicar a situação. O diretor riu de mim e falou "você é um aluno rebelde mesmo. Volta pra sala". Tirando essa, as duas únicas vezes que Mr. Roberts me tratou bem foi quando tirei B na UERJ e 9,0 na Redação do ENEM mesmo não sendo um Aluno Diamante.

O que era Aluno Diamante? Eram os alunos/alunas que tiravam as maiores notas e tinham direito de fazer um pré-vestibular de 1h e meia de graça. E caiam nas graças do Professor Sênior de Física. Professor Wood (novamente, não citaremos nomes), com seus 80 e poucos anos, redondinho e malandrinho tinha um esquema de notas que envolvia conceito. Quanto maior o seu conceito, maior seria sua notinha na prova. Curiosamente, os alunos que mais recebiam pontos de conceito, eram garotas com seios e bunda notáveis. Como muitas mordisca-saco eram feias (todas), para não ficar atrás no esquema de conceito, davam mole para o professor e saiam vitoriosas no boletim, malditas.

Tentei diversas vezes seduzir o Professor Wood com insinuações do tipo "ééé, to malhando". Mas nunca funcionou. Ponto extra com ele era difícil. Com outros professores, entretanto sempre foi fácil. Um deles era o de Geometria. Sua prova valia 4 pontos. E muitos alunos, na hora da correção de prova em sala, iam argumentar questões e dizer o que queriam ter feito, para conseguir aqueles décimos a mais. Uma vez argumentei algo e ganhei meio ponto. Em outra, consegui 1 ponto inteiro (o que é muito numa prova que só vale 4). Isso me fez refletir.

Pensei em ser mais ousado e "fiz" uma prova inteira a lápis (as respostas só seriam aceitas à caneta). No dia que ele me entregou, eu tirei 0, obviamente, pois só tinham cálculos avulsos a lápis. Com as provas de todos entregues, ele começou a corrigir no quadro. Enquanto ele corrigia, eu ficava reclamando em voz alta "AH, COÉ, É ISSO MESMO? POR QUE ME DEU ERRADO ENTAO PO?" como parte do plano.

A correção a acabou e ele disse: "alguém teve prova corrigida errada?" como sempre fazia. E lá fui eu. Com toda a confiança do mundo, uma prova zerada e questões a lápis alteradas na hora da correção. Saí com um 3,5. Quando voltei com TRÊS PONTOS E MEIO que eu não merecia, meu colega de classe invejoso, o Marçal foi tantar também e voltou com 0,25 a menos. A partir daí, nada me segurava.

Teve um professor de Física que durou 2 meses lá. Eu sentava na frente da mesa dele. Depois de entregar as provas, foi ver com os alunos quais eram as dúvidas e tal. E deixou o Diário do Professor ali, na minha frente. Com as notas dos alunos A LÁPIS pra ele fazer alterações depois caso, tivesse alguma nota errada.

Nota errada não teve. Mas não posso falar o mesmo sobre as alterações. A prova valia 5. Eu tinha tirado 2,5. E ele deixou um diário dando sopa na minha frente. Não vou entrar em detalhes, mas eu nunca tremi tanto na minha vida pra apagar um 2,5 e escrever 4,75. Se deu alguma coisa errada? Não. -Claro que o meu método de fazer a prova praticamente em cima do ombro do aluno da frente, de capuz e com a mão cobrindo o rosto era eficaz, já que eu SEMPRE o fiz. Mas burlar dados diretamente me deu uma emoção que nunca vou esquecer.

E foi assim, com trapaças e falcatruas que concluí meu Ensino Médio ouvindo dos alunos exemplares "esse Ygor é um merda mesmo, não vai mudar nunca. Aposto que vai pra UNIG" todo dia. Logo, aprendemos uma lição: contanto que você faça um Pré-Vestibular bom, você pode ser o diabo em pessoa no seu Ensino Médio que tudo dará certo.

PS.: Eu sei que alguns dos alunos puxa-sacos leem esse blog. Sei que vocês me acompanham. Sei também que alguns de vocês, exemplares, não passaram para as faculdades que queriam. Ou estão em particulares ou estão fazendo federal num curso que não desejavam de fato mas se enganam até a morte dizendo que são semelhantes e produtivos (fazer Biologia e achar que é Médico, por exemplo). Se enganam também dizendo que ESSE SIM era o curso que queriam.

Para todos vocês, um beijo do Ygor. Valeu a pena serem bons alunos no EME, né? =)

EME: Três anos de inferno.

2010-09-27T13:46:00.000-03:00

Antes de entrar na faculdade, eu estudei em 4 colégios ao longo da minha vida: Recanto, Instituto Iguaçuano de Ensino, EME e Elite, nessa ordem. Como eu entrei no IIE já no CA, eu não lembro de praticamente nada do Recanto. Minha memória desse lugar é baseada em fotos que minha mãe tirava em que eu estava com roupas de Papai Noel, cowboy, índio, coelho da Páscoa, caipira e, juro pra vocês, prisioneiro. De certo modo fico feliz de não lembrar o que se passava nesse lugar. -Porra, prisioneiro? Isso não se encaixa em nenhuma data comemorativa de crianças.

A maior parte da minha vida escolar, foi no IIE, onde estudei do CA à 8ª série e já escrevi sobre. Eu achava que era um colégio ruim e atrasado (e era) quando saí de lá e fui para o EME. Mas depois de estudar os três anos do meu Ensino Médio lá, eu vi que também não era exatamente um mar de rosas.

No EME eu fui um mau aluno. Um aluno péssimo. Eu me sentia um marginal analfabeto que roubava lojas de conveniência pra comprar crack com aquelas minhas notas baixas.O problema é que o inferno não era só nas notas, como se não fosse o suficiente. Eu era tratado como um rebelde dentro das dependências daquele lugar.

Vamos ter uma visão geral desse peculiar colégio antes. O EME é um prédio com duas entradas, que fica em cima de alguns estabelecimentos comerciais. Uma das portas, a bonita, dava acesso à secretaria e a portinhola macabra dava acesso direto às salas. Para um prédio, o espaço interno do local era bem amplo, com salas espaçosas e umas 300 escadas. Mas pior que ter um milhão de degraus era ter alunos esquisitos.

E o EME fazia isso com êxito. Eu nunca vi tanta...mas TANTA gente feia por metro quadrado. Generalizando (e excluindo um certo número de pessoas normais), os garotos, com aquele jeito Via Show de ser, pareciam ter saído de ONGs e territórios da Baixada Fluminense que só aparecem no programa do Wagner Montes quando tá faltando saneamento básico. E as garotas...francamente...que espetáculo! Eu não consigo descrever uma imagem que as defina. Imagina aí o elenco de um circo de horrores na sala de espera de um centro de depilação. Chega a ser pior, de verdade. Claro que tem lá as bonitas, mas tem também algumas meninas que o Darwinismo não consegue explicar.

O colégio tinha, como em todos os outros colégios, os grupinhos. Só que lá, ao contrário do Iguaçuano, só existiam dois. O do pessoal do fundão que não tinha futuro na vida e atrapalhava o rendimento das aulas com conversinhas paralelas e o grupinho dos puxa/lambe/mordisca-saco dos professores que iam almoçar com os mesmos e reclamavam de TUDO que envolvesse o grupo anterior na sala. Obviamente, eu pertencia ao primeiro. E era um dos que tornavam a vida dos do primeiro grupo um inferno (já que eu não ia passar mesmo no vestibular e nem sequer sabia o que queria, nada melhor que atrapalhar o desempenho dos outros). Com isso, tinha professor que chegou ao ponto de não responder minhas dúvidas e NEM SEQUER me dar bom dia. Não, não vou dizer o nome dela, que só dava atenção para metade da sala pra frente.

Se eu saia impune dessas minhas picardias colegiais? Jamais. Eu nunca fui retirado de sala até o Ensino Médio. E nesses três anos eu consegui compensar uma vida escolar inteira. Vou destacar aqui três momentos curiosos em que eu fui retirado de sala. Pra vocês terem noção de como era a minha situação.

O episódio da Meia

3º ano do Ensino Médio, aula de Biologia. Sentávamos no fundão eu, Lucas Somma e Guilherme Guimarães. Como de costume, eu tirava os tênis e ficava de meia, pra poder sentar na posição de Lótus (ah, vai no Google). Nesse dia especial eu estava usando uma meia furada na sola. Os dois babacas viram e, não satisfeitos em rir para si mesmos, decidiram rir alto e divulgar para o fundo inteiro. Conclusão: nós três fomos tirados de sala. Por causa da minha meia furada.

Não bastando eu ter que chegar em casa e falar que fui retirado de sala, eles me deram um papel que precisava de assinatura que dizia exatamente isso: "O aluno Ygor Freitas foi retirado de sala por mostrar sua meia furada para os colegas de classe Lucas Somma e Guilherme Guimarães que ficaram, por sua vez, comentando o fato". Agora imagina a cara do meu pai tendo que assinar isso.

O episódio do Armário

No EME, cada aluno tinha o seu armário individual que ficava no fundo da sala. Certa vez, resolveram mudar os armários de lugar de modo que entre a parede e o próprio armário, ficava um vão imenso. Como era intervalo e poderíamos ficar dentro de sala -e os alunos mordisca-saco sentavam EM CIMA da mesa do professor- falei para a minha rapeize: "CARAS! Olha o tamanho do vão que ficou aqui. Cabe uma pessoa inteira dentro desse espaço." e entrei. Ingênuo, disse: "Porra, acho que cabe mais uma pessoa. Lucão, chega aí". Lucas Somma também entrou no vão.

Nesse exato momento, em que Lucas entra no vão, surge um inspetor que tinha problemas de autoconfiança e mostrava isso com o abuso de poder. "YGOR E LUCAS. SAIAM DO ARMÁRIO AGORA E VAMOS PRA SALA DO DIRETOR". Na boa, eu entendo que ele poderia pensar que eu estava. sei lá, cagando atrás do armário. Mas embora a cena fosse estranha, eu não fiz NADA de errado e ele simplesmente não compreendia isso. Resultado? Fora de sala. Papelzinho? "O aluno Ygor Freitas, com seu companheiro Lucas Somma, foram retirados de sala por estarem brincando atrás do armário da sala". Meu pai além de achar que sou baderneiro, me achava agora também homossexual.

O episódio da aula de Química

Minha pessoa já tinha sido tão demonizada que esse é, sem dúvidas, o momento que mais me deixou puto. Aula de Química. Silencio total em sala e a professora ditando alguma coisa. E, em silêncio, olho para trás, para ninguém específico por um período de 2 segundos. Volto a escrever o que ela estava ditando e ela diz:

-Blá blá blá alguma coisa de química Ygor, sai de sala.
-QUÊ? -eu disse, sem acreditar.
-Você mesmo. Você não é surdo.
-O...QUÊ...QUE..EU...FIZ?
-Vai demorar muito pra sair? Eu quero dar minha aula.

"Vou sair então, porra. Essa aula é uma merda mesmo, não fode" foi o que eu apenas pensei, porque se eu falasse seria expulso da escola, enquanto levantava da minha cadeira e ia pra fora de sala mais uma vez com toda a galera do fundão sem acreditar naquela cena, enquanto a ala das lésbicas lá na frente, puxando-saco, olhavam para a professora com cara de "bom trabalho, como sempre".

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...continua no próximo post.

Mas vejam só vocês!

2010-09-19T20:31:00.000-03:00

Lembra daquela sensação gostosa de quando você era criança? Você acordava e ia ver desenhos, Bambuluá, Castelo Rá Tim Bum? Lembra de quando o Kinder Ovo tinha um preço menor que o aluguel de uma cobertura no Leblon de frente pro mar? Lembra quando você não tinhas responsabilidades? Pois é. O post de hoje não tem nada a ver com nenhum desses assuntos. Mas hoje (na verdade, ontem. Mas só pude postar hoje), dia 18 de Setembro, é um dia especial para todos no planeta. É O ANIVERSÁRIO DO IMPROBABILIDADE INFINITA, PESSOAL! AEEEE

Aniversário Improbabilidade, ninguém fica parado...

Não, Leonardo. Não. Então...esse blog simpático e azul está fazendo dois anos. E durou bem mais do que eu esperava. Pra mim não ia durar nem três meses, como todos os meus relacionamentos e o meu falecido blog "Ah, Inferno!" que hoje em dia está fora de atividade e serve de teste para minhas experiências mais maníacas.

"AH, dois anos o cacete, Ygor! Você não fez UMA postagem em 2009! Só em 2008 e 2010". É, não fiz. Mas se você tem, sei lá, um pênis e fica um ano sem usá-lo por motivos óbvios, como ter pensamentos como esse sobre o blog dos outros, isso não significa que você...tá, eu perdi a linha de raciocínio, foda-se. Além do mais, eu passei 2009 estudando para não ter que fazer vestibular.

Então são sim dois anos. Muita coisa mudou. Em 2008 eu escrevia dois parágrafos e achava que era um post gigante. Escrevia três e pensava que ninguém ia ler. Na verdade, foi só isso que mudou. De resto continua tudo a mesma coisa: o template básico com azuis, o banner lindo (feito pelo Yuri) com o Zaphod Beeblebrox e um bando de leitores marginais que nunca comenta. Sou um rapaz tradicional.

O primeiro post daqui foi escrito no meu caderno enquanto eu estava na detenção do colégio EME (lembre-me de escrever sobre lá). Foi esse texto sobre Eco-hipócritas, curtinho e revoltadinho. Com isso, pensei em publicar e a melhor ideia foi o blog. O nome "Improbabilidade Infinita" vem de inspiração, como quase tudo que escrevo, da série de livros d'O Guia do Mochileiro das Galáxias. Se você ainda não leu, tá perdendo tempo, seu cretino ignorante.

E nesses últimos tempos, em que deixei de ser um nerd que escrevia numa página virtual e virei um poderoso e bem cotado blogueiro de sucesso, tivemos muitos bons momentos. Infelizmente, os que vocês mais elogiam são os em que eu de alguma forma me fodo. Mas também vimos excelentes memórias e algumas críticas a situações cotidianas. Por isso, fica pra vocês o Top 5 de posts que eu mais gosto.

-Aquele da Magia Disney, que é o que eu, particularmente, acho mais legal de todos;
-Aquele da Revista Capricho, que teve em dois dias, mais de mil acessos;
-Aquele da Barata Ninja, que mostra o quão estratégicos são esses seres;
-Aquele do Pokémon, que é uma denúncia ao sistema escravista de bolso;
-Aquele do Carnaval de Cabo Frio, que se trata de infernais memórias praieras

Claro, não estão em ordem e não tenho critério nenhum. Mas quem ainda não leu, dá aquela conferida, compare os textos e guarde pra você. Não precisa me encher o saco com suas opiniões.

No final das contas, eu fico feliz de ouvir tanta gente me incentivando a manter esse blog azul aqui, mesmo em condições adversas. E com isso, ele faz seu segundo aniversário. Obrigado aí a todos que, de alguma forma, contribuíram. E não sejam safadinhos de não comentar NEM PRA DAR PARABÉNS ao Aniversário Improbabilidade Infinita.

Improbabilidade, tudo por você...VEM! =D

Caralho, Leonardo.

As cartinhas do Google 2

2010-09-10T16:38:00.001-03:00

E elas não param de chegar. Para quem ainda não conhece, tá aqui.

blog ygor himself improbabilidade infinita blogspot
É o tipo de leitor que não conhece os princípios da praticidade. Não era mais fácil digitar o endereço em vez disso tudo?

cyberbullying altas horas
Se tornando cada vez mais difícil a prática de Cyberbullying durante o dia, os neobullys têm pesquisado por esse tipo de prática durante a madrugada. E esse chegou aqui. Pobre diabo.

bombas estão voando...pessoas estão morrendo
E você está no Google procurando merda. Vá estudar, fazer algumas amizades ou arranjar uma namorada.

camisas restart para crianças -preços
Eu podia jurar que isso é redundante. É difícil compreender que existem pessoas com mais de 13 anos que ouvem Restart.

colírio vitima de cyberbule
E o cabeça por trás de todos os Cyber Cafés existentes continua fazendo mais vítimas, inclusive famosas. A solução é não dar mole e correr atrás da justiça para evitar a impunidade.

como nunca ir ao fundo numa piscina
Com um cofre amarrado nas costas, talvez.

gramofocas na malhação id
Tá bom. No dia que isso acontecer, o mundo não terá guerras, conflitos, religião, diferenças sociais, preconceito e fãs de Legião Urbana. Espera sentado, amigo. O mundo não é perfeito assim.

odeio a capricho
Faz uma comunidade então, ué.

Líquido para piscinas
Essa é uma pergunta muito comum entre as pessoas que estão comprando ou construindo sua primeira piscina. Recomenda-se o uso de água, mas em alguns casos, você pode requintá-la com vômito, como meu primo Bernardo fez com a minha.

porqu cortaram as maos da eliza samudio
Há controvérsias. Mas familiares afirmam que Eliza não tinha mais o que fazer e passava o dia no Google pesquisando merda. Embora não aceita por muitos, é uma informação concisa. A propósito, tome cuidado.

sangue infinito bully
Isso é lenda. Ele, como todo mundo, tem cerca de 5L de sangue no corpo. Se o cara está te perturbando em sala de aula, você pode sim encher a cara dele de porrada, uma hora ele desmaia.

vi piscinas
Seu oftalmologista ficaria orgulhoso.

danigouda weezer
Percebam que a dona do Weezer Brasil passou pelo meu blog. Já disse que eu estou ficando rico e famoso?

tenho medo de faser cademia e nao creçer ou eu creço
Não é academia a sua necessidade primária, amigão. Juro.

teste do para incontra eu namorado serto revista capricho
Menina, você deu sorte. O cara da pergunta aqui de cima, de alguma maneira, parece perfeito pra você. Se joga de cabeça nessa relação e no futuro escreva um livro sobre iss...não, esquece

contos eroticos fui sacaneado pelo primo gay
Você já devia ter desconfiado do jeito dele falar, no rebolado e nos maneirismos do seu primo. Mas preferiu não acreditar. Tudo bem, era uma opinião sua. Mas acho que você deu muito mole em ter dito sim quando ele falou "senta aqui no meu colo que tenho uns contos para você ouvir".

urina pastosa criança o que fazer
Armazenar num recipiente e preparar um bolo ou creme, dependendo da textura. O importante é saber aproveitar as oportunidades e inovar na cozinha, mulher. Com certeza terá um toque único da família.

Pintinho colorido no meu quarto
Ninguém mandou você namorar um fã de Restart, querida. Agora conforme-se. Sua vida sexual será assim de agora em diante.

voce é bom de cama fazer teste
Bom, até hoje não recebi reclamações, mas detesto deixar a modéstia de lado. As inscrições para o teste abrem de seis em seis meses e você pode se inscrever por email, Orkut ou Twitter. É preciso ser obrigatoriamente do sexo feminino, ter mais de 18 anos (caso contrário, apenas com autorização dos pais ou responsável) e ter um QI alto.

ygor himself gostoso
Eu agradeceria se não tivesse quase certeza de quem digitou isso foi um homem. Nesse caso, vá se foder.

E como sempre, se alguma dessas foi sua, sorria e diga nos comentários.

Desperate Houseguy

2010-09-05T22:02:00.000-03:00

Feriadão.

Meus pais foram viajar e eu fiquei sozinho em casa. Sim, eu fiquei sozinho em casa. Vou te dar a chance de visualizar: festa rave com vários jovens bebendo, usando drogas, se pegando ensandecidamente nos cômodos e quebrando mobílias foi exatamente o que não aconteceu. Em vez disso, fiquei fazendo dever de francês, (re)lendo o Guia do Mochileiro das Galáxias, textos de Economia, jogando videogame e tocando violão sozinho. Fala tu, sou muito baderneiro.

Bastaram três dias nessa vida Single Player pra eu me dar conta de que sou um péssimo governante do lar. Acabei descobrindo coisas novas. Quando você deixa uma louça para lavar na pia, ela continua na pia até que seja lavada, por exemplo. O lixo não some sozinho e a minha cama fica toda desarrumada até que EU tome uma atitude. Não se pode dar mole, o ambiente doméstico é hostil e cheio de armadilhas. Eu ainda to no Domingo e já tive três problemas. Um em cada dia.

Na sexta feira, minha janta foi hambúrguer. Perceba que meus dotes culinários são limitadíssimos e eu to sobrevivendo à base de Junk Food. Meu McYgor, entretanto, é de elite. É um X-Tudo limpo e simétrico. Então, fui colocando os ingredientes necessários (ketchup, maionese, batatinha palha, presunto e requeijão. Aham. Requeijão sim. Quem tá comendo sou eu e coloco o que eu quiser) e os guardei. Quando eu me despedi do Grill George Foreman e saí da cozinha, nem eu e nem o George reparamos que um ingrediente ficou fora da geladeira. O queijo.

Comi, vi TV, bati papo no telefone, caí na cama e dormi. Quando acordei no dia seguinte e fui tomar café, senti um cheiro de mendigo suado muito forte quando saí do quarto. Não fazia sentido nenhum já que eu estava de banho tomado e não tinha convidado nenhum pedinte para me fazer companhia durante a noite. Cheguei intrigado na cozinha: era o queijo. Puta merda, vocês tinham que ver A CARA daquele queijo. Eu nunca vi um processo de decomposição tão acelerado na minha vida. Ele estava com umas manchas amarelo-escuro, somadas àquele cheiro de bunda de menino de rua.

A minha atitude mais esperta foi dar descarga no queijo e espirrar Bom Ar na cozinha, deixando o local impregnado com uma mistura que eu chamaria com convicção de "Bundas do Campo". Abri todas as janelas e portas pra dar aquela arejada e fui ao curso de teatro. Quando voltei pra casa, me dei conta de que era sabadão. O dia do descanso, da folga...da liberdade. E estando eu sozinho em casa, nada melhor que aproveitar ao máximo essa liberdade.

Esqueci propositalmente a minha toalha na Área de serviço e fui tomar banho. Em qualquer outra ocasião, eu gritaria de dentro do Box para alguém pegar pra mim. Mas eu estava sozinho e precisava passar por isso. Decidi ir, sem roupas, pegar minha própria toalha. Pra nunca mais..

Quando eu saí do banheiro, todo molhado, senti bater aquela friaca já que eu tinha tomado banho quente e fui correndo para alcançar logo a minha aconchegante toalha. Nesse momento, as leis da Física que regem o Universo pensaram: "Hey...ele está sem roupas, molhado e correndo. Temos que fazer alguma coisa". E fizeram. Ao contrário do Atrito, a Gravidade resolveu trabalhar e eu escorreguei como um débil mental no meio do corredor. Fiquei uns 2 minutos me estrebuchando pelado no chão de uma maneira vergonhosamente ridícula até me tocar de que se eu não levantasse e pegasse minha própria toalha, eu ficaria ali naquela situação até morrer. Pelado.

No Domingo, já acuado com a insegurança do lar, resolvi ficar na frente do computador comportadinho e quieto, para que nenhuma merda acontecesse. O ambiente era silencioso e calmo. Perturbadoramente calmo. Aí a gente começa a ter pensamentos meio neuróticos sobre eventos sobrenaturais que podem acontecer quando estamos sozinhos em casa.

***

E enquanto estava no MSN, senti um vulto passando pelo corredor, em direção à Área de Serviço. Obviamente, ignorei. Mas eu tive a sensação de um vulto passando de volta, indo para a cozinha. Fiquei tenso e fechei a porta do quarto. Quando fiz isso e voltei para o computador, percebi de forma clara que eu parecia estar sendo observado pelas costas, mas quando eu olhava para trás, não via nada.

Fui correndo para a cozinha pra beber uma água e esquecer um pouco isso. Mas quando voltei pro quarto e sentei, senti de novo que tinha alguém atrás de mim. Chegava a ser incômodo. Eu nunca tinha me desesperado tanto na minha vida, porque eu tinha certeza de que alguém estava ali, sentado na minha cama me observando, como que esperando algo. Eu fechei os olhos e abaixei a cabeça. Comecei a cantar músicas quaisquer para tirar aquela ideia da minha cabeça.

Mesmo sem olhar, notei que o vulto meio que tinha se "desnorteado" por alguns instantes, passou pela minha porta muito rápido e sumiu. Quando voltei para a cozinha, vi um copo quebrado que eu nem sequer tinha ouvido cair.

***

Tá, tudo isso entre os "***" azuis foi inventado. Eu tive pensamentos neuróticos por uns 40 segundos, fui fazer algo mais interessante e esqueci completamente. Mas além de querer passar pra vocês um domingo muito intenso, também quis ter meu momento Stephen King Blogueiro. Eu ainda tenho mais dois dias de feriado Home Alone. Se eu não postar em uma semana, é porque eu provavelmente morri em algum acidente caseiro. Pelado.

E finalizando, gostaria pedir desculpas àqueles que estão sempre entrando aqui e lendo. Vocês já perceberam que a frequencia de postagens diminuiu bastante. O motivo é a faculdade e a falta de criatividade por causa da cabeça cheia. Tentarei fazer ao menos uma postagem por semana para que vocês que vêm aqui e comentam possam entret...caralho, vocês não comentam. E eu aqui dando satisfação. Ah, vão se foder, vão...

Resenha: Karate Kid

2010-08-31T00:17:00.000-03:00

Hoje fui ao cinema depois de muito tempo. Quando eu digo muito tempo, quero dizer que eu não vou ao cinema desde a época de Avatar. Provavelmente por ter uma aversão ao cinema daqui de Nova Iguaçu. Não é que ele seja ruim. Ele só não é bom exercendo sua função de cinema. O qualidade sonora do local é igual a de um Palio 98 com umas caixas de som ocupando o porta-malas inteiro. Cadeiras não reclináveis, alguns bichinhos voadores e um povo com uma renda familiar de no máximo dois digítos.

Mas eu fui assistir a um filme nesse pântano. O filme em questão era Karate Kid. A ideia do filme tinha tudo pra dar errado: juntaram o Jackie Chan com o filho do Will Smith e fizeram um remake de um filme velho. Com música do Justin Bieber. A ideia é tão boa quanto juntar quatro caras de Brasília pra fazer músicas chatas e entediantes sobre revolução e chamá-las de poesia.

Ao contrário dos caras de Brasília, o filme foi muito bom. Acho que eu poderia até dizer excelente, já que foi uma quebra de expectativa gigantesca. O filme começa com o jovem Dre Parker (Jaden Smith) dando a última olhada na sua casa pois está se mudando de Detroit para morar na China com a mãe, que foi transferida no trabalho.

Chegando na sua nova casa, Dre conhece um novo parceiro americano que o chama para bater aquele basquetinho esperto em um parquinho chinês ali perto depois. Tem também o seu primeiro contato com Sr. Han, um zelador. Durante a partida, ele fica afim de uma chinesinha violinista chamada Mei Ying e vai bater um papo intercultural. Nesse momento do filme, surge Cheng, o Bully do filme.

Vamos esclarecer um negócio aqui. Em qualquer lugar do mundo, Bullying não é bem visto, seja com provocações, seja com xingamentos, seja com exclusão social. Mas o Bullying Chinês é diferente. Cheng SENTA A PORRADA em Dre com todo o seu conhecimento marcial. Isso na primeira semana do cara morando na China. Não estou falando de empurrões ou tapas na cara. Foi com golpes que você só faz em videogames com uma sequência de, no mínimo, 15 comandos.

Posteriormente, Cheng ainda bulleia Dre na escola dizendo pra ele ficar fora de seu caminho e "nunca mais falar com nenhum de nós". Parti da premissa de que "nós" foi equivalente a "chineses", o que se tornaria um impasse já que Dre estava dentro da China. Eu, nessa situação, sairia correndo chorando que nem uma menininha, traumatizado. E nunca mais comeria pastel na minha vida. Mas não Dre Parker...não o filho do Will Smith. Depois de um tempo se escondendo, ele deu o seu payback: jogou um balde de água suja em Cheng e seus 5 Bullybuddies.

Cena de perseguição. Parker corre como um campeão de atletismo fugindo de 6 chineses enlouquecidos até chegar, como em qualquer filme, num beco sem saída. O jovem Dre apanha mais que um judeu homossexual em uma reunião de Nazistas. Na hora do "Finish Him" da briga, quando Cheng vai dar o golpe de misericórdia, surge do nada, sem motivo, explicação alguma e impedindo o soco, Sr. Han.

Ignorando o fato de que um zelador apareceu sem ninguém ver, SEIS JOVENS partem para a agressão contra UM SENHOR, o que é considerado como covardia aqui no Brasil. Ninguém disse para esses seis jovens que o zelador é o Jackie Chan e este, começa a BATER EM CRIANÇAS. Nos fazendo pensar novamente o que caralhos se passa nos costumes daquele lugar.

Sr. Han diz que esses jovens delinquentes são assim por causa do mestre deles. "Vamos tirar satisfação com esse filho da puta" foi o que ele não disse, mas pensou com certeza e foram ao tatame. O Mestre Não-Sei-o-Nome-Então-Vão-se-Foder fica revoltado com Dre e Han lá e no final das contas os dois vão competir num torneio de Kung Fu contra os jovens Bullys. O resto é bem intuitivo: Dre vira um grande lutador de Kung Fu e o povo mal educado do cinema fica gritando durante a luta final. E pra quem já viu Karate Kid antigo, vai saber como é o final.

NOTA FINAL
8,0

Porque houve a esperança de um final diferente e menos previsível. E porque o nome do filme é KARATE KID e a porra da criança vira um lutador de KUNG FU.

Semana de Trote

2010-08-21T00:25:00.001-03:00

Acabaram meus 8 meses de férias jogando videogame. As aulas na faculdade finalmente começaram. Antes de mais nada, sou contra ficar fazendo piadinhas do curso para pessoas de fora. Talvez por achar mongol gente colocando em nicks do MSN coisas do tipo "Ih, foi mal, a minha é federal", "Se liga na prática, faço matemática", "Ih, ferrô...eu faço direitô!" ou até mesmo "ACEITA! É TERCEIRÃO". São piadas internas que ninguém no resto do mundo entende ou faz questão de entender. E quando entende, não acha interessante como você.

Por isso, serei direto e imparcial. Como em toda faculdade que preste, na minha primeira semana tive trote. Todos os dias da semana, eu tinha que chegar cedo no campus. Antes de mais nada, visualizem como é o campus da Praia Vermelha da UFRJ: o lugar é tipo um condomínio fechado, com ruas, estabelecimentos comerciais e prédios de 2 andares.

É também bastante arborizado. Você entra lá e automaticamente faz um comentário relacionado ao clima, tipo "Ô ventinho gostoso esse ein". Só que o ventinho gostoso não para nunca. Em uns 5 minutos, o que era um elogio se torna um "Porra, mas que merda de vento frio". Isso durante a tarde. À noite, lá é FRIO PARA CACETE. O ventinho vira um deslocamento de ar glacial.

O lugar é bastante bonito e bem cuidado. Você vê saguis pelas árvores, um número considerável de gatos (e sempre são os mesmos gatos, nos mesmo lugares. Acho que rola um domínio territorial combinado entre eles) brincando sozinhos e gambás tímidos. Se aparecesse lá um Unicórnio cagando um arco-íris, em cima de algum telhado, eu não ficaria impressionado. De verdade.

Você disse...gambás?

Sim, gambás. Ocasionalmente você encontra discretos gambás passeando livremente pelo campus, sempre atentos e observadores (é sério, eles ficam te olhando). Se bobear, tem um gambá da UFRJ te olhando exatamente agora. Mas não se engane com seu conceito do que é um gambá, embora eles sejam dóceis, eles não são como você está imaginando.

Você está imaginando isso...

...mas é isso. Um rato Oversized.

Visualizado o cenário, vamos ao trote. Na segunda feira, todos estavam tímidos. Rolou a apresentação dos calouros e depois de umas brincadeiras, foi a hora da pintura. Mas não era aquele cagacê de tinta com o nome da faculdade, como eu esperava. Hã, te mete. A parada era artística, bem bolada. Eu por exemplo, fui pintado de Flash (Ou "de The Flash") e saí pelas ruas pra pedir dinheiro. Consegui 9 míseros reais. Isso porque um grupo de holandeses estava com pena de mim e me deram a maior parte desse dinheiro. Descobri também nesse dia que um veterano meu era leitor do blog. E fomos todos sujos de tinta para a aula.

A sala de aula, ao contrário do que eu pensava também, não é nem um pouco escrota, destruída, feia e com gambás te olhando. É confortável, espaçosa, com um estilo clean e tem até condicionador de ar (que é meio inútil, já que lá é frio).

No segundo dia, mesma coisa. Algumas brincadeiras e pintura. Dessa vez me pintaram uma camisa da seleção com um "Felipe Melo" escrito nas costas. Consegui 20 reais. E no terceiro dia o trote foi na praia.

"Ahh, que delícia, praia" né? Não. Foi o dia mais cansativo de todos. Cheguei lá e tinha uma lona na areia com água e detergente. Os calouros tinham que se degladiar num sumô praieiro. Na minha vez, ganhei. Não sei diabos de onde veio tanta selvageria e testosterona pra vencer meu oponente que era consideravelmente mais forte que eu. Depois de todas as batalhas, rolaria uma final com um veterano entitulado "Natural". O Natural, meus amigos, era forte pra caralho. Eu, franzino porém bravo, me candidatei a lutar contra Natural.

Foi a ideia mais imbecil que eu e minha bravura tivemos na vida. Eu não durei três segundos na lona com o Natural. Eu fiquei sem raciocinar por três segundos e Natural finalizou a batalha me jogando na areia em cima de mim. Eu fiquei em coma por três segundos.

Depois dos combates de verão, era a hora da nova brincadeira. Futebol Americano. Não seria tão ruim se a gente tivesse uma bola de futebol americano. Acontece que ninguém tinha. Mas os veteranos tinham ovos. Uhum, futebol americano com ovos. Não vou nem descrever porque não precisa. No final, tiramos uma linda foto na praia formando um "RI" humano (é que eu faço Relações Internacionais, sacou?) e fomos pro bar do campus. Eu estava morto, quebrado e ainda assim confraternizei pra caralho.

Na aula, meu HP já estava quase acabando, mas aguentei bravamente. Só não aguento mais ficar escrevendo. Então vou dizer que depois disso não teve mais nada de interessante. Essa merda é um blog, não uma biografia. Voltem a fazer o que vocês estavam fazendo na internet. Xô, xô...

O Improbabilidade NÃO morreu.

2010-08-17T00:05:00.000-03:00

Antes que vocês, leitores chatos pra caralho, continuem pedindo pra eu postar logo, postar logo, vou explicar o que se passa: to na minha primeira semana da faculdade e não tenho tempo de escrever algo bem feito.

Semana que vem eu posto pra vocês, ou até antes disso. Estou ocupado demais sendo humilhado no trote essa semana.

Vou ali e já volto então...

Cyber Bullying

2010-08-07T22:57:00.001-03:00

Agora o papo do momento é o Cyber Bullying. Em capas de revistas, colunas de jornais, programas matinais (daqueles com pessoas ensinando receitas, falando de celebridades e abordando temas polêmicos) e na própria internet o assunto é debatido. Pra quem não sabe, Bullying é o ato de praticar brincadeiras depreciativas em outras pessoas, geralmente em ambiente escolar. Conhecido formalmente como "arrombar a vida de um coleguinha de classe fodendo-lhe em público ao longo do ano". O Cyber Bullying é a mesma coisa, só que pela internet.

Eu posso dizer que vi o estopim desse assunto. Foi com um depoimento de um garoto que foi vítima de Bullying e ficou, de certa forma, traumatizado e sem vontade de viver. Se você procurar no youtube, você acha. Foi no programa Altas Horas.

Vida inteligente na madrugada.

Com o depoimento desse menino, Serginho Groisman ficou inconformado e resolveu criar o movimento Anti-Bullying, tendo em vista que agora o programa tem um quadro voltado só para o assunto, onde crianças aparentemente abaladas por terem sido vítimas contam as suas experiências.

Na minha opinião, isso tudo é um alarde desnecessário tendo em vista que existem assuntos muito mais importantes por aí (cadê aqueles padres pedófilos filhos da puta que estavam na mídia há algum tempo atrás?) e não recebem a devida atenção. Além disso, o Bullying existe desde sempre e é como se fosse um Darwinismo: os mais aptos sobrevivem.

Antes que você diga, eu não to defendendo o Bullying, seu fundamentalista escroto. Eu digo isso por conhecimento de causa. Já fui vítima de pessoinhas sacanageiras inúmeras vezes e nem por isso fico me lamentando. Pelo contrário, hoje em dia eu não esquento nem um pouco com isso, não sou traumatizado, não escuto Legião Urbana e não virei um Serial Killer. Da mesma forma, já sacaneei várias pessoas em ambiente escolar e nem por isso eu odiava a pessoa e até hoje sou amigo de algumas. Isso é a vida.

E isso é Listerine. Além de suprimir até 99.9% das bactérias existentes na boca, Listerine previne e reduz a gengivite em 22,7%. Uma bomba na sua higiene oral.

"Ah, mas existe um limite. E quando esse limite é quebrado, a brincadeira saudável se torna bullying" diria algum sociólogo desempregado que, por algum motivo, lê o blog. Pois então, esse limite só é quebrado porque a vítima deixa. Imagine só você a seguinte situação de Bullying:

Afonsinho era o mais calado da sala, tinha poucos amigos e era bem tímido. Olavo era o popular. Como forma de fazer mais amigos rirem e o acharem o máximo, Olavo foi perturbar Afonsinho.

-E aí, seu idiota! Tá jogano Poquemom aí, é, idiota?
-Me deixa, Olavo. =(
-HEHEHE

Olavo pegou o Game Boy Color de Afonsinho e, abruptamente, começou a cuspir no aparelho. Afonsinho o pegou de volta e, com as mãos cheias de saliva, foi correndo para casa. No dia seguinte, Afonsinho chegou na escola despenteado, com olheiras, babando e, inesperadamente, com uma pistola automática na mão direita.

-CADÊ... O... BA-BA-CA... DO OLAVO? -Esbravejou Afonsinho para os colegas de classe.
-Coé, Afonsinho, tava só brincando. -Disse Olavo, apreensivo.
-TU GOSTA DE CUSPIR? VAI CUSPIR SANGUE, SEU MERDA

Afonsinho deu três tiros pra cima, apenas para assustar. Olavo urinou nas calças. Afonsinho guardou a arma e foi suspenso da escola. Entretanto, Olavo, ainda em tratamento psiquátrico, nunca mais mexeu com Afonsinho e nem com mais ninguém. Afonsinho havia se tornado um heroi.

Bom, inspirador esse conto, não? Se você é vítima de Bullying, basta ter atitude! Mas vamos parar de blá blá blá. Como o Improbabilidade é um blog BACANÉRRIMO, vou disponibilizar um tutorial pra você que é vítima de Cyber Bulling e não sabe o que fazer (mas também acha pior ainda a ideia de aparecer na TV falando do quanto se fodeu por aí). Vamos às vítimas mais comuns.

1 - O GAY

Os gays, embora cada vez em maior número, continuam sofrendo preconceito por aí. A solução para dar a volta por cima nesses casos é mostrar que você é mais racional que o Bully e ocasionalmente alertá-lo de que ele é uma minoria social. Você pode também ferir a sexualidade do cara em questão.

2 - A GAROTA ALTERNATIVA

Agora, se você sofre preconceito por ser uma garota descolada, não fique acuada. Bullies acham que são os bãbãbans do pedaço. Logo, se você desmerecê-lo e o considerar incapaz, ele ficará sem resposta. Se você já o pegou, aproveite essa oportunidade pra dizer que ele não conseguiu sequer chegar perto do que uma outra garota já conseguiu.

3 - O GORDINHO

No caso dos gordinhos, é mais fácil. O Bully geralmente irá fazer piadas que envolvam "comer". Aproveite a ambiguidade e utilize membros da família dele para dar aquela rasteira moral no encrenqueiro da vez.

4 - O NERD FEIO E INTROSPECTIVO

Se você é daqueles Nerds que não falam com ninguém e ficam no canto da sala com um livro de Física, não vou mentir. Todos te consideram o esquisito da sala. Mas você me perguntaria "Hey! Isso é ruim?!". Eu responderia "CLARO QUE NÃO! =D". Você deve usar isso a seu favor. Essa sua aparência estranha pode ser assustadora em alguns casos, com uma boa história.

Ahhhh...que bom uso da aparência para defesa própria. Então, nosso tutorial termina por aqui. Claro, isso é apenas uma base de como se virar nos dias difíceis de hoje. Mas com atitude, você, vítima de Bullying, consegue TUDO. Boa sorte.

Obrigado Junior, Amanda Schmidt, Carol Wessler (?), Caio Paixão e Laura Rubianes (Felipe Ketchum) por terem contribuído com o post.

As cartinhas do Google

2010-07-30T20:55:00.001-03:00

Há alguns posts, eu falei sobre quem chega aqui pelo Analytics. Aqui, ó. E dei mais uma olhada nas palavras chave pra ver qual era a situação dos pesquisadores que chegaram aqui dessa vez. Só piorou. Como da última vez, a grafia foi preservada. Vamos respondê-las.

emoticon neguinho rindo
Não. Aqui você não vai achar. Recomendo que você converse com seus amigos no MSN pois lá sim você deve conseguir. Ah, não tem amigos no MSN? Err...

caso bruno completo
Missão cumprida. Vamos para o próximo caso.

com quem o bernardo pegou o virus da aids malhaçao id
É o tipo de leitor que eu gosto aqui, o leitor com senso crítico e dúvidas pertinentes. De qualquer forma, não pode mais falar do Fiuk por aí. Ele anda processando.

como começou a kipling
Assim como toda grande empresa, onde o dono não fica no computador o dia todo pesquisando histórico de marcas para contar para as amiguinhas na escola.

uso do ifem na reforma ortografica
Sério, amigo. Você não precisa.

como eles pintam pintinhos
Bom, você pode escolher. Pode ser com tinta, spray, papel crepom ou lápis aquarelável da Faber-Castell. Recomendo o uso de Spray, já que dá pra fazer vários efeitos degradê no seu pintinho.

latinopelado
Indo pro México e falando que você dará seu corpo de graça, querida, você conseguirá ver vários em segundos. Boa sorte e me conte como foi.

minha colheita feliz sumiu
Entenda como uma oportunidade nova na vida como, por exemplo, arrumar uma vida.

vantagens em se tornar um avicultor
Ler Globo Rural é coisa do passado. Os agricultores e pecuaristas têm usado cada vez mais o Google para crescerem na vida. Então, ajudando, não há vantagens em ser um avicultor. Você irá resumir sua vida a galinhas, da mesma forma que fazem funkeiros e cafetões.

uou fotos elisa samudio
Uou! Tomaê então.

virgem dando cu video brasileiro
Quando a gente procura pornografia na internet, não basta ser pornografia básica para alguns. Tem que ser a específica. Esse aí quer uma menina que, em plena virgindade e timidez, decidiu dar a bunda em público e colocar na internet. Infelizmente veio parar aqui.

assediar a sobrinha fuder gostoso video
Ah, você sabe que seu blog tá crescendo quando ele passa a ser visitado por tios pedófilos. Nada como receber esse tipo de acesso por aqui. Só provando que o Improbabilidade é cada vez mais indicado pra você e sua família.

Já falei que eu amo vocês, leitores?
Voltem sempre e responderei suas cartinhas com carinho.

Revista Capricho

2010-07-22T20:44:00.001-03:00

Vamos encarar a dura realidade. Os coloridos estão tomando conta do Universo virtual. Os garotos com cara de menina são a referência de beleza. Vampiros de tradição e respeito como Drácula, Nosferatu e Zé Vampir da Turma da Mônica perderam seu lugar para vampiros homossexuais que brilham quando expostos ao Sol. É praticamente o Apocalipse. Você se pergunta, caro leitor: o que diabos está acontecendo? O que fizemos para merecer isso?

QUEM causou isso?

A resposta é simples e direta. A Revista Capricho. Ela é a culpada, ela é a mentora desse caos. Há todo um encadeamento lógico na situação: as meninas (e para desgosto dos pais, alguns meninos) que leem a revista, justamente por lerem a revista, não têm o QI maior que o de uma cadeira. Influenciadas, elas dizem pros garotinhos o que as atraem e os garotinhos entram na onda, influenciando uma geração inteira.

Ah, mas nós lemos Capricho e somos modernas.

Não, leitoras da Capricho. Vocês não são modernas. Vocês...o que é aquilo na cara da garota do meio? É realmente uma boca? Enfim... vocês são todas esquisitas e loucas. Tudo o que um Colírio Capricho faz, vocês acham lindo e fofo. Ele pode mandar você ajoelhar na frente dele para começar a mijar na sua face. Mas você vai achar megafofo. E tenho provas de que tudo o que eles mandam, vocês fazem. Um amigo meu que não vou citar o nome (Caio Paixão) já foi Colírio Capricho. Resultado: várias menininhas o seguem no Twitter. Meu blog tem cerca de 55 acessos diários, mas quando ele Twittou o link daqui dizendo que era legal, esse número subiu para quase DUZENTOS. Elas nem pensam duas vezes, saem fazendo e provavelmente gritando "AI ELE TUITOU AFF QUE LINDO VOU ENTRAR AHHHH" (porque fãs desse nível não conversam. Elas gritam afobadamente).

Ah, mas a revista tem várias matérias legais.

Tá, tudo bem. Várias matérias legais. A gente...não, na boa mesmo, alguém pode censurar o rosto daquela garota do meio? pqp...err, a gente vê o conteúdo excelente logo na capa. "JONAS BROTHERS", "JACOB BLACK" ou "COLÍRIOS CAPRICHO". Você nunca vê um "JOSÉ SERRA, o gatinho-sabor das Eleições 2010" ou algo realmente importante. Tudo bem que a revista é voltada para adolescentes mongois que estão começando a entender o que é puberdade, mas caros editores, Jacob Black? Já pararam pra pensar que se fosse um brasileiro chamado Jacó Preto, não faria sucesso algum?

Sendo uma revista para garotas que estão conhecendo a vida, não pode faltar a sessão de perguntinhas de adolescentes. Rola de tudo. Você com certeza tem alguma amiga que lê a revista (ou um amigo. Nesse caso, dê uns tapas na cara dele enquanto ainda há tempo). Pegue dela e vá até a parte de perguntas. A gente encontra coisas normais, do tipo

Tenho 17 anos e meu namorado 19. Ele tem forçado a barra ultimamente para transarmos. Sinto vontade, mas ainda tenho medo. O que fazer?

que são acompanhadas de uma resposta às vezes esclarecedora. Mas geralmente vaga. O pior mesmo é quando a revista publica perguntas extremamente sem noção e ainda RESPONDEM com um ar sério, provavelmente pra sacanear a adolescente com todo o sarcasmo oculto do planeta.

Oi, Capricho. Me chamo Clarinha, tenho 16 anos e arranjei um menino mais velho. Às vezes ele é meio grosso e me bate na cara violentamente me chamando de cachorra. Mas o grande problema é que ele vez ou outra ele rasga minhas roupas e aí você já sabe, né? risos. A pergunta é, ao ser estuprada sem camisinha por um namorado 10 anos mais velho que já tem outra família, corro o risco de engravidar? Beijos!

Clarinha Gonçalves, Mossoró-RN

Oi, Clarinha! Que dose hein? Bom, se o gato não te dá atenção, te dá socos agressivos ou você não se sente à vontade naquele momento, talvez ele não seja sua alma gêmea. Confira nosso teste na Pág. 17 "Você é estuprada com amor?" e veja se ele realmente é o cara certo. Sobre a gravidez, sim, você pode já estar grávida, inclusive. Aos 16 anos. Sua vida está prestes a acabar e seus pais sentirão desgosto e nojo de você, mas saiba como dar a volta por cima no nosso Horóscopo da Pág. 52. Beijos, Clarinha! =D

E assim, milhares de meninas vão ficando cada vez mais lerdinhas. Veja bem, elas acreditam no Horóscopo da Capricho. Mas...o quê que tem demais?

"Se está esperando um grande amor, pode apostar em 2010. Vênus lhe deixará mais sensual e Saturno fará com que busque um namoro duradouro com um garoto protetor e amigo. Os astros não estão dizendo que será fácil, ok? Precisará cuidar com carinho desse relacionamento, mas a sorte estará ao seu lado. Você se sentirá atraída por carinhas engraçados, inteligentes e com um estilo bem charmoso. Arrase, libriana!"

Vênus lhe deixará mais sensual? Saturno fará com que busque o quê? Arrase, libriana?
PORRA, estagiária nova da redação, tá de sacanagem, né? Forçou a barra dessa vez.
Isso se aplica a QUALQUER signo. É uma informação vaga que daria certo em qualquer situação. Mas todo mundo aqui sabe que Astrologia é uma grande brincadeira e ninguém normal acredita.

Agora, pior que acreditar em astrologia é acreditar nos resultados dos Testes da Capricho. Sim, a revista acima de tudo tem testes, tá pensando o quê? Mas não, não são testes vocacionais. Isso é inútil. Eis o que temos:

-Você pensa demais em garotos? Descubra se você só pensa neles!
Em outras palavras, "Você é lésbica? Saiba se já tá na hora de colar o velcro"

-Ele é um bom namorado? Descubra se ele te faz bem.
Olha, a partir do momento que ele não te agride, não ameaça a sua mãe e não te trai, acho que tá bom, né? Mas sério mesmo que precisa de um TESTE pra ver se ele faz bem?

-Por que não consigo um namorado? Descubra por que você ainda está sozinha.
Fácil. Você é feia, fala errado, tira notas baixas, ouve Legião Urbana, tem bigode ou não tem amigos.

A propósito, fiz o teste "Saiba qual é o seu tipo de gato" PORQUE NÉ TENHO QUE SABER MEU TIPO DE GATO. Eis o resultado:

AIN *-*

Depois de tudo isso, você pode se questionar coisas como "mas a Capricho não trouxe mesmo NADA de bom pro mundo?". Eu respondo: sim. A Capricho ao menos tem algo que é indiscutivelmente awesome!

E se você usa uma dessas, você é awesome.

(Isso não se aplica a meninos, nesse caso, você é gay)

O caso Bruno

2010-07-08T22:00:00.002-03:00

Estava vendo Jornal Nacional e ouvi a chamada sobre um homem que está sendo estudado por cientistas pois ele tem anticorpos que inibem a ação do vírus HIV. O máximo, né? Fui logo pensando: é a ciência dando largos passos para salv -fui interrompido pela próxima notícia-.

"E foi preso mais um suspeito do caso Bruno blá blá blá."

Sem sacanagem, a notícia do HIV durou uns dois minutos, a do Bruno, uns sete. Essa porra de goleiro é mais importante que a cura da AIDS mesmo? MESMO, WILLIAM BONNER? -hehe, ele tem "boner" no nome. O assunto tá tão intenso que, mais cedo, na Band, estava passando uma matéria sobre o Caso Bruno, o jornal acabou, entrou o próximo programa de notícias com a novidade "Saiba tudo sobre o Caso Bruno". Essa semana eu já ouvi "Caso Bruno" umas novecentas vezes. Vá tomar no cu, Caso Bruno.

A propósito, o Bruno se deu superbem com o nome da investigação. Geralmente a polícia coloca nomes escrotos como "Saci Louco", "Anaconda" e "Pente Fino". Eu poderia jurar que o nome do Caso Bruno seria algo do tipo "Operação Escondidinho de Presunto". Você sabe que é chique quando a investigação tem seu nome, como disse @yuriinfo. Assumo que vale a pena acompanhar. Todo dia é uma notícia nova. Esses dias mesmo descobri que a Eliza Samúdio já fez filme pornô, mesmo sendo feia que nem briga de foice.

Malandro que sou, fui procurar o vídeo. Até achei, mas são 60 e poucos mega. Não vou baixar. Nem colocar o link aqui porque esse é um blog de família, seu necrófilo pervertido leitor de contos eróticos do Tim Burton. Procure você. Tá pensando que essa merda é redtube.com? Seu inf...

Err, enfim, além do vídeo pornô, foi revelado que o pai da Eliza está sendo processado por assediar a sobrinha de dez anos, a mãe da Eliza abandonou a filha, o cara que matou a mulher é Ex Policial Civil, o primo do Bruno provavelmente vai falar que foi ele pra salvar a carreira do goleiro...é quase uma novela do SBT. Só que com gente muito feia.

No final das contas, o Bruno vai ser preso, o Macarrão vai ser comido em Bangu, a Holanda vai ganhar a Copa e aquela procuradora com cara de zumbi que agrediu a criancinha vai pegar mais uns 5 anos de cadeia. Ah, a notícia da cura da AIDS nunca mais vai aparecer.

Sou muito mais acompanhar o caso Lindsay Lohan. Ao menos ela é gata. Vamos torcer para que espalhem pornografias de Lindsay por aí também.

Bonus Track: Quem fez o logo da Copa de 2014? Uma criança aborígene de três anos com Síndrome de Down? Que troço FEIO. Eu faria melhor.

Vista essa camisa.

2010-07-04T23:22:00.000-03:00

Hoje vamos falar de uma coisa importante. Não, não é Criança Esperança, Aquecimento Global ou violência urbana. Eu disse importante. Vamos contar a história de Arlete, a menina fofa.

Arlete, a menina fofa, é a irmã do Junior (Nada ao Quadrado). E ela era uma criança incomum, rara. Ela não era como todas as crianças/pré adolescentes retardadas que existem ao redor do Brasil e, se bobear, dentro da sua casa. Arlete, a menina fofa, era orientada e tinha ótimas influências. Ouvia Weezer, Gramofocas, rock gaúcho, Bossa Nova e tinha um futuro promissor cantando com seu irmão o mais puro Cute Punk, estilo que nasceu com ela.

O destino de Arlete, a menina fofa, parecia ser promissor. Mas a vida nos prega peças e, como disse um filósofo que não sei o nome (Já que filosofia é coisa de viado), o homem é produto do meio (e se não foi isso o que ele disse, foda-se. Quem sabe citações de filósofos é viado também). Arlete começou a frequentar Matinées com crianças retardadas que aparentemente têm o poder de passar a retardadice por contato físico e/ou via respiratória.

Hoje, Arlete gosta de Justin Bieber, Restart, Colírios Capricho e tudo que uma adolescente com um QI equivalente ao de uma lata de Coca Cola gosta. Mas nada está perdido, amigos. Deixem no seu nick do MSN, status do Orkut ou até mesmo Twitter (já falei que agora tenho um?) a frase "ARLETE FOFA, VOLTE" e nos ajude a salvar uma criança do mundo colorido que estamos acompanhando hoje em dia.

Desde já, obrigado.

Oi, blog.

2010-06-29T22:06:00.001-03:00

Finalmente acabou todo o estresse, nervosismo e vontade de cagar a alma. Agora sim, posso voltar a postar aqui, pra alegria dos babacas numerosos que me enchem o saco pedido atualização mas não fazem uma merda de um comentário. Me sinto usado por vocês, malditos.

Mas o que estava acontecendo? Então, nessas duas últimas semanas eu estava preocupado demais organizando coisas e decorando textos para a formatura do curso de teatro. Correr atrás de objetos cenográficos, alugar smoking, fazer piadas de esquete, ensaiar...irritavelmente estressante. De qualquer forma, para quem não acredita, eu tenho a prova exatamente aqui.

Mentira. Não era link. Mas AQUI você pode ver. Foi filmado da plateia diretamente pro seu YouTube. Eu e meu amigo Zé que escrevemos. Então pelo menos tentem assistir, cacete. Eu e ele estamos de Smoking. Vocês nunca viram isso na vida.

De qualquer forma, agora to de cabeça fresca pra viver a vida virtual. HELL YEAH. To tão livre que agora eu até tenho Twitter.

Ok, "tenho". Eu ainda não sei usar direito porque sou um animal preguiçoso e minha internet é um lixo, aí fico meio desmotivado. Além do mais, eu tenho poucos seguidores, então não faz muito sentido eu postar coisas que ninguém vai ler. Desta maneira, peço humildemente que vocês me sigam (mas deixando bem claro que não tenho esperança nenhuma. Vocês nem sequer comentam nesta porra aqui. Imagina me seguir no Twitter.) porque to louco pra usar aquilo enlouquecidamente.

O meu é @YgorFremo (já to por dentro do que é o @, to cada dia melhor, percebam)

Enfim, cansei de escrever. Vocês que se fodam. Até o fim da semana eu posto direito.

Ahhh, Inclusão Digital.

2010-06-17T21:14:00.001-03:00

Eu já uso a internet há um bom tempo. Lembro de, por volta dos meus 13 anos, esperar dar 00:00 pra correr pro PC e conversar com a molecada da minha idade no ICQ numa conexão de 56 kbps. Vez ou outra ia ao bate papo da UOL xingar pessoas e ficar impune, o que definiu meu caráter até hoje. Posso dizer com orgulho pros meus netos que peguei o exato momento da evolução da internet.

Infelizmente, nossa querida internet não caiu em boas mãos graças a algum retardado mental que pensou na ideia de "Inclusão Digital" e contou pro dono da Positivo, que contou pro dono das Casas Bahia, que permitiu que pessoas comprassem computadores em 120 vezes e aí deu a merda que deu.

Tudo bem, devemos dar oportunidades para todos, diria você, pobre animal. Mas é sempre bom pensarmos nas consequências antes. Por analogia, é a mesma coisa que você dar uma metralhadora para as crianças brincarem no Play. Vai terminar em merda. Assim foi com a internet. Temos hoje, por exemplo, a comunidade "Odeio Falsidade e Hipocrisia" (porra, convenhamos, QUEM gosta de falsidade ou hipocrisia? O que se conversa nessa comunidade? "Eu odeio falsidade. Mais que vocês rs"?) e sem contar que existem pessoas que nunca tiveram a característica de uma comunidade X, mas por gostarem do título e descrição, acabam entrando como se aquilo fosse um espelho da vida delas.

-"Amo cagar em copos do McDonalds e guardar na geladeira" entraê.
- hehe...gostei. Nunca fiz isso, mas a partir de hoje é a minha filosofia de vida.
- LOL..KOAOSKAOSKASO...AFFEH TU É LOKO! PSL

E nisso, pulamos para outro tópico: a linguagem virtual.
Eu acho que nunca vi na minha vida uma linguagem tão retardada quanto a virtual. Russo é menos escroto. E não venha me dizer que é pra escrever mais rápido, pra facilitar. Vá se foder. Tá com pressa de quê? Sai da internet então, porra. Quando estiver disponível volte com uma grafia compreensível. Além do mais, escrever QuE nEmm UMa bIchAhh assim não é mais rápido. E o "pq" é porque vocês não sabem usar até hoje.

Além da linguagem, temos os emoticons. Acho normal usar um =) , =( , =D. Eles expressam alguma coisa. Agora XD , oo , u-u e G-G ? Só podem estar de sacanagem. XD não existe. Essa expressão não é humanamente possível, além do mais, ela não tem utilidade nenhuma no dia a dia. XD é coisa de boiola. Se você usa, você é boiola. E mongol.

Agora, quebrando todos os limites da paciência, temos duas letrinhas que são equivalentes a uma facada bem dada no meio do esfíncter com uma tramontina enferrujada. O rs. (Tipo, tenho uma amiga que é mais cruel ainda e escreve "risos". O sarcasmo dessa criatura é tão alto que só falta ela escrever embaixo "eu não ri" com um "=P", fechando com chave de ouro, no final). De qualquer forma, o "rs" ainda é pior, o rs dá um vazio na existência da pessoa que mandou o comentário anterior. É aquilo, se o interlocutor não gostou da piada ou do comentário, ela não tem obrigação de rir. Então qual a razão de botar um "rs"? Isso entra no âmbito daqueles que riem em Caps Lock, mas na verdade nem abriram a boca (eu, por exemplo. Mas eu assumo que sou um escroto). Já vi neguinho rir umas duas linhas de Caps Lock com todas as letras e números do teclado e não esboçar nenhum movimento facial na webcam. Por favor, parem de usar o rs.

De qualquer forma. Esse post era só pra ressaltar que Legião Urbana é uma merda.

hahahah, ai ai =')

É sério

...

Criança da Bombinha

2010-06-12T19:46:00.000-03:00

Aqui na minha rua, tem uma criançada que costuma brincar na rua à noite. Mas de alguma forma, uma das crianças adivinha exatamente quando eu to lendo ou tentando dormir e começa a brincar de todos os tipos de bombinha existentes.

Eu desejo, do fundo da minha alma, que até o final do ano essa criança exploda sem querer a própria mão. Pra nunca mais brincar de bombinha.

O retardado do pique-parede

2010-06-07T23:44:00.002-03:00

Não precisam mais cobrar. Eu sei que esse blog tá desatualizado por um bom tempo. Mas é que ultimamente ando ocupado e envolvido demais com um um grande projeto que está sendo realizado por uma ONG, visando ajudar criancinhas carentes de comunidades menos favorecidas e trazer um pouco mais de informação e alegria para seus jovens coraçõezinhos.

...

Ok, falando sério agora, eu tenho estado com preguiça, MUITA preguiça. E a minha criatividade está jogada na sarjeta. Eu ando com tanta indisposição que até escrever no MSN se tornou uma tarefa cansativa. Mas vamos botar esse blogão louco pra frente, turminha. Mesmo que eu ainda não tenha nada interessante pra falar.

Vou falar sobre quando abri o queixo e quebrei o dente então, já que vocês gostam de ver eu me fodendo.

Eu devia ter uns 10/11 anos, sei lá. Fui pra festa de aniversário de uma priminha de algum milésimo grau, daqueles que são o suficiente pra você não se importar com a pessoa. Como eu era uma criança espoleta e cheia de ideias, juntei a criançada no segundo andar do salão e sugeri que brincássemos de alguma coisa que exigisse adrenalina. Foi unânime: pique-parede.

-Pra quem não sabe, não teve infância ou simplesmente nenhum amigo, pique-parede é igual pique-pega, só que se você encostar na parede, o cara que corre atrás dos outros, não pode te pegar.

Eram umas 12 crianças prontas pra brincar de correr numa festa de aniversário, ou seja, o maior medo e motivo de irritação de mães. Nesse pique-parede em especial, eu entendi a razão. A brincadeira ia de vento em popa, as mães não estavam ligando pro corre corre da criançada, os pais estavam bebendo e falando de futebol num canto e o DJ da festa tocava "Brincadeira de Criança" do Molejo.

Eu estava invencível, ninguém até o momento tinha encostado em mim. O "pegador", nesse exato momento da brincadeira, estava na minha cola. Eu era bem mais esperto que ele e tinha maior agilidade. Minha velocidade estava sendo comprovada alí pelos outros, mas a esperteza havia acabado: no meio do corre corre, eu vi que o meu fecho-eclair (aham) estava aberto. Malandro como um guaxinim, decidir fechar o ziper enquanto estava correndo, pra não perder tempo. Não perdi tempo, mas perdi a visão do que estava na minha frente enquanto eu corria. E na minha frente, tinha uma poça de guaraná derramado.

Não teve desenrolo, não teve câmera lenta. A minha cara foi NA HORA pro chão. Direto, sem auxilio de mãos, já que elas estavam ocupadas com minha braguilha. Quando levantei, atordoado, só senti aquele gostinho de incisivo central quebrado com um pouquinho de sangue. Não deu outra, comecei a chorar que nem um desesperado. Comecei a procurar minha mãe com um dente quebrado, o queixo sangrando (cortou feio. E fundo) e a cara bem inchada com o impacto.

Imagina a cara da mulher quando viu o seu filho-zumbi puxando a blusa dela e gritando "ME AJUDA". Sem sacanagem, ela quase desmaiou. A festa TODA veio olhar pra mim e eu gritando "SOCORRO, EU TO MORRENDO" (eu era uma criança, vão se foder) até que um cara que era enfermeiro veio me socorrer com um Merthiolate (que ainda ardia) no meu queixo. O resultado era óbvio.

Quando acordei, depois de algumas horas desmaiado, eu estava em casa. Atordoado. E o resto da minha semana foi Médico/Dentista/Cama/Esporro. Hoje entendo porque mães não gostam que crianças fiquem correndo por aí.

E sim, com certeza gritarei com meu filho numa festa pra ele parar de correr, já que depois desse dia, nunca mais o fiz.

O Google me diverte.

2010-05-17T01:47:00.004-03:00

Fala molecada gente fina. Hoje o post é sobre vocês que chegam aqui no Improbabilidade Infinita pelo Google.

Quê?

Explico, amigos. Eu tenho uma ferramenta superbacana chamada Google Analytics. "O que ela faz?" perguntaria você, excluído digital, que só entra no Orkut, MSN e tem um Formspring. O Google Analytics serve para deixar o blogueiro ("Dono do blog", para quem joga Colheita Feliz) a par do fluxo de visitas do seu site.

Entre as várias funções como ver de que país seu blog foi acessado, quantas visitas diárias ele teve e qual o tempo de permanência da página, o Google Analytics mostra como VOCÊ leitor chegou até aqui pelo Google.

Ainda não entendeu, seu cretino ignorante? Tipo, você foi no Google, escreveu lá "Improbabilidade Infinita", viu meu blog e entrou. Pronto. Vai aparecer no Analytics as palavras "Improbabilidade Infinita". Se pesquisarem no Google "Fotos do Latino Pelado" e, de alguma forma, você chegar aqui, aparece lá "Fotos do Latino Pelado", sacou? Se não, desiste. Vá fazer um Flogão.

Eu vou mostrar aqui algumas pesquisas que estão na minha página de acessos e compartilhar com vocês como o meu blog aparece na telinha dos outros:

Obs.: A grafia de todas as pesquisas não será alterada. Mostrarei como elas realmente foram digitadas.

Improbabilidade Infinita

Sem dúvidas, as palavras-chave mais frequentes. Afinal, é o nome do blog. Nego pesquisa isso e chega aqui. Nada demais.

Blog Ygor Himself

Também não tão assustador. Conhecidos meus, bacana. Mas agora vamos aos bizarros.

Carol Wessler

Porra...que garota egocêntrica. Ela coloca o próprio nome no Google pra ver se meu blog aparece. Coisa de psicopata. Sério.

nomes dos macaquinhos da Kipling

Bom, esse aí se decepcionou quando chegou aqui. Mas azar o dele. Quem procura o nome dos macacos no Google?

Batendo na bunda do macaquinho

Ok, desculpem-me por ter dito que pesquisar o próprio nome no Google é doentio. Eu não acreditava na existência de Primatófilos Sádicos.

como acordar o pokemon que dorme no meu caminho pokemon blu

Outro que se decepcionou ao chegar aqui. Mas caso ele volte um dia, fica aí a dica: usa a Pokeflute, amigo. Aí você acorda ele.

iesa venda da cantina nova iguaçu

Esse aí achou mais fácil procurar na internet. Ligar pro IESA e perguntar é difícil. Mas se estiver à venda mesmo, avisem nos comentários. Ele pode estar interessado ainda.

brincadeiras para sacanear dautonico

Analfabeto funcional filho da puta. É "daltônico". E espero que você tenha câncer pra eu digitar no Google "brincadeiras com terminais" e te achar. Boiola.

iguaçuanas Loiras

Andar pelas ruas é melhor, meu caro.

modelos de lembrança para aniversário infantil da barbie

COMO essa pessoa chegou aqui? COMO?

Macaquinhos para bebês social

Alguém me explica o que ele estava procurando na real? Eu imaginei uma reunião entre macacos e bebês.

Travis Grady macho

Concordo.

o que aconteceu com o pintinho que mergulha na tinta?

Provavelmente morreu intoxicado, amigo.

Jogos de pokemon de luta entre os humanos

Eu acho...eu só acho...que essa criança nunca ouviu falar de Street Fighter, Mortal Kombat. Afinal de contas, pra quê ele queria os Pokemons no jogo? Torcer?

os pintainhos mudam de cor quando crescem?

Sim. Mudam. Você já viu alguma galinha roxa na vida?

Meu aluno caiu e bateu o queixo na borda da piscina.

ASUHSAUHASUHSAUHASUHDHHDSDUHFDFUHSASDAUHDUHUAUHF. E ela digita essa porra no Google!

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Tá, fiquem só com essas aí. Se alguma dessas aí foram feitas por vocês, não tenham vergonha, diz aí e justifique. Um dia eu faço mais um desse. See you people.

Malhação...só que ID.

2010-05-12T23:23:00.002-03:00

Desde sempre fui a favor do fim de Malhação na Globo. Foram 14 anos de programa com todas as temporadas iguais. Mudando uma coisinha ou outra e os personagens. O que aconteceu esse ano? Malhação acabou. Agora é Malhação ID. UOU!

"Grandes merda, ainda é Malhação aff!" você deve estar pensando, caro leitor. Foi o que eu também pensei. Mas aí tive a alegria de ganhar 6 meses de férias e o tédio tomou conta de mim. Assisti a um capítulo de Malhação ID. E mais um. E mais outro. Hoje eu vejo esta porra todos os dias hipnotizado. E vou falar pra vocês, é bom.

"AH PARA, TU VÊ MALHAÇÃO?" diria qualquer vadia que acha que é intelectual. Sim, vejo. E recomendo. Mas não esperem muito. Continua a MESMA coisa: um casalzinho, a vilã que quer separar o casalzinho, os amigos trapalhões, a sozinha, o mongol, o carinha com problemas pessoais, o galã, o corpo docente da escolinha da vez e os figurantes.

O que torna Malhação ID legal então? Caras, sei lá. O estilo mudou eu acho. Mas eu tenho quase certeza de que são os personagens atuais. Não os conhece? Aqui vai um Resumão Improbabilidade Infinita dessa turminha.

Por onde vamos começar? Pelo principal, claro. O galã que arranca suspiros de adolescentezinhas retardadas: Bernardo.

Gola V, brother.

Bernardo é o típico frontman da série. Garotão adolescente, cheio de amigos, famosinho, com aquele jeitão "I Don't Care", cabelos despenteados e a sua inseparável gola V. Mas convenhamos, ele não é bonito. Assumo sem reclamar que o cara tem um puta estilo. Mas as fãs gritam histericamente que "O FIUK É LINDO" sem raciocinar o óbvio: o cara faz o papel de galã, canta na banda que toca a abertura e É FILHO DO FÁBIO JUNIOR! Porra, só nesse último item o cara já conseguiu 75% de beleza. Na boa, se ele fosse careca, com espinhas e...sei lá, tivesse escoliose, ele ainda seria bonito. É o filho do Fábio Jr., cacetes!

Cris.

Sexo?

Cris era a mulherzinha que o Bernardo pegava. Rostinho bonito, jeitinho angelical e virgem. Ajuda os oprimidos, velhos, mendigos e tem hímen. Provavalmente acredita em alma gêmea e acredita no amor de verdade pois nunca deu. Ela não tem nada de interessante. É aquela personagem pra completar o principal mesmo. Eu já disse que ela nunca fez sexo?

Nanda.

Vilã-delícia

Irmã malvada e gostosa de Cris. É uma das vilãzinhas da trama. Faz de tudo pra terminar o namoro dos dois citados anteriormente pois ela ama o Bernardo (o que comprova a burrice do cara. Porra, olha a Nanda e olha a Cris. Tem nem comparação, é Nanda na certa). Obviamente, ela não consegue, porque a mãe megera do Bê não aprova e também porque dá mais ibope.

Bia.

Mesma coisa da Nanda. Só que menos gostosa. E a mãe do Bernardo a aprova.

Reco, Jotapeg e ...o outro.

Faltou o outro. Mas nem sei o nome dele. Caguei.

Os trapalhões da série. Vivem numa república com um punhado de mulheres assustadoramente feias e estão sempre juntos. Reco é o gordinho engraçado, o outro que não sei o nome (acho que é Rodrigo) é o bonitinho burro que nem uma planta e Jotapeg é o nerd espalhafatoso que sempre usa a mesma roupa (Alguém me explique por que caralhos ele só usa aquela roupa?).

Alexandre.

C'mon Barbie, let's go party.

Esse cara é interessante. Tipo, em quase todas as temporadas aparecia um gay, uma lésbica, dois gays, um zoófilo, um omnisexual...sei lá. Mas ele é assexuado. ASSEXUADO. Tipo, "Vamo inová!". O carinha é como se fosse o Ken, só que de verdade. Entretanto, ele tem uma namorada (que claro, deve morrer no dedo) e tá aprendendo a gostar de meninas. Aposto uma bala de tamarindo que até o final da temporada ele vira macho.

Valentina.

Um Si bem executado (L)

A que eu mais tive feelings. Guitarrista da banda The Licias. Ao contrário do assexuado, ela parece ter o triplo de testosterona que todos os garotos do elenco têm. E agora ela tá se comportando como menininha. Atitude total, sexy e independente. Pego fácil. Cinco vezes. Com raiva.

Beto.

qi100

Amigo feio do Bernardo que faz piadas. Acho que só...é, só.

Rita.

Que classe. Que estilo.

Uma das problemáticas da trama. Só teve paixões erradas, se decepcionou com vários garotos e se apega fácil a todos eles. Ela era considerada feia, gorda e brega pelos garotos até decidir sumir do nada pra se internar num spa e resolver tudo. Voltou menos brega.

e claro...o melhor de todos: João.

COÉ BERNARDO, ESSES CARA 'TÃO ME SEGUINO

João era o amigo de infância do Bernardo que sumiu e virou um maloqueiro viciado em Crack que tinha alucinações a porra do tempo todo e falou, em cerca de duas semanas, o nome "Bernardo" umas 742 vezes. Teve uma participação curta e intensa. Fumou, fumou, alucinou, roubou DVD, tentou se matar, tentou se internar, falou "Bernardo" e mandou sua mensagem pro mundo: Crack é uma viagem sem volta, Bernardo. Deve estar no inferno até agora perguntando "cadê o Bernardo, Seu Capeta? O Bernardo!".

E existem mais alguns que eu não me importo a ponto de escrever sobre. Se quiser saber vá assistir Malhação, faça um blog e escreva sobre eles. Só não me encha o saco.

É...fim de post.

Gotta Catch'em All!

2010-05-05T20:46:00.000-03:00

A primeira impressão é de que isso é verdade. Afinal, você sai andando por aí, captura monstrinhos e os treina até o desejado Nível 100. Moleza. Tranquilo, né?

Convenhamos, além de um desenho impecável, Pokemon é também um jogo genial. É relaxante e você passa horas e horas curtindo, esquecendo da vida, família e alimentação. Quem não gosta é imbecil e digno de ser queimado na fogueira. Hereges! No mínimo um cretino desses nunca foi criança.

Eu, entretanto, era uma criança com alguns problemas. Problemas que me acompanham até hoje, tendo em vista que eu tenho um blog, não tenho namorada e ouço vozes. Enfim, coisas em Pokemon me perturbavam. Acompanhem comigo:

O nosso herói do Game Boy (Que geralmente tinha o SEU nome em maiúsculo) não era um ser humano. Ele não trocava de roupa, não cagava, não dormia e sequer tinha uma rede de amigos extensa. Eram três chegados: Sua mãe, Professor Carvalho e o seu rival (Que também tinha o nome de algum amigo seu em maiúsculo). Além disso, ele não tinha educação. Me diz aí, quem no mundo inteiro SAI ENTRANDO na casa dos outros, pegando coisas e ainda falando, sem desenrolo, com o dono da casa?

Mas esse sociopata não parava por aí. Não. Ele queria mais: Ele queria catch'em all. Afinal, aprisionar criaturas, escravizar e as colocar para lutar até não aguentarem mais por puro prazer seu é uma verdadeira lição que as crianças devem aprender.

E é exatamente essa parte que me entristece. A crueldade com os pobres monstros de bolso. Vamos lá, galera que já jogou, momento recordação: você acabava de pegar seu Charmander/ Totodile/ Torchic (qualquer outra opção te torna automaticamente homossexual) e já ia correndo treiná-lo no matinho da sua cidade.

*tãdugudãdugudãdugudãdugudãdugudãdugudãdã*

Você, sem escrúpulos, já ia dando um Tackle. O pobre Pokemon apenas aparece no seu caminho e você o enche de porrada sem razão nenhuma. E ia fazendo isso ininterruptamente até conseguir suas pokebolas. Agora sim a crueldade se oficializava. Com aqueles objetos esféricos em mãos, qualquer treinador se achava o bãbãbãm. E destruía famílias.

E o maxilar dos pokémons

Mas como assim, destruir famílias? Eu explico, jovens mancebos. Você tá, sei lá, na entrada de Pewter e captura, digamos, um Pidgey. Onde você vai treinar seu Pidgey? Alí mesmo. ONDE ELE MORAVA, CARA. Provavelmente ele tem vínculos com os outros Pidgeys daquela área. Ou seja, você obriga o insatisfeito pombo a bater em pombos que ele ama.

Não faz sentido? Imagina então que você foi contratado por uma multinacional e o seu chefe, sem uma boa razão aparente, manda você sentar a porrada na tua mãe. E isso continua...bate no seu pai, bate na irmã, na vizinha e sai porrando todo o seu bairro. É o que fazíamos com os Pokemons.

Arrependidos? Nem eu.
Eu sei, nos vemos no inferno.

O post do IIE

2010-04-26T21:41:00.000-03:00

Esse post poderia ter milhares de linhas, já que estudei lá desde o CA até a 8ª Série. Ou seja, lembrança é o que não falta. Muitos aqui já estudaram ou ao menos conhecem o IIE (Instituto Iguaçuano de Ensino, Iguaçuano ou "Guaçuanu" para os íntimos). Pra quem não conhece, faz um exercício mental aí: É um colégio grande. Bem grande. Com um pátio enorme (com abelhas que perseguiam as infelizes crianças com refrigerante na mão), árvores e gente feia. Eu até hoje tenho dúvidas se o IIE é o maior colégio da cidade. O IESA parece ser maior, não sei. Só tenho certeza de que as pessoas não são tão feias no IESA. (Se você não sabe o que é o IESA, azar o seu. Vai ler um blog da sua cidade então, porra)

Com essa estrutura colossal, o IIE parece ser um colégio confortável, elitista e cheio de charme. Não. Não é. É uma escola com pouco mais de 60 anos de tradição e os métodos/estrutura eram os mesmos desde a inauguração quando eu estudava lá. Sem sacanagem, as únicas salas com ar condicionado eram as de informática e a do diretor (Já fui algumas vezes). As cadeiras? Pequenas, daquelas de um só braço e bem barulhentas, tendo em vista que você tinha que avisar constantemente ao amigo do lado que "foi peido não. Foi a cadeira". E os computadores de informática...lendários. Máquinas assustadoras, grandes, lentas. A gente não aprendia NADA. Só jogava. A aula era exatamente isso. A professora mandava a gente abir um joguinho educativo e pronto. (Gostaria muito de lembrar o nome do joguinho. Era de um boneco feio, roxo, que começava numa montanha russa e tal. Alguém lembra?)

Sala de Info, e seu arzinho.

A fama do Iguaçuano se dá pelo "excelente método de disciplina" que ele carrega consigo (É, não é pelo método de ensino. Vai entender. Por analogia, o IIE é uma Febem pra jovens dentro da lei.), o que fez minha mãe me colocar lá. Hoje em dia, acho que essa ditadura estudantil tá mais frouxa, mas na minha época, amigos, era hardcore.

Pra começar, o colégio tinha uns 10 inspetores que te paralisavam com um simples "pshhh". Pelo que me lembro, não era permitido correr, usar cabelo grande e brincos (para meninos), usar prendedores, xuxinhas ou adereços que não fossem azuis ou brancos (para meninas), usar tênis de qualquer outra cor que não fosse branco com "detalhes" azuis e claro...meninos e meninas não podiam se beijar. Não podiam se abraçar. Reza a lenda que eles não podiam sequer conversar tempos antes de eu entrar, mas isso eu não sei ao certo.

Como em qualquer lugar do mundo, havia a garotada que quebrava as regras. Eu era um deles, claro. Na maioria das vezes, eu era retirado de forma e ficava no "bebedouro da vergonha". Explico: tipo, os alunos, antes de entrar nas salas, fosse na hora da entrada ou após o recreio eram obrigados a fazer filas. E os que não ficassem na moral, calados, eram retirados de forma e eram encaminhados ao bebedouro grande, que ficava na frente do pátio, na frente de TODAS as filas. Como um exemplo. Já falei que o esquema lá era tipo Febem?

A punição, até a quarta série era ficar depois da hora às sextas feiras. Da 5ª série em diante, era o famoso "corretivo". Só quem já ficou, sabe como era. Uma sala, modelo detenção, com uma profissional do colégio tomando conta. Seu nome era Dona Laurinda. Ela era a juíza daquele ambiente. Era ela quem mandava, ela tinha o poder supremo.

Pode repetir, Ygor?

Ok, ela tinha grande poder apenas. E era ela quem determinava sua pena. A única que me lembro era copiar o hino da escola três vezes da caderneta. Não havia dó, não havia piedade. Ela determinava e ponto. Sempre apareciam aqueles moleques malandros que vinham com bombom, pirulito e outros objetos para suborno. Esses tinham, coincidentemente, a pena reduzida.

Tinha também uma amiga da Dona Laurinda que ficava na porta do banheiro feminino sentada fazendo nada. Ela era cega de um olho, eu acho. Eu até hoje não sei qual era a função daquela mulher. Mas se alguém souber, por favor, diga nos comentários. Eu apenas a conheço como a Guardiã Cega do Feminino. E não sei diabos a razão, mas sempre que eu penso nessa mulher, eu lembro da Arara do jardim de infância. Desconhece? Na área do jardim de infância (que era isolada), tinha um parquinho com uma gaiola e uma arara dentro que falava vários palavrões, ensinados por alunos babacas ao longo de gerações (Já disse que era na área do JARDIM DE INFÂNCIA isso?). Não sei como foram as outras invasões anteriores para o encontro didático com a Arara. Só sei que contribuí com um singelo "criança escrota", dito com êxito pela ave.

A partir da 5ª série, a criançada começava a se dividir em grupos, afinal, elas estavam descobrindo sua verdadeira identidade. Surgiam os roqueiros, o esportistas, as patricinhas, as lésbicas, os sem amigos, os merdeiros...por aí. Eu SÓ ouvia Raimundos na 4ª/5ª série. Não era roqueiro ainda. Tentem adivinhar de qual grupo acima citado eu e meus amigos éramos. Se tiver dúvidas ainda, eu tenho mais de 30 corretivos no meu histórico.

A partir da 5ª série também, a criançada estava crescendo, os hormônios surgindo, e as aulas de educação física começando. Era na Ed. Fís. que o bom da vida se tornava mais claro: As garotinhas que só podiam usar calça comprida durante a aula, ABUSAVAM do tamanho do short nas aulas esportivas. Era uma alegria para os garotos na flor da idade. Me lamento até hoje por não termos tido aulas com algum tipo de contato corporal. Mas mesmo com a proibição, a azaração rolava solta.

Ok, eu preciso terminar essa merda. Se discordarem ou lembrarem de algo, coloquem nos comentários. Então, fechando, vou dar para vocês um Top 3 lugares Especiais do IIE:

3º Lugar - O Pau Brasil

Bom, esse lugar é especial por ser uma grande mentira. O que acontece? É uma arvorezinha bunda qualquer que sempre existiu na escola, mas um dia resolveram colocar uma plaquinha escrita "Pau Brasil" com o nome científico embaixo. E eles vêm enganado alunos ingênuos até hoje com aquele Pau Brasil Fake.

2º Lugar - O Beco do Pagamento

Lembra que eu disse que a azaração rolava solta, mesmo proibida? Então, ta aí, ó. Esse bequinho tinha como função chegar à tesouraria da escola sem ter que sair dela. Teoricamente, claro. Até porque, esse bequinho era mal iluminado e raramente acessado por inspetores. Obviamente, ele tinha funções secundárias para os alunos mais corajosos. Fica a dica para as gerações futuras aí. Aqueles alí na foto provavelmente estão só pagando mesmo. Tolos.

1º Lugar - A cantina da Tia Regina

Sem dúvidas, O POINT daqueles que tinham bom gosto gastronômico. O IIE tem 4 cantinas. Mas aquela alí, com um aglomerado enlouquecido de jovens, era A CANTINA. Na minha 8ª série, eu estudava no terceiro andar...e caras, sem sacanagem, vinha gente do 3º andar gritando "REGINA, UM SEM ALFACE", "REGINA, BRIOCHE E COCA", "REGINA, UM FANDANGOS PEQUENO" (essa eram os mais pobres que gritavam. Geralmente pegavam o de presunto porque eram pobres porcos). E Regina? Regina, aquela negra mulher batalhadora, um ícone de eficiência e concentração conseguia atender a TODOS, com a perspicácia e sagacidade que nenhuma moça de cantina jamais teve na história. E é dela o cargo de funcionária-exemplo do IIE. Cheers, Regina!

Ah, a propósito. Funcionária-exemplo não é igual a Melhor-funcionário. A melhor pessoa que já existiu naquela escola foi Tia Sílvia, da segunda série. Hoje, professora de português. Loira, linda, um anjo. Meu primeiro amor. Te amo, Tia Sílvia.

PS.: Esse post teve colaboração de Caroline Wessler, como sempre. Que tirou as fotos pra mim. E claro, de vocês que comentam e dão palpites.

Silent Hill Origins

2010-04-13T20:15:00.000-03:00

Eu estou de férias até Agosto, logo, tenho ocupado minha mente com coisas que eu não podia pensar em fazer quando era um vestibulando. Agora eu malho, eu como, eu vivo, eu jogo videogame e até vejo Malhação ID. YEAH!!

É sério. Eu vejo. Err...Casos de Família também. E foda-se.

De qualquer forma, tenho jogado bastante meu PSP. E resolvi, saindo do costume, jogar um jogo de Survival Horror (Para as meninas, "Joguinho de terrô"). O fato é: Resolvi pegar o jogo que a galera diz ser tenso. Um jogo que dê medo. Porque eu sou muito destemido.

Desde a oitava série, quando me assumi ateu, as coisas que antes eram horripilantes e macabras pra mim, perderam o encanto. Eu sempre levava aquilo pro lado racional e simplesmente não me divertia/assustava. Até hoje, eu sempre saio desiludido com filmes de Terror e os acho, sempre, uma merda. Dei uma chance para esse jogo: Silent Hill Origins.

Vou contar pra vocês. O jogo me faz cagar nas calças. Quando eu comecei a jogar, ele era um jogo de terror e só. Depois de umas duas horas de jogo, eu concluí que essa merda é de terror, suspense, tensão, ataque cardíaco e insanidade. Os caras que fizeram esse jogo, são um bando de maníacos sociopatas.

Para vocês terem uma noção, logo no começo, aparece a recomendação: "Para maior aproveitamento, jogue com fones de ouvido e as luzes do cômodo apagadas". Fiz isso. Mais macho ainda, coloquei o Brightness do jogo em 10% (Para as meninas, "BEM ESCURO"). Só sei que no segundo dia de jogo, eu estava com a luz acesa, sem fones e com o Brightness em 50%. Jogando perto da minha mãe.

É o seguinte...(Para as meninas, "Acabou o post")

Você é o caminhoneiro Travis Grady.

Travis, o caminhoneiro

Travis, como qualquer caminhoneiro em situação de terror, está dirigindo numa estrada deserta no meio da madrugada. Seu rádio, como qualquer rádio de terror, começa a ter interferência em determinado trecho da estrada. E, do nada, como em qualquer estrada de terror, aparece um vulto branco na frente do caminhão.

Travis freia (hã, claro). Vê que o vulto desapareceu e DESCE do caminhão (Para quê, porra?!). Olha para um lado, para o outro e não vê nada. Olha pro retrovisor e vê uma menina atrás dele. Olha pra trás e não vê nada.

-Não sei. Na minha situação, depois de ver uma menina pálida, além de ter merda escorrendo pela minha perna, eu acho que entraria no caminhão e iria a 300Km/h pra bem longe.

Travis não. Travis continua procurando e acha a menina. Que dá tchauzinho e sai correndo pra neblina da estrada. Adivinha o que Travis faz? Sim, vai atrás dela. A PÉ. Tipo, ele larga porra do caminhão no meio da estrava pra seguir uma garota macabra. A PÉ!

-Não querendo ser chato, mas acho que ninguém é caminhoneiro por Hobby. Aquele é o emprego do cara e ele não poderia largar um caminhão aberto no meio da estrada. Irresponsável.

Ele chega à pacata cidade de Silent Hill. Que, de cara, tem uma casa pegando fogo. Adivinha, mais uma vez, o que Travis faz? ENTRA EM UMA CASA PEGANDO FOGO. Ouve gritinhos infantis e sai entrando. Porque ele é muito macho. Chegando no último andar, em meio ao fogaréu, tem uma criança com a pele carbonizada no meio de um pentagrama cheio de velas ao redor. Nosso herói caminhoneiro pega a criança e leva pra fora da casa, tornando cada vez mais questionável as condições mentais desse cara, que, diga-se de passagem, dirige um caminhão por aí. Depois de tudo bem, ele desmaia de cansaço.

Ao acordar, ele está deitado num banco da cidade. Que não tem NINGUÉM. Só neblina, neblina, neblina. Ele procura o hospital mais próximo pra ver se a menina que ele salvou está bem (Ele nem a conhece, lembrem-se disso). Entra no hospital, vazio e começa a explorar. No segundo andar, depois de tanto silêncio, aparece uma enfermeira morta. Só que em pé, se mexendo e por alguma razão, querendo me matar (lembrem-se. Eu sou o Travis).

"Ah, ceninha de luta. Moleza". Caras, a ceninha de luta começou do NADA e com uma enfermeira-zumbi rápida pra cacete querendo me matar. Mesmo que ela estivesse em câmera lenta, meu senso de lógica e coordenação motora não iria acompanhar. Eu estava catatônico na frente do meu PSP. Obviamente, morri. Larguei o PSP na cama. Fui pro banheiro, lavei meu rosto, tranquei a porta, sentei e comecei a chorar.

Estou chorando até agora e não entro no meu quarto até a bateria do PSP acabar sozinha. Preciso recuperar minha mente pra voltar a jogar essa merda. Ou preciso virar um caminhoneiro.

Piscinas

2010-04-05T19:52:00.000-03:00

Quando criança, sempre fui muito mimado e, como consequência, recebia uma superproteção dos meus pais em qualquer situação que me oferecesse perigo. Hoje, relembrando desses momentos, não entendo o motivo de eles não me proibirem de ir à piscinas. Piscinas normais ou as de plástico.

"Ora, mas qual é o perigo, Ygor?" você me perguntaria, caro leitor. Eu digo que a pergunta certa seria "Qual é a segurança?" pois piscinas são os lugares com maior probabilidade de nos oferecer hematomas, cortes, torções, tosses e traumas. Antes de continuar, darei um tempinho para vocês lembrarem "daquela" vez num possível churrasco em que você se fodeu numa piscina e saiu chorando pra sua mãe que, com a maior malícia e abuso de sabedoria do mundo, dizia: "Foi só um susto".

NÃO, NÃO FOI. E se a minha mulher um dia disser isso para os meus filhos, eu darei uma porrada na cabeça dela e direi a mesma coisa. Pra ela aprender que susto é susto e dor é dor.

Anyway, fiz um exercício mental e juntei os piores momentos da minha vida relacionados a uma piscina. Vou falar primeiro daquele que provavelmente já aconteceu com todas as crianças do mundo: O escorregão na borda. Apesar de clássico, é um dos mais lindos espetáculos quando visto de fora. É sempre com aquela criança retardada em volta da piscina com uma asinha de frango na mão, correndo sem nenhuma razão realmente importate que pisa em falso na borda molhada e escorregadia e senta o queixo no chão, ou na borda. Alguns ficam ali mesmo, urrando de dor com a mão na cara, mas outros sem querer, rolam e caem dentro da água, fechando a apresentação com maestria.

Ainda na linha de lembrança das bordas, tinha também a briga de galo (cujo nome não faz sentido algum pra mim, já que nunca vi galos brigando daquela forma) onde a pessoa de cima batia com a costela durante a queda e o sempre presente "mortal". Mesmo que difícil de acontecer, já presenciei algumas batidas com o calcanhar em áreas que não tinha água e sim material sólido.

Agora, essas peripécias só são possíveis numa piscina grande que, pra mim, é o tipo menos letal. Posso dizer isso pois já tive uma de plástico na minha infância e aquele alí, meu amigo, é o tipo de coisa que separa os meninos dos homens. Hoje existem aquelas redondas, "fundas". Nããão. A minha era uma de 2000 L retangular com ferrinhos, a hardcore. Cansei de escorregar naquele plástico do fundo, bater com o dente no ferrinho e, ocasionalmente, bater com meu saquinho infantil na borda (de ferro) tentando sair e, novamente, escorregando no plástico.

O pior é que 2000 litros é um volume limitadíssimo de água para, digamos, duas pessoas. Imagina em dia de churrasco que aquele bando de primos, filhos dos outros e crianças dignas de um show beneficente do Bono Vox vinha aqui pra casa. Sem sacanagem, em uns 25 minutos a água já estava numa cor verde-amarelada e mais pastosa. Todo mundo sabe que bexigas infantis, quando cercadas por água, tendem a excretar urina. Eu era criança, nem ligava. Afundava mesmo. Me refrescava com o mijo dos outros e até engolia sem querer. Engasgava e tossia a urina alheia, feliz...ahh, minha infância.

O único dia que a piscina foi realmente interditada foi num churrasco que teve onde meu primo Bernardo (espero que ele não leia isso), ainda menino, encheu o rabo de todas as carnes que seu juvenil corpo poderia agentar e caiu na água. Depois de aproximadamente 7 minutos brincando de Marco-Polo naquele quadrado cheio de água, ele botou TUDO pra fora: Desde o último pedaço de linguiça com farofa até o Nescau do café da manhã. A piscina ficou completamente coberta pelo líquido de cor desconhecida por mim até hoje. Mermão, não sobrou UMA criança na piscina. Nunca vi um sistema de evacuação tão rápido.

Depois desse dia, acho que não entrei mais nela por trauma. Sei lá, por mais limpa que ela estivesse, eu ainda sentia que estava pulando no conteúdo gástrico do meu primo. Fui crescendo e nunca mais a vi montada. Hoje em dia, com esse calor infernal, eu to até pensando em montar de novo. Acho que já superei meus medos.

De qualquer forma, esse post é uma dedicatória à minha piscina. Eu gostava dela. Mas certamente darei uma mais digna para os meus filhos.

É o seguinte:

2010-03-23T20:21:00.000-03:00

Mísseis e bombas estão voando. Pessoas inocentes estão morrendo. Crianças estão chorando e políticos estão mentindo. O Câncer está matando. Petróleo e desmatamento estão contribuindo para o desgaste do meio ambiente. O mundo inteiro está indo para a porra do inferno, mas essa semana, especialmente essa semana, eu não ligo para nada disso. Talvez por desilusão, mas principalmente porque...

...EU PASSEI, PORRA! PASSEI, SEUS CRETINOS!! RELAÇÕES INTERNACIONAIS - UFRJ!

Eu to sem postar porque eu não to raciocinando direito ainda, to resolvendo coisas de matrícula e to com a cabeça cheia demais para escrever. Fiz aniversário também, cara. Acho que mereço um tempinho de férias, já que eu escrevo, vocês leem e não comentam, seus parasitinhas.

Juro que voltarei com tudo logo logo. Mas eu to sem ideias. Então me mandem sugestões do que falar. Só eu trabalho nesta merda.

Então, até a próxima, turminha.
xoxo (Não sei o que significa, mas já sei onde usar)

Macaquinhos da Kipling lol

2010-03-12T20:47:00.003-03:00

Ontem à noite:

Tá, né.

O Macaquinho da Kipling só foi marcante mesmo pra mim durante meus 13-15 anos. Nessa época, eu estudava no Instituto Iguaçuano de Ensino, um colégio tradicional que, na época, comemorava 60 anos de existência. Curiosamente, a estrutura e método educacional de lá também se mantinham iguais aos de 60 anos atrás: Quadro branco era um mito. Só existia nas salas de informática com seus moderníssimos computadores (Entenda que moderníssimos é apenas um termo irônico, já que aqueles computadores eram tipo uma televisão CCE de 14 polegadas acopladas a uma máquina de escrever e um ferro de passar roupas fazendo o papel de mouse). Ar-condicionado era, até então, desconhecido pelos administradores, lenda urbana. A disciplina também era rigorosa. O cabelo dos meninos tinha que ser cortado acima da orelha. As meninas só podiam usar adereços azuis ou brancos. Beijos e abraços? Estritamente probidos. Se possível, a distância entre garotos e garotas deveria ser de 5m evitando contato visual. Lembro inclusive, de ter sido suspenso por falar "obrigado" à moça da cantina, sendo acusado de assédio sexual em potencial.

Mas mesmo sendo o Iguaçuano um colégio pós-medieval, os estudantes de lá eram extremamente moderninhos. Me recordo de vários grupinhos*, mas o foco de hoje é o dos "Malandragem Junvenil". Grupinho peculiar, formado por garotinhos e garotinhas à frente de seu tempo (Hoje com fama de otários e piranhas, de acordo com a convenção social) que sempre estavam lançando modas, arrastando centenas de outras criancinhas nas novas vibes e sendo, claro, maneiros.

Aí entram os Macaquinhos da Kipling: Eles já foram moda ALTA no IIE. Era meio que um determinante de posicionamento social. Quanto mais macacos pendurados na sua mochila você tinha, mais cool você era. E era real. Tinha garota com uns 15 -QUINZE!- macacos aglomerados na bolsa. Havia também os criativos, com um macaco do tamanho de uma cabeça de criança no zíper das mochilas. E claro, os pobres, que tinham uma porra de um Canguru. Agora, com essa moda, começou um caos de nego roubar macacos alheios pra aumentar sua coleção. Parada digna de aterrorizar qualquer membro do Greenpeace. E os saques de macacos se tornavam cada vez mais intensos, gerando um aumento exponencial nos fluxos de primatas naquela escola. E, em algum momento daquele ápice, algum Malandragem Juvenil decidiu que era maneiro colocar Loló na bunda dos macaquinhos da Kipling.

Sim. Exatamente isso que você leu. O negócio se tornou um tráfico de drogas. O IIE entrou numa onda de que os coolest ones puxavam entorpecente da bunda de macacos-chaveiros de uma determinada marca. Puta que pariu, só nessa cidade mesmo.

Como era de se esperar, os coordenadores, inspetores e professores descobriram aquela Crackolândia de bunda de macaco e começaram uma ofensiva eficaz: Qualquer macaco que aparecesse na escola, seria apreendido e só devolvido com a presença dos pais. Quase uma Polícia Pacificadora. Como nenhum jovem queria que seus pais soubessem que ele puxava bunda de chaveiro, os macacos da Kipling foram perdendo sua fama, valor e glória até se extinguirem totalmente. Meses depois começou a moda das fitinhas Redley, pulserinhas Nike...e, provavelmente, até hoje o IIE tem alguma merda dessas.

*PS.: Lembrem-me de fazer um post inteiro sobre o IIE.

A Magia Disney nas nossas vidas.

2010-03-06T17:00:00.000-03:00

Resolvi colecionar clássicos da Disney em DVD (Blu-Ray é o cacete, seus riquinhos de merda) e algo tem me incomodado nessas incríveis fábulas...

...MAS QUE MERDA ESSES FILMES TENTAM NOS PASSAR?!

Quero dizer, são lindos contos de superação e bravura com música e alegria contagiante, mas o que eles esperam nos ensinar? Raros são os filmes da Disney em que o protagonista, de alguma forma, não se foda MUITO. Isso quando a gente não é forçado, inconscientemente, a torcer para quem, na verdade, é o bandido da história.

Não sacou? Vamos exemplificar. Na classe do "Me fodi e superei" temos o Simba. O leãozinho perde o pai num trágico acidente em que Mufasa é pisoteado violentamente por gnus retardados - retardados sim. Aquela merda era um leão de grande porte caído no chão, porra. Tinha como desviar dele. Se não é retardamento, aqueles gnus são carniceiros - tramado por Scar, o tio sacana, invejoso e de cor diferente da de Simba. Em síntese, o próprio tio de Simba arromba toda uma estrutura familiar pra virar o cara que manda em tudo. Simba dá a volta por cima ao fazer amizade com um Suricato e um Javali aparentemente viciados em insetos e sempre com um papo de Hakuna Matata.

Quer mais? Ok. O Dodó, d'O Cão e a Raposa. Ô raposinha pra se foder na vida, hein. O bicho perde a mãe, que é morta por cães de caça, e vira amigo de um cachorro (Tobi) que, ao crescer, se torna um cão de caça. Resumo da história: O melhor amigo de Dodó tenta matá-lo no futuro. E Dodó, de bônus, quase perde a mulher -patroa, raposa..sei lá como é a vida conjugal dessas porras- num incêndio. Com a ajuda de dois passarinhos, uma coruja e um urso assassino possivelmente esquizofrênico, Tobi e Dodó descobrem o real sentido de amizade e vivem felizes para sempre.

Isso é só um começo, claro.

Se ainda não se convenceu, vamos falar então dos "Sou bandidão mas tu vai me amar": Jack Sparrow. Não há mais o que dizer. Ele é pirata, ele é ladrão, ele é marginal. Ponto. Outro? Tá bom. Aladdin. Ele é esfomeado, ele é ladrão, ele é marginal. E tem um macaco. Ponto. Kuzco? Um imperador tirano que resolve destruir uma vila inteira pra fazer um parque aquático só pra ele. Ouso, inclusive, a citar o Sulley, de Monstros S.A. que cria um carinho enorme por Bu, uma criança. Não, na boa, pra mim isso é Pedofilia Hardcore. Ninguém sabe o que acontece naquele final que ele volta pro quarto dela.

Eu passaria a vida inteira falando de outras coisas impossíveis de engolir. Tipo, como diabos a Branca de Neve não foi estuprada sem piedade por aqueles 7 anões ensandecidos? Só na Disney mesmo. Traz ela pro Rio de Janeiro e bota ela dormindo no barraco de UM pedreiro. Só um. Não ia sobrar nem hímen nem inocência pra contar história.

Mas não vamos ser cruéis. De tudo podemos tirar uma lição de moral.
"Se sua mãe for baleada e morrer, você tiver o nome de Bambi e ser considerado o bichinha da floresta, você encontrará a felicidade com um coelho falante que bate o pé e um gambá viado que, ironicamente, cheira flores."

E fechando, gostaria que vocês refletissem sobre algo:
Como diabos toda princesa da Disney consegue atrair uns 30 animaizinhos silvestres enquanto canta?

Reflitam e não me respondam.

[UPDATE MARAVILHA]

Esse post é uma grande dedicatória à nossa leitora delícia Caroline Wessler, que com toda a bondade do mundo me deu uma PORRADA de filmes da Disney, colaborando com minha coleção. Carol, veja bem, você é deus. Obrigado.

Guarda-chuva

2010-03-03T23:33:00.003-03:00

Tempos chuvosos aqui na minha cidade. Isso é um grande problema. Acompanhe.

Nova Iguaçu, para quem não conhece, é um lugar feio. Feio e cheio de gente. Muita gente. Gente feia. E quando eu digo feio, não quero que vocês pensem em um lugar atrasado e cheio de lama. Não. É pior, o cenário aqui é de lugar semi-desenvolvido. Tem um clima de Revolução Industrial Inglesa: tudo cinza e esfumaçado com lixo nas ruas, saca? Um inferno.

Quando chove, a cidade fica pior. Um inferno, só que molhado. São poças de um líquido esverdeado por todos os buracos das calçadas, onde provavelmente já existe uma civilização bastante complexa e esclarecida de bactérias, pequenas inundações em pontos estratégicos e pombos doentes bebendo esse líquido esverdeado pelo meio das ruas para sobreviver.

Agora peguem esse visual Tim Burton e encha-o de pessoas mal educadas. Com guarda-chuvas.

Você, caro leitor, não tem noção de quanto um guarda-chuva é uma arma nociva. As pessoas deveriam tirar habilitação para manusear um objeto de tamanha periculosidade. Não sei se acontece com vocês, mas SEMPRE me atingem com o ferrinho do guarda-chuva no rosto. Paciência, pode acontecer, mas esse caso em particular me fez escrever um post:

Sexta feira chuvosa. Resolvo ir ao centro da cidade comprar uns DVDs e no meio do caminho me vejo obrigado a passar abrindo caminho pela multidão. Mas como toda a multidão também estava tentando abrir caminho pela multidão, eu geralmente continuava no mesmo lugar. De qualquer forma, 94,7% das pessoas possuíam um guarda chuva. Inclusive uma senhora loira, gorda e com uns 40 anos, mas aparência de 72. Para fins ilustrativos, vamos chamá-la de "aquela vaca".

Tentando abrir caminho, aquela vaca me empurrou com toda a educação que um cidadão iguaçuano pode ter e acertou o ferrinho do guarda-chuva na minha testa. Ela, como uma boa puta, não se importou e num movimento que não consegui acompanhar ela acertou aquele caralho de ferrinho DE NOVO na minha testa.

Com a maior delicadeza do mundo, exclamei um "PORRA PUTA QUE PARIU EIN" bem alto ao lado dela. Com a mão na testa ainda. Ela reparou que eu estava ferido, viu que a culpa era dela e disse: "A culpa não é minha, querido. Você que não presta atenção!". Deu as costas e seguiu seu caminho.

Não sei por qual razão ela não tirou uma navalha da bolsa e começou a rasgar minha garganta para completar o trabalho. Sorte minha que ela respeitou meus sentimentos e não mandou ver ali mesmo. Ainda de costas, reparei que ela pegaria um ônibus para Morro Agudo e fiquei aliviado. Ela provavelmente já está morta hoje em dia.

Minha cidade é uma merda. De verdade.

Pombos Independentes

2010-02-28T13:40:00.002-03:00

Estava com meu amigo Zé esses dias voltando do mercado. Ao passar por uma praça vimos vários pombos comendo pão, pipoca, sei lá. Mas era uma galera grande comendo alí, toda aglomerada. Pensamos a mesma coisa: Sair correndo de braços abertos em direção aos pombos pra ver aquele "voacê" -ignorando a inexistência da palavra- todo.

Zé foi. O cara foi como um guerreiro. Até gritou. Dos 15 pombos que tinham alí só uns 3 voaram. E foi um voozinho bunda, sabe? Só uma voadinha de susto, de um lado pro outro. Naquele momento, ficamos sem reação. Um grupo de pombos tinha feito a gente de idiota em praça pública. Foi o equivalente a você entrar, por exemplo, agora numa pizzaria correndo e gritando. Uns iam te olhar, outros se assustar, mas não ia causar alarde nenhum. Você só seria um retardado.

Chegamos à conclusão de que os pombos, com muito mais estirpe, já não ligam mais para a gente. Não nos consideram uma ameaça. Como os três que "voaram". Eles apenas saíram elegantemente do mesmo raio em que o Zé estava, para não se sentirem envergonhados perante os outros pombos. Se é Darwinismo eu não sei. Mas eles estão cada vez mais sábios e independentes. Temo cada vez mais o dia em que a situação se inverta: Nós, humanos, estaremos fazendo um lanche no McDonald's e do nada uma porrada de pombos vai sair entrando batendo asas e TODO MUNDO no McDonald's vai começar a correr como louco, jogar lanche pra cima, uma zona. Aí sim aprenderemos uma lição com os pombos.

E eu pensando que aves aprendiam pouco ao longo de sua jornada pela vida.

Inferno Noturno

2010-02-24T21:43:00.002-03:00

Os fatos ocorridos nesse texto se passaram na noite de Domingo, 21 de Fevereiro.

Eu, até então, me sentia um rapaz na plenitude da existência, sem medo do perigo e de aventuras. Chega, porém, o momento na vida de um homem em que ele deve encarar a realidade de frente e assumir suas fraquezas. Essa é a minha história:

Eu havia acabado de voltar para minha casa, após a viagem de carnaval. É comum, não sei diabos a razão, que depois de consideráveis períodos em que me ausento de casa eu encontre um número exagerado de teias de aranha no meu quarto. Encontro aranhazinhas no canto do cômodo, dentro do armário e, acreditem vocês, tinha uma fumando um cigarro no banheiro. Mas não é esse o problema.

Eu estava no meu quarto, jogando PSP por volta de 2 e meia da manhã. Como o calor no RJ estava insuportável, resolvi abrir a janela do meu quarto pra dar aquela ventilada. Não foi o ato mais genial da minha vida: Ao dar um pause no joguinho, fui urinar e, bem na minha porta, estava ela. Cascuda, imponente e com a graça de uma bailarina das trevas, me encarando e balançando as anteninhas. No momento eu não sabia o que ela estava querendo me dizer, mas depois entendi que ela dizia algo do tipo "Eu sou uma barata".

Em todos os outros momentos da minha vida, soube lidar com esse tipo de situação como um homem são. Eu chamava a minha mãe, meu pai. Mas alí, na calada da noite, éramos apenas eu e ela. E ela parecia saber disso. Aquela barata aprendera as técnicas da intimidação com algum terrorista muito habilidoso. Não vou mentir pra vocês, fiquei aterrorizado, mas precisava agir. Enquanto ela estava na minha porta, toda baratesca e imponente, dei um salto quase olímpico sobre ela para sair do quarto e pegar um inseticida no armário.

Não tinha inseticida.

Na real? Eu já estava suando frio. Entretanto, com toda minha MacGyverice, bolei um plano: peguei um desodorante e um isqueiro (e o sapato do meu pai, para último caso). Voltei pronto para a ação. Lá estava ela, confiante, segura de si. Sem pestanejar, mandei ver com meu lança-chamas improvisado na barata. Fui conferir o inseto pulverizado pós-fogaréu. Para minha surpresa, não havia nada. Numa olhada instintiva, vi que ela estava indo para trás da mesa do meu computador. Fui atrás. Ela se escondeu.

Eu já havia sacado aquele esquema Hide'n'Seek da barata, ela não era uma qualquer, ela tinha os movimentos calculados, com a destreza de um agente da SWAT. Borrifei meu desodorante atrás da mesa e ela saiu correndo pro lado esquerdo. E ela também saiu correndo pro lado direito. Ao mesmo tempo.

...depois de alguns milésimos de confusão, eu entendi o que estava acontecendo.

CARALHO, ERAM DUAS! Eu já estava desnorteado, não entendia porque aquele inferno estava acontecendo comigo, já estava sem esperanças de sair vivo de lá. Pra piorar, uma delas, mostrou sua habilidade mais atormentadora. Ela voava. Fiquei catatônico por alguns minutos mas não desisti da minha guerra particular. Ao mesmo tempo que uma voava, a outra rastejava e esta, por sua vez, teria que aprender uma lição -vamos chamá-la de "Barata 1"-. Peguei minha lixeira que, por sorte, estava vazia e construí uma pequena prisão para a Barata 1. Segue o esquema:

Repare na malícia no olhar da barata, mesmo presa na porta do meu quarto

Ela, Barata 1, estava agora na condição de refém e a voadora -vamos chamá-la de "Barata Turbo"- deveria entender quem era o fodão daquele quarto. Mas o cárcere de Barata 1 não intimidou nem um pouco Barata Turbo. Peguei novamente meu Lança-Chamas e assassinei a Barata 1 na sua jaula. Era a vez da Turbo, mas esta já havia se escondido em algum lugar do meu quarto. Me dei por vencido. Um homem de verdade sabe a hora de parar. Joguei a toalha branca e fui dormir na sala. Até hoje não sei por onde ela anda e se ela ainda me procura, para vingar sua amiga.

PS.: Por respeito aos familiares e amigos de Barata 1, as fotos de seu corpo carbonizado não serão exibidas aqui no Improbabilidade Infinita.